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お仕事行くと毎日体調不良になる。何で？休日だと元気で体調不良じゃない。何で？

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友達に会いたいでも上手く笑えるかわからないからやっぱり会いたくない　でもあいたい

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毎日疲れてる気がする、動けない、抗不安薬飲んだけど不安が加速する一方でつらい、もうずっと泣いてる死にたいころして

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・吐き気・ふらつき・頭痛・右耳の痛み・右半身の脱力感・もじょもじょする感じが最近ひどいです。何科ですか。動きたくないけど。朝は歯も磨けなかった。死にたい。こんななら生きてる方がつらい？

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仕事でもプライベートでも、自分がポンコツすぎてげんなりする

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寝てばっかり居て仕事進まない…納期ギリギリのやつだけ仕方なくやってる感じ。こんなでは今月の稼ぎ少なくなる(T_T)

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大学のテスト後の休み明けに1、2限行っただけで偉い

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はあ~~~~~~~~死にたい。

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まじで今のパートいやすぎるから仕事ぼちぼち探しながらやる… 終わりなき就活… 来年絶対引っ越すからな…（強い意志）

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テストは無事！！！どっちかというと明日の教科のがやばい

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とても苦しいので生きています。

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頼って欲しい、頼ってくれたら嬉しいとも思うでもだからと言って、なんでもかんでも色んなこと言われていいわけじゃない。愚痴も聞いて気を遣ってしまうこともあれば、疲れてしまうことだってある。矛盾

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通信の面接終了 7月から通信の生徒かぁ楽しみ半分不安半分

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やっと重い腰をあげて、観葉植物の鉢の植え替えをした。狭い狭い鉢に閉じ込めててごめん（すぐに大きくなるんだけど）のびのびと手足？を伸ばしてね～

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窓全開で過ごしてもちょうど良いくらい今日はお外も暖かいようです。こかぶとバンブーさんの鉢植えを窓辺に置いて日光浴。風の通りが良くて気持ちがいいですね。お洗濯物も早く乾きそう！

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しんどい。会社に着いたらちょっと涙出たはやく楽になりたい

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#自分と向き合う #うつ病

少し自分の中でうつになった原因がわかったので話します。社会人8年目として後輩も上司も支えなければいけない立ち位置、どちらもサポートしながら、みんなが傷つかないようにするには私が犠牲になる。というかその方が楽、話が早い。、、、、というか、自分と向き合うことから逃げていたのかな、、。そんな日々を過ごしていた中今の旦那と出会い結婚する事となり、より自分の中で良い妻でいなきゃ、良い嫁として義理親家族に好かれたい。もちろん実の親にも旦那を認めてもらいたい、良い関係になって欲しい。そして自分も大人になるのにこうしなくちゃ、これに向けてこう動かなくっちゃ、それに対して自分の意見よりも人の意見を受けいれた方が、、と続けていたら本当の自分を見失っていた。自分の中で与えられた使命が気づいたら山積みで、気づいたら自分がパンクして涙が溢れていた。あれ私何がしたいんだっけ、分からない。迷子になっていた。好きだったことも興味も湧かなくなって、何も楽しくなくなった。そんな中無理くりこなす仕事、残業、家事、私生活、、。気づいたら身体中が痛い日々、謎の発熱、吐き気と無気力で食欲もわかない。発言も行動もとろくなり自分がおかしいことに気づいて精神科に行ってみると結果はうつ。今まで何か痛みや腫れ、体の不調を訴えても医師にはストレスですね〜で返されていた私には、結果が分かったことがすごく嬉しかった。でもそれと同時に、こんなんじゃダメだ！なにか行動しなくちゃ！と前の自分に早く戻れるよう無理に活動したことで、体力が削られ逆にやる気が無くなってしまった。とはいえ休職期間をもらえている今、自分を休めなくてはと寝込む日々、私は休みで旦那は仕事、いい妻としてできることをこなさないととやればやるほどお互いがストレスとなりぶつかる。でもうつを理解してくれる旦那は忙しい中私のためにできることを沢山してくれた。そんな急な長期休みに戸惑う日が長く続いた。思い返せば私は頭で考えすぎて自分を犠牲にして、ただ自分を苦しめていた。抜け出したくても出来ずに連鎖、そして涙する。そんな日々を振り子のように経験しながら今まで過してきた。頭を休める、身体を休めるの意味が全然理解出来ていなかったと感じた。自分の心が踊るままに、好きなことにチャレンジしてワクワクする事がどれだけ私でいるために大切なことだったか、やっと最近気づけた気がする。自分が自分でいるために少しワガママになってもいいということ、人と比較せず、その思いを理解してくれる、その努力を見てくれている人が必ずいるから。そう自分に教えて貰えた気がするこれからもこんな気持ちを沢山の人に理解してもらって、自分と向き合っていく

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詮索しないで欲しい私が仕事の後何しようが勝手やもんほっといて

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日曜日初めてFFさんとプライベートで会うことになったその子はほんとにたまたま推しが同じで年齢、誕生日1個違いで住んでる県同じ***近いっていう凄いミラクル起こった子なんだけど人見知りコミュ障陰キャ心配すぎる絶対シーンなっちゃうって同じ推しを推してるだけあってやっぱリスナーも似た者同士やんだから相性はそんな良くないわけガチ心配すぎる話すこと考えとかなきゃ

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切り替えがうまくできない。明日もまた怒られるのかな、と思うと休みでもモヤモヤした気分になっちゃうお前以外の人がやってる仕事。あなたがやらなきゃ他の人がフォローしなきゃいけない。仕事できない私が悪いけど、色々な事で怒られすぎて何からやったらいいのかもうわからない。