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私は悪くない。当たり前のことを伝えただけだ。仕事ができないのが悪い。正直、お金があろうとなかろうと、私の仕事を大切にしてくれたり、同じくらい情熱を持って働いてくれる人としか仕事したくない。真面目に話を聞いてもらうには、もっと偉くなるしかないんだな。

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テスト受けたくない辛い怖い苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

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#一件あたりの単価教えてくれない #文章を打つやつじゃないから余計に分からない

今日データ入力1000件いって、３日連続1000件になった。単にデータ入力の最初のページに、３日分だけ件数が表示されるから、それを全部１０００にしたかっただけの話だけど笑でも、これだけやってたら、流石に自分の時給分ぐらい稼げているのだろうか？むしろこれで駄目なら、データ入力として成り立ってないような気もする。　

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行きたくない生きたくない息たくない意気たくない

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カーテン閉めて電気つけるとなんかやる気無くなるんだよな~。もう夜だということをダイレクトに実感しちゃうからかな~。

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扇風機つけて保冷剤持ってボケーってしてたら暑さのせい？で頭痛くなってきたからクーラーつけちゃった…くそ暑いなんでこんなに暑いの？無理だよ

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わけもなく涙がでそうです😢 どうしたのかな理由が分からない… しんどい… なんとか乗り越えないと🥹🌈

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最近母に怒られてふと思うあぁ、自分変わってないなぁって怒られたことはなるべく気をつけるようにしてるでも周りからしたらほぼ変わってないみたい引越しして学校変わってから親とかに性格変わったねとか偉くなったね、最近楽しそうだねとか言われる、周りから見たら楽しそうで明るくて悩みなんて無さそうに見られるけど自分からしたら小さい頃から引越す前から変わったように見えて何も変わってない嘘が上手になって明るく振る舞う演技が上手になって、モノクロの世界は何も変わってないほんとに色が見えないとかじゃなくてまるでモノクロ映画を見てる気分面白いし、楽しいよ？でもね学校での行事とかで優勝したり成功したりしても心のどこかで他人事のように感じてるだから朝も起きる理由がないけど起きて夜はこのままずっと永遠に目を閉じたまま何も感じないまま無になれたらなって思いながら寝る最近は何故か眠いのに目を閉じても寝れなくてそのまま朝をむかえてる小さい頃から全ての出来事が他人事のように見えて楽しいのにどこか無機質で引っ越して転校したら色ずくかもしれないと思った確かに前よりは楽しくなったよ？でもやっぱりモノクロに見えるのは変わらなかったあぁ、誰か私の人生に色を塗ってくれる人現れないかないや笑黒色に赤とか黄色混ぜても黒のまんまかあぁ、怖いなぁ何に対して恐怖を抱いてるのか分からないけどただただ怖い早くしにたいな

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今日は、チャリンコ1時間半も乗った、彷徨いすぎて看護師さんにヘルプ求めた、病院行った、話した、塩パンで塩分チャージした、食べ物噛んだ、食べた、きゅうりとなす切って浅漬けにした、お風呂入った、洗濯物干した、ドライヤーした、洗い物した、返信した、お米炊いた、、わっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょい！それ以外もたぶん色々してる！わっしょいわっしょいわっしょい〜！

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#前の回線解約の時文句言ったら安くなるかな #回線工事うまく行くかな

なんだか普通のことというか、事業所行ってデータ入力して、Amazonで買い物したり、ネットの回線契約してみたりとか、そんな日常的なことをやっているだけなのに、罪悪感？恐怖？不安？というか、何かひどく間違ったことをしているような、怒られそうな感覚がつきまとって、ずっと落ち着かなかったりする。昔からそうだと思うけど、ある程度落ち着いている環境の今でもそれはあって、色々片付いて、ようやく落ち着けるかなと思っても、どこからか嫌な感情？が湧いてきて、変に不安になったりする。　

