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エナドリ2本飲んでも無気力なの逆に凄いだろ
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助けて欲しい あなたならまだ頑張れるって言って欲しい
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色んなことがはっきりして、変わる時期みたい。 成長痛かな。 おやすみ
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さっきまで友達といたのに急に寂しい。 少し怖い。 退屈。 分からない。
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相談してるとその途中で『え、なんでこんなに話してるんだっけ…話していい相手だっけ?』てなっちゃって結局話すのやめちゃうんだけどなんで??まだ信頼できる人でもなっちゃうんだけど?
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このアプリのあるページに、「果てしなき道のりに肩を落とさなくてもいいよ」みたいな言葉があったんだけど、肩落とすどころか、ほんともう早くドロップアウトしたいよ。 もう疲れきったし、苦しむのも飽きたって。まじで。
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なりたくてこんなんなったわけじゃないよ 許されるなら生まれたくなかったよ私だって
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小さなあたり前を幸せって思った方がいいのはわかる。でも人間って貪欲じゃん。あたり前に感じてしまったらそれはもうあたり前なことで幸せとは感じなくなる。 自分は世界と比較すると恵まれているって自覚はあるけど、それでも思う。幸せになりたい、って幸せだなって感じたことほとんどない。心からの幸せってどうなれるんやろ
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そういや今日、こんだけ苦しんできた人生で初めて相談したカウンセラーさんから電話がきて、15分くらいお話して、そしたら毎週カウンセリングに来てもらった方がいい状態だとか言われた。 今が1番の絶望期ってワケではないから、ああ、今までもずっと、そんなひどい状態でひとりで堕ちてたんだなあ、って他人事みたいに思った。草
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普通に人生エンジョイできる人になりたい
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今、涙出るほど笑えるショート動画がたまたま流れてきて見てたんだけど、ほんとにしぬほど泣き笑いして、そしたらなんか、ピークを過ぎて笑わなくなった瞬間からめちゃくちゃ涙だけ出てきて号泣に入って、なかなか止まらなかった。なにこれ。わたし精神バグってる?ああ、それはいつものことか。ワロタ。ってなってここ来た。いやどゆこと。
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バイトを無断欠勤 バイトのシフト入っていた事に気付かず無断欠勤してしまった。 ゆっくり寝ていたら電話がかかってきて、焦った私は「今日用事あるので出れないです」と嘘をついてしまった。 遅刻してでも行けば良かったのに。 今まで頑張って積み上げてきた信頼も多分無駄になった。 一生懸命頑張ってたのに。 シフトを見逃した自分、嘘をついて休んだ自分が許せない。死ねば良いのに。 まずは次のシフトで朝イチに行ってマネージャーに謝る。それまでは多分ずっと落ち込んでると思う。 長いな…。
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病んでる心のお世話するのほんとめんどくさい
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しにたい自殺したいのにできない今日も寝ようと布団に入って明日を待ってる。本当に愚かで気持ち悪い
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ここ1週間、毎日嫌だ1人になりたい誰とも話したくない1人の時間がほしいと思っている 自由になりたい何も考えたくない
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昔と比べたら自己肯定感は上がってきてるような気がするけど、それと一緒に傲慢になってきてる気がしてきてる 自分きもいな
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メンクリ行こうとしたけど、やっぱ全部自分が悪いし。いいや行かなくて。
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お風呂って入るまでが面倒くさい
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仕方ない。明日も頑張るか。堂々としてればいい。私は素敵だ。
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色々調べてみて、自分に一番近いのは回避性パーソナリティ障害だなと思った いつも逃げてばっかり もう後がないことは分かってるのに
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