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今の生活に満足しているはずなのに、急に涙が出そうになる(なお時間が経っても出ない) 楽しんでるのにな なんでだろう 悲しいとも言えないし、辛いとも虚しいとも言えなくて この感情がなんなの本当にわからない
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先生、今日は話してくれた 嬉しい大好きこの世で1番だよ
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今日は寝れるかな 寝れたらいいな!
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自分は寂しがり屋なのかな? さらに他人の気持ちに左右される だから1人でいられない人間 だからか恋愛向いてないかも いつもどこかさみしい
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おなかいたすぎてむりしんじゃう
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誰かに何かを言いたいのだけれど何を言いたいのだろう
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数年前に許せないくらいの個性的な人と縁を切ったのだけど、 最近その人がさらに拗らせた個性で縁を切られているのをSNSでみた あの人に真面目に関われば関わるほど、関わった人は壊れるんだよね その拗らせた個性で信頼をなくすのを本人はわかってるのが更に厄介 何回同じことを繰り返すのだろう もうずっとなんだろうね
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穴の開いた風船に、 そうと分かりながら 空気を入れる為に 息をしてるような毎日だ 満たされる訳ないね 穴開いてるんだもん
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生理前ってほんとに不快 生理痛もあるけど、生理来たほうが気分的に楽
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彼さんが学外授業で風鈴を作ったらしい、、 パンダにしか見えなかったから、パンダ可愛いねってメッセージを送ったけど、白黒の熊ってパンダしかいないよね、?合ってるよね?💦レッサーパンダだったらどうしよう…。
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好きになって!!🫵🏻❤︎*・
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い!!ぞん!!!寂しい!!!
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毎日忙しいのに充実感は無く、虚しい 疲れるだけ。これを繰り返していくのは苦しい
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……旦那の声聞いたら、泣いた(TT) だめだな泣き虫治したい。 疲れたんかな……………………。
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忙しいのにひたすら話しかけてくる職場の人がいる 挙句の果てには仕事を増やしてくる めちゃくちゃ迷惑 こんなこと言ったら良くないことはわかってるけど我慢できない 早く私のいる部者から立ち去ってほしい
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辛い時は何も出来ていない自分を責めるけど、やりたくないことはやらなくていいんだよ。
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普通に希死念慮は本能にはない。脳のアルゴリズムのバグ。限界だろうからやりたくないことはやらない。もはや人でなしな生活をしている私も回復を待って今は休もうと思う。
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久しぶりにこのアプリにたどり着きました。 生活環境を変えて自分の時間を作りながら、仕事をこなしていましたが 病気する前のように、ストレスを上手くコントロール出来なくなっているようで、小さなことでも過敏に反応し自分で大きなストレスに変えてしまっているようです。 あんなに助けてもらって、優しくしてもらった現在の職場の皆さんに対して、どんどん嫌な感情を持つようになり、1日1人ずつ嫌いになっていくような状態です。本当に私は最低な人間です。 もう無理だ、しんどい、辛い、今日こそは仕事を休みたい そう思っていても、助けても言えない休みたいも言えない、なんでもヘラヘラして大丈夫って言ってしまう自分も嫌いです。 もう精神科には行きたくない、薬も飲みたくない でもそういうものに頼らないとまたおかしくなりそうで怖い そんな感情が日々巡っています。
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わかんないよ全部、寝てるのか寝てないのか、元気なのか元気じゃないのか、まともに生きれてるのかそうじゃないのか
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あーー、友達欲しい、近くに ノリが合う、分かる
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