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伝わらない腹立たしさ。自分ばかり空回り。周りの情熱が自分より低い。自分のレベルのせいだとわかってる。でも本当に人生賭けて頑張ってる。涙が出ちゃう。頑張らなきゃ。

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生理きつすぎる！めっちゃお腹痛い早く帰って寝たい…

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後一日で休みやけど、土曜日また仕事やし日曜日もあったらしぬ…。楽しくない

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#依存性 #毒親育ち #毒親家庭 #恋愛依存 #DV家庭 #毒親 #依存症

親元離れて落ち着いた今だから思うことなんだけど、孤独は本当にいい事生まないな。うちの母は私本人に私がお腹にいた頃、流産しようか迷った話してきたり、父親とその弟と不仲だった話してきたり色々あけすけに喋ってきたけど、どれも子供にするような話じゃないよね。けどきっと捌け口が私しかいなかったから何でもあけすけに私に話してたんだと思う。そう考えたら母も孤独な人だったのかもなぁと。自分の親や弟妹と上手くいってなかったのは聞いてたし、友達らしい友達が居たような話もされた事ないから、結構若いうちから孤独だったんだろう。その影響か恋愛に依存してる節はあって、絶え間なく男性と交際したり、男性に好みを合わせる傾向があった。子供の頃の生き方って本当に先の人生まで狂わせる…🤔

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将来人と関わる仕事について笑顔で楽しく生活がしたい

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お願いします。もう。やめて。お願いします。全部。やめて。お願いします。逃げることができない人間に。お願いします。

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暑くてたまらん。物価も光熱費も上がってるからエアコンも我慢。この夏死ぬ人増えるだろうな

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生きてて楽しいことって何も無いなひたすら自分を産んだ親を憎んでる。余計なことしやがって。

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#多重人格 #乖離 #障害者年金 #障害者年金受給 #DID #解離性同一性障害

障害者年金受給の手続き中なんだけど、無事受給出来るようになるかちょっと心配…🥺 クチコミでもお世話になってる病院が書類手続きや更新のペースが遅いのは書いてあったからそれは承知の上なんだけど、障害者年金担当の方に書類(診断書の書式)を紛失されたり、こちらの話した事を言葉のまま受け取ってくれない(少しニュアンスを変えて受け取る)人だから、話した事がちゃんと伝わってるのか(意思疎通出来てるのか？)ちょこちょこ心配になる😅 私は二次障害の特性で、自分の思ってることを言語化して伝えるのが苦手なんだけど、それにしても思うように言葉が伝わらなくてもどかしい思いしてるなと。もう診断書書いてもらってる最中だし、書類の件が落ち着くまでは嫌でも相手対自分でやり取りしないといけないからしんどい。訪問看護師さんをヘルパーさんと勘違いしたまま話を勧められた時は、さすがに書類を捏造されるかもって危機感を感じたから恋人に病院に同伴してもらって、書類担当の相談支援員さんと恋人の補足を交えて間違ってるとこは訂正して来たけど…… 先生は先生で前々から言ってることが二転三転する時があって、今回書類の件も自分が書けば大体は通るから大丈夫！って言ってたのに、今になって統合失調症なら書類は通りやすいけど乖離は分からないからあまり期待しないほうがいいって言い出す始末。恋人からは書類の件が落ち着いたら転院する事も勧められたけど、乖離を診れる医者って日本国内にそんな居ないし、今の先生は減薬とかすんなりしてくれたり診断名も腑に落ちてるし、今の薬はすごく自分に合ってるから、転院先で違う病名つけられて自分に合わない薬飲む事になるのも怖いんだよなぁ🙃 一応、恋人には今月の病院受診も一緒に来てもらう予定。どうなる事やら

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辛いけど頑張って立ち向かってるから私のこと褒めてよ！すごいでしょ！って、叫びたい人生だったよ。 ………ﾀﾞﾚｶﾎﾒﾃｸﾚﾏｾﾝｶ