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13時間睡眠してしまった。勉強したかったのに、寝てしまった

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働きたくないどっかから大金降ってこないかな

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大学生になってからグループワークが増えて、レポートとかプレゼントとかあるけど、メンバーに迷惑しかかけてない。自分の怠惰のせいで他の人のやることを増やしてる。ごめんみんな申し訳ない。

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複数人で遊ぶ前提で持ち込んだカードゲームのカードの扱いがぞんざいだってキレてる人(A)がいる。特に最初に「大事に扱ってね」とか「これ私持ってきたんだ」とかの注意喚起もなかった。カードを多少乱暴な扱いした子(B)は特にそこまで悪いと思っている様子はなかった。私も現場に居合わせて、おお凄いことするなとは思ったけどAの物だなんて知らなくて普通にBが持ってきたのかなと思っていた。そして今、何故か私がA宛に謝罪文を作って溜飲下がらないならブロ解してくれとか言ってる。ウケる。なんだこれ。正直な話、年下の弟妹やいとこが多い環境で育ったせいか私は自分のものを壊されることにすごく鈍感だ。所謂お兄ちゃんなんだから、お姉ちゃんなんだから下の子が壊しちゃったなんて我慢しなさい、相手は訳わかってないんだから、という謎理論。逆に下の子達が怪我してないかを確認しなさい、相手が怪我してないならそれでいい、と。小さい頃からよく虐められて色んなものがなくなったり壊れたりすることが日常的にあったのもあるかもしれない。誰も怪我しないならいいし、痛い思いをする人が自分1人であれば全く問題ない。大概の怪我は莫迦ねこの子は、で済んでいた。だからというか、他人からものを借りることがそもそも苦手だ。時々Aみたいにものへの執着がとても強いひとがいる。そういう人が苦手だ。少し汚れた、削れた、そうやって責め立てられるのが嫌だった。CDの貸し借りも貸す分には全く構わなかったけど借りるのは本当にしんどくてずっとレンタルCD屋に通っていた。そこに感情ではなくお金が介在していれば気が楽だった。それでも私にものを貸してくれる人はまだ何人かいて、そういう人は私に決して負担をかけない形で貸してくれる。話がどんどん逸れていく。眠っていなくて思考が散漫だ。とりあえず、朝になったら共通の知人にAに直接謝ることは可能かを確認しよう。Bからちゃんと謝罪があるかはわからないけど、とりあえずAとみんなの関係性を壊さないようにしないと。私が離れた方がいいなら別にそれでもいい。

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新卒で入って3ヶ月くらい経つけど超簡単なミス連発して嫌になる… 自分がADHDとかそういう病気なんじゃないかと疑わしく思ってしまうんですよね笑

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今日イライラを人にぶつけてしまった事への自己嫌悪で寝れないや。

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早く席替えしたい！周りの席うるさくて先生の声聞こえんし、もの広げるし、昼休み終わったら机の上汚れとるし。ついでに臭い。ちょー臭い。最悪公共の場で、汚してそのまま放置とかガキかよ。常識ももちあわせてねぇやつが大人になるとか怖すぎだろ。こんな奴が社会に出てくの嫌なんだけど。まじきしょい先生に話したら「誰がチクった」とか言い始めるし。チクられたとか思うなら最初からやるなよ。悪いことした自覚あるんだろ？直せ

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父親がトラウマ量産機すぎる… わたしの父親は台風のような人で落ち着いて機嫌のいい時は、陽気で明るくて優しい人です。ただ、1度怒ると手の付けようがなくなり、自分の非を一切認めず、わたしが堪らず、それはお父さんが悪くない？と言い返したこともありますがああそうか俺が悪いんだな！？と逆ギレしてめちゃめちゃになったこともあります。そんな父の1番許せないのが母に当たるところです。母は明るく優しくおおらかなひとで、自分のことより家族のことを考える人です。そんな母が小さなミスでもすれば強く当たり、酷い時は大声で責め、夜中に何度も起こし詰め寄ります。わたしの小さい頃からそうで、どう考えてもわたしが父より母の肩をもつのは火を見るより明らかですが父は最近それが気に入らないようです。日頃の行いだろくそと思っていますが、そう思って過ごしていると大変になるのは母なので、わたしは小さい時から父の顔色を伺ってきました。小さい頃から、今の今までそういうスタンスを取り続けられるのはある意味体力があるなぁと関心もしますが、くそです。でもわたしが体調を崩せば大慌てで心配し、同じ趣味もあり盛り上がることもあって、なにより普段は陽気で優しい父なので心の底から憎むことはできません。あーあ、こうやってきれてるときの、深夜で、遠くの部屋で父親の声が聞こえるのがいちばん怖いなぁこりゃ今日は寝れませんな。愚痴です。

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私ちゃんと元気だから頑張らなきゃって思ったけど涙出てきたから頑張らなくていいってことになりませんかつらい

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お風呂がめんどくさい

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電話嫌いすぎるどんな仲良く話してても絶対この時間に終わろ！って言った時間に終わらないから終わったあとにやっと終わった…になってしまう

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寝なきゃいけない日に限って寝れなくて、寝ちゃいけない日に限って限界迎えて寝ちゃうのウザイ😵‍💫

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常に劣等感、劣等感何してても付き纏う劣等感に慣れてしまっているのも嫌

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お久しぶりにここに帰ってきました

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YouTubeで見つけたこのみ先生のセルフヘッドマッサージすごく気持ちいい〜。同居人にやってあげたら喜んでくれた。無職のダメ人間だけど働いてる人の役に立てて嬉しいわ…。これ眠れない時、嫌な考えが離れない時にいいかもねぇ。毎日暇だし、マッサージ術でも極めてみようかな。

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適応障害を経験して以来頭に血が昇りやすくなった癇癪に自傷に奇声に感情任せなのはみっともないって頭では分かってるのに普段は何ともないのに1回歯止めが効かなくなると、我慢してたこともぜんぶ溢れ出てしまう怒りを言葉に出来なくて勝手に体が動いてしまうスマホだろうが何だろうが手に持ってる物は投げたくなるし、自分に噛み付くし、家具には穴開けるし、傷は増えるし、家族には迷惑かけるし感情的になった後は疲れるし昔から癇癪持ちだったけど最近は特に酷いもう消えたいな

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今日は何やってもうまくいかない、何したってモチベが上がらないみんなも経験あるよくあるダメダメな日で、おまけにバイトもあったから本当に萎え萎えで生きてました_(:3｣∠)_ 大体こういう自分の調子悪い時って嫌な予測がことごとく冴えてて、 (せっかく予約1件しかないのに突発予約増えるんだろうなー) (しかもその予約がよりによって癖強客だったりするんだろうなー) って予測がまるで見てきたかのように当たったんだけど、やる事やってたら悪い日にしてはすんなり終えられた🙌 そして帰ったのは11時前。そこからゴロゴロして、さっきご飯食べ終わって、またインスタで好きな歌い手さんの歌聴きまくって夜更かししてる🤣(はよ寝ろ

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バイトバイトって事ある毎にこの話グチグチされてうんざり。そんな母親はこんな病弱でなんも役に立たない子ども作っちゃってうんざりしてんだろうな…

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中学入ってからミスド無限に食えなくなったの悲しいそして年々一度に食える数が減るのも悲しい

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自分の限界が分かってないから期待に応えようとするけど出来なかったら最悪だし相手が同じものを返してくれるとは限らないのに評価の為に行動してる自分結構虚しい