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居場所がどこにもない。孤独感がひどい。

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「頑張れ」って言葉相手からしたらそんなつもりじゃないって理解はしてるけど今までの人生、耐えてきた自分をまるっと否定されたような絶望に突き落とされて、「あ、結局ひとりだ」と虚無感に包まれる「頑張れ」がこんなにも劇薬だとは思いもしなかった病んでる側の心情を、病んでしまったからこそちょっとだけ知れたと思うありゃ毒だ

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愛着障害って知ってる？鬱でもメンヘラでも、なんとなく感じる生きづらさでも、無気力でも、その影には愛着障害って過去の傷が潜んでいる事が多いんだって。その名の通り、愛に関する傷が。幼少期、親からの愛情が毒になってしまったり、むしろ与えられなかったり… いつでも味方で、必要な時頼れる人(安全基地って呼称らしい)がいなかったのが愛着障害って言う傷に、病に、他の病の原因になってるんだって。

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このアプリに巡り会えてよかった。自由に話せるし、いろんな方のお話も見れる。ツイッターみたいな感じかな？とも思ったけど、共感できる方々のお話をみれるって自分だけじゃないんだって思える。いろんな方といろんな話をしてみたい

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みんな生きててえらい。

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少し話を聞いてもらってもいいですか。今、ある新興宗教がメディアで取り出されていますよね。元首相が暗殺された件で、名が浮上してきた宗教です。私が生まれた家は、親戚含めて、そこの信者でした。私は生まれながらにして、そこの信者でした。私はその価値観のなかでいきてきて、生きる意味もそこから与えられていました。ずっと、受け入れてきました。そこの宗教は、恋愛を禁止していました。けれど私には、好きな人がいました。それは6年前のことです。向こうも私のことを好いてくれて、何度も告白もしてくれたのだけれど、こちらからは答えることができなかった。本当に好きだったのに、想いを伝えることすらできなかった。正直、それは大きな傷跡になりました。その後、またいろいろあって、私はついに、1年前、教会から1度、離れることにしたのです。けれど、それはしんどいものでした。まだ未成年なので、家族からは離れられず、家族は皆、それを信じていて、私だけが、ひとりぼっちでした。加えて、これまで信じてきたこと、努力してきたこと、我慢してきたこと、少なからず、愛していたことを捨てるのは、本当に、何度も人生をやめてしまいたくなるほどの辛さがありました。いまだって、迷っています。つらいです。そして、その教会は今、メディアでいろいろと言われています。これは離れるチャンス、とも思いながらも、でも、親や親戚が信じているものを、世間の人がボロカスにいうのは、つらいです。耐えられないのです。つまり、自分でも、もう、よくわからない。自分の価値観と、世間と、家族との軋轢のなかで、押しつぶされそうです。私も含めて、教会に多くを捧げてきた人間が、簡単にそこから抜け出すのは、たとえその意思があっても、難しいのです。けれど、いまの私には、信仰を続ける力もありません。まるで、普通の人がいる対岸に渡ろうとして、けれど、体力が尽きそうで、後にも引けず、対岸にも渡れないのです。いや、頑張りますけれど、でも、つらい。相談できる相手も、いないのです。

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ここに来ると悩んでるのも苦しいのも自分だけじゃないってわかると心が軽くなる

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四つ葉のクローバーみっけた🍀

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定期テスト800点中795点でした✨

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頑張れ　自分！！！！

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虐待いじめ暴力なくなってほしいドラマで見てるだけでしんどい

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断捨離！断捨離したよー。スッキリ。

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土日だけじゃ、心が整わないもう少し休み欲しい

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ベットでお気に入りのお布団にくるまって優しい世界にいたい。

マモリメの手紙

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何も言わずに抱きしめて欲しい。

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いのちの電話のチャットって、 22:30に終わるんですね。需要はそれ以降のほうが高そうです。

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くじけたくないがんばるおちついて

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しんどかった…仕事ちゃんと行った。偉い。まぁ、色々言われてるだろう、私が休んだことに対して嘘だなんだと。もう良い。今日仕事行って帰って来て、少なからず時給発生してお給料出るからもう良い…おかえり、私お疲れ様

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泣きそう。何も起こってないし、何も悪いことがあったわけじゃないけど本当に悲しい気持ちになってる。

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昨日、泣きながら私の置かれている状況への鬱憤と絶望を言葉にしたら、今日は少し心が楽になってる出来ることから少しずつやっていきます