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切り替えがうまくできない。 明日もまた怒られるのかな、と思うと休みでもモヤモヤした気分になっちゃう お前以外の人がやってる仕事。 あなたがやらなきゃ他の人がフォローしなきゃいけない。 仕事できない私が悪いけど、色々な事で怒られすぎて何からやったらいいのかもうわからない。
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朝起きるとか、大学行くとか、課題出すとか、みんなが当たり前にできていることができないのが辛い
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7時前に起きたけど生理で腹痛くてまたベッド戻って寝転がっていつの間にか寝てたみたいで起きたらこの時間。ダメ人間すぎるもうやだ
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ファミマでご飯食べてたら知らない隣に座ってたおばあちゃんが可愛い綺麗って褒めてくれてめっちゃ幸せ
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人生で初めてちゃんと人のこと好きになって失恋した
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世界中で戦争でバッタバッタ人が死んでる世の中。亡くなった方々に失礼承知で思うこと。 なんで神様は私を死なせてくれないのか。 よく生きているのには意味があるとか云々言うけれど、私ぐらいの年で亡くなってった方も何人もいるだろう。その人たちは生きている意味はなかったの? 、、、仕事で失敗しすぎて落ち込み中。3ヶ月は見習い言ってくれてるけど、こういう人には辞めてもらった、こういう人もいたとか毎回聞いてると、あー、、、私はその辞めてもらった人たちの悪いところをぜーんぶ集約したような人間なんだろうな、と毎度恒例被害妄想。
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自分と他人との境界線が解らない人と関わると しんどさが凄い ほぼ寄生虫じゃん…
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ベッドから1歩もうごけない 通り過ぎる車の音怖い
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太りたくない。ストレスで食べたくなるけど、食べたらもっとストレスかかるのよね笑 食べた後の罪悪感。
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誰か私をここから連れ出して
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一生懸命気遣いや言葉遣い、マナーや作法を学ぼうと書店に出かけて「これはいい!」と思って読んでるのに、 大人が『は?こんな当たり前のことしか書いてない本にお金使ったん?』とか言わないで欲しい 私が非常識であるかのような高圧的な振る舞いをしないでほしい こちとら貴方が望む娘というブランドになろうと必死だというのに
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昨日今日こんなにも日光浴びてこの気分じゃあ、 セロトニン提供手伝ってくださいなお薬さんよ ですわ
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仕事休んでしまって罪悪感やばい…
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本当の自分の気持ちなんて伝えても周りに陰で愚痴られるだけ、もう本心なんか出せなくなって 周りに合わしてたら自分の気持ちが麻痺してきた
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おかしいな5月以降少しずつ回復してきて気持ちの重さも少なくなってたのに。 親からの言葉で一気に戻っちゃうんだ。 5月以前の地獄みたいな状態の時は この最悪な期間を乗り越えたらきっと大丈夫って思うようにしてたというか、なんとかなってるはずっていう想いを持ってたけど、 実際にその辛かった期間を経て心持ちも軽くなっても得たものとか無くて、寧ろメンタルイシューが無いはずなのに怠けてる自分とかそれに気付いた自分しか残らなくて。 いつからこんなに何も出来ない人間になっちゃったんだろう。なんでこんなに打たれ弱くて、現実から逃げることしか出来ない人間になっちゃったんだろう。
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これ以上生きるの辛い。誰かに心配されたいとかじゃなくて、なんかもう生き続けるの辛い。無理だ、リタイアしたい。なんでこんなに苦しくなっちゃったんだろ。
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せっかく早起きしたのに ぼーっと色々考えてお昼を超えてしまった
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痛み止めがようやく効いてきましたー!! 今のうちに洗濯物干すぞ🧺 今日は気温も高いのでお水飲みながらいきましょう!
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ふと自分が何やりたいのか考えたけどなーんにもなかった。こまごまっとしたことならあるけど、仕事とかはない。 やりたいことが無いから公務員目指してるていにしてるけど、公務員になってなにかしたいことがあるわけじゃないんだよな。結婚するか、好きなことを仕事にできるようになったら、新卒で入った会社は辞めたい。 こーゆーのは考えすぎることじゃないのかな。 みんなどーしてんのかな。
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こんな人生なら死んだ方がマシ。 不謹慎な言葉であり、生きたいと願ってた人に対して失礼だということも分かってる。分かってるけど今はもう無理。 生きるか死ぬかの2択しかないのかな。消えたい。死んだ方がマシとか言ってもその勇気は無いから消えたいよもう疲れたよ。
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