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居場所がどこにもない。孤独感がひどい。

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「頑張れ」って言葉相手からしたらそんなつもりじゃないって理解はしてるけど今までの人生、耐えてきた自分をまるっと否定されたような絶望に突き落とされて、「あ、結局ひとりだ」と虚無感に包まれる「頑張れ」がこんなにも劇薬だとは思いもしなかった病んでる側の心情を、病んでしまったからこそちょっとだけ知れたと思うありゃ毒だ

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愛着障害って知ってる？鬱でもメンヘラでも、なんとなく感じる生きづらさでも、無気力でも、その影には愛着障害って過去の傷が潜んでいる事が多いんだって。その名の通り、愛に関する傷が。幼少期、親からの愛情が毒になってしまったり、むしろ与えられなかったり… いつでも味方で、必要な時頼れる人(安全基地って呼称らしい)がいなかったのが愛着障害って言う傷に、病に、他の病の原因になってるんだって。

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このアプリに巡り会えてよかった。自由に話せるし、いろんな方のお話も見れる。ツイッターみたいな感じかな？とも思ったけど、共感できる方々のお話をみれるって自分だけじゃないんだって思える。いろんな方といろんな話をしてみたい

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みんな生きててえらい。

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少し話を聞いてもらってもいいですか。今、ある新興宗教がメディアで取り出されていますよね。元首相が暗殺された件で、名が浮上してきた宗教です。私が生まれた家は、親戚含めて、そこの信者でした。私は生まれながらにして、そこの信者でした。私はその価値観のなかでいきてきて、生きる意味もそこから与えられていました。ずっと、受け入れてきました。そこの宗教は、恋愛を禁止していました。けれど私には、好きな人がいました。それは6年前のことです。向こうも私のことを好いてくれて、何度も告白もしