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自由

今日病院行って来たよー診断書もらって11月末までとりあえず休む事になった状態見て期限伸ばすか一緒に考えよかーってなった先生私の目を見て話してくれるし、先生もプロだから私が伝えたいけど伝え方が分からなくて諦めてた事とかもこういう事やろ？って分かってくれて何か本当に嬉しかった私が泣くの我慢しながら話聞いてる時も目めっちゃ見ながら話ししてくれたし、その後表情がすごい辛そう、ゆっくり休んでねって言われて先生ってやっぱりすごいなって思った正直1カ月かぁ、、って思ったけど単位の事もあるしなぁ、、ってなったとりあえず、この1カ月間は学校の事考えずにゆーっくりYouTubeとか見ながらゴロゴロする！最後に学校行った時、もう限界やなって思ってたから一応パソコン持って帰って来たからパソコンから送る提出物は出来るけど、、、とか考えたけど休んでる時に提出物やってたらそれちゃんと休めてないよな！？って思ったからそんな事も辞めまーす

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私は強くなる…！決ーめたっ！

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決められた時間、曜日に何かがあると思うと嫌になるの分かる人いますか……？

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立ち止まらず、立ち直る。ふむふむ…

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できれば……誰かに一緒に喜んでほしいんだけど…… ゆいいつ経緯を知ってるであろう母親は、きっと喜んではくれないから…… ここに書きます。余裕があったら、喜んでるふりをしてあげてください。わたし、精神疲労が酷かった時期、もともと持ってた「ヴィーガン願望」が爆発してしまって。肉類が、魚類が、気持ち悪くて食べられなくなった。少食で、栄養のこと考えたら、食材を選り好みするような余裕はないと感じていて、あせった。肉でとれないたんぱく質なんかを、植物系で補えるか挑戦もしたけれど、できる気がしなかった。その後…… カップラーメンに入っているお肉なら食べれた。いや、それは謎肉……大豆なんよ…… どん兵衛の肉うどんを食べれた……。料理に少量はいっているお肉なら食べれる……。冷凍チャーハンに入っているお肉を食べた。いやだったけど、食べた。それから…… ハムなら、食べれるかもしれない…… 脂が少ないし、肉感が薄い。そしていま、ハンバーグまで食べれるようになったんだ。とても、うれしいんだ……… 静かに、うれしいんだ…………… 本当に、誰にとってもどうでもいいことで、みみっちいことで、世界にはなんの関わりもなくて。わたしの喜びになんて、感情になんて、誰も興味がなくて。わたしが何を食べてようが、栄養が足りてなかろうが過剰摂取してようが、餓死しようが、誰にも影響がなくて。わたし自身も、喜んでいいことなのか、困惑がすこしあって…… もしかしたら、とんでもなくしょーもないことをやっているのではないか、と……恐れがあって。なので、一緒に喜んでほしいです。わたしの小さな「前進」を肯定してほしい。コメントは受け付けていません。 “共感”をぽちっていただけたら、やさしく喜んでくださったのだと、認識します。

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全部忘れてどっか旅に出たい‼︎‼︎現実逃避もたまには良いよね。

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今日は自分に優しく過ごせている気がする👍

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誰か生きてること褒めてくんないかなぁ求めすぎも良くないか

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私が居なくても楽しそうな所を垣間見る度、私が居なくてもいいんだなぁと思ってしまう

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開いた瞬間に出る「そばにいるよ　あなたが元気になるまで」ってすごく安心する

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久しぶりに友達に会うのどきどき会ったら楽しいんだろうけど、会うまでの時間そわそわしちゃう

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え、なんか実？になってるんだけど！笑いつもありがとうございます😊 暗い話ばっかでごめんなさい🙇‍♀️ これからもよろしくお願いします☺️ 実の次ってなんなんですか？見たことないかも

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突然理由のわからない不安感が来るのほんと嫌😭 こわいよー。

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さっき、電車で帰ってる時に、電車が急ブレーキして高校生くらいの男の子にぶつかってしまった😰 ぶつかっちゃったから「すみません🙇‍♀️」って謝ったら「大丈夫ですよー」って言ってくれて、本当に申し訳ないと思いながら電車乗ってたら、その人が降りる時に、「さっき大丈夫でしたか？」って言ってくれて😳 「大丈夫です！本当にぶつかっちゃってごめんなさい」って再度言ったら、「全然いいですよー、大丈夫でよかったです！」って言って降りて行った今時の高校生ってこんなにイケメンなの！？今日授業長くてめっちゃ疲れたけど、吹っ飛んだ笑

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こういう匿名のアプリで綴られるのはいつだってマイナスな感情が多い。みんな何かを抱えて、隠して、傷ついて、泣いて、生きてる。そう思うと、少し心強いよ。ありがとう。

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今日やっと嫌な職場の仕事が終わる最後だよ！頑張れ自分！

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テストの結果返ってきた学年一位だった驚きすぎた😊

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精神科の先生いわく人間は絶対に生き残るようにつくられているが絶対幸せになるようにはつくられていない嫌なことがたくさんあったから、不幸な人生しか選べないと思ってるでしょもう不幸を選ぶ必要なんてないから時間がかかるかも知れないけどどういう人生が幸せかを一緒に考えてみようか …脳内オートで、常に幸せに焦点をあてられるような人生を過ごしたかったな死ぬまで生きるようにつくられた人間のシステムを恨みたい… 今日はゆっくり休みます。

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なんで携帯覗くの見られたくない事もあるんだよ私がこのアプリ開いてて「このアプリ何？」って聞いてきたふざけんなここは大切な私の居場所やねん知られたくないねんこんなとこに暗い投稿してるとか友だちは思わず聞いときてるんやと思うけどプライベートに土足でズカズカ入って来んといて

自由

なんで生きているのか分からない