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寝なきゃいけない日に限って寝れなくて、寝ちゃいけない日に限って限界迎えて寝ちゃうのウザイ😵💫
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常に劣等感、劣等感 何してても付き纏う 劣等感に慣れてしまっているのも嫌
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お久しぶりにここに帰ってきました
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YouTubeで見つけたこのみ先生のセルフヘッドマッサージすごく気持ちいい〜。 同居人にやってあげたら喜んでくれた。 無職のダメ人間だけど働いてる人の役に立てて嬉しいわ…。 これ眠れない時、嫌な考えが離れない時にいいかもねぇ。 毎日暇だし、マッサージ術でも極めてみようかな。
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適応障害を経験して以来頭に血が昇りやすくなった 癇癪に自傷に奇声に 感情任せなのはみっともないって頭では分かってるのに 普段は何ともないのに1回歯止めが効かなくなると、我慢してたこともぜんぶ溢れ出てしまう 怒りを言葉に出来なくて勝手に体が動いてしまう スマホだろうが何だろうが手に持ってる物は投げたくなるし、自分に噛み付くし、家具には穴開けるし、傷は増えるし、家族には迷惑かけるし 感情的になった後は疲れるし 昔から癇癪持ちだったけど最近は特に酷い もう消えたいな
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今日は何やってもうまくいかない、何したってモチベが上がらないみんなも経験あるよくあるダメダメな日で、おまけにバイトもあったから本当に萎え萎えで生きてました_(:3」∠)_ 大体こういう自分の調子悪い時って嫌な予測がことごとく冴えてて、 (せっかく予約1件しかないのに突発予約増えるんだろうなー) (しかもその予約がよりによって癖強客だったりするんだろうなー) って予測がまるで見てきたかのように当たったんだけど、やる事やってたら悪い日にしてはすんなり終えられた🙌 そして帰ったのは11時前。 そこからゴロゴロして、さっきご飯食べ終わって、またインスタで好きな歌い手さんの歌聴きまくって夜更かししてる🤣(はよ寝ろ
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バイトバイトって事ある毎にこの話グチグチされてうんざり。そんな母親はこんな病弱でなんも役に立たない子ども作っちゃってうんざりしてんだろうな…
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中学入ってからミスド無限に食えなくなったの悲しい そして年々一度に食える数が減るのも悲しい
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自分の限界が分かってないから期待に応えようとするけど出来なかったら最悪だし相手が同じものを返してくれるとは限らないのに評価の為に行動してる自分結構虚しい
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ちゃんと授業聞きたいのに毎回寝ちゃって毎回授業終わりに心の中で大泣きしてる。自分を責めちゃう。
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最近朝起きれなくなった じわじわと体が壊れていってるんだろうけど週5で8時間勤務は変わらない 体壊して休むしかないのか…
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最近また心臓が定期的に痛くなる 急になるから困るし苦しいからやめてほしい
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人前ではそう簡単に泣けないから、心の中で「え~ん(泣)」って言って泣いてる
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心から行きたくない予定がある。親戚とかたくさん来て今日はお越しいただきありがとうございますとか言ってお酌しないといけねんだって。6人以上親戚居るとこだと平常でいられなくなってしまうのに今回30人くらいくる。親が主催だから主催側として最初から最後まで逃げられないし。家に家族以外が来るの結構嫌なのに10人は来るだろうし。ちゃんとやれるか不安。普通を装えるか不安。日曜日よ、くるな
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お風呂上がりに鏡に映ったじぶんがかわいくてにこにこするなど
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つらいむりしんどい 言えたら楽だけど
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明日早起きするがんばる(よわい)
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もう1日が終わっちゃう… 明日もまた怒られるんだろうな… 涙が出てくる 今まで職場を変えてきたりもしたけど、結局自分が1番ダメなんだ、原因は自分なんだ。
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ファストフード爆食いしたい
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結構すきだったのにな、。私じゃないってことかなぁ、なきたいよ。もう可能性ないかな、
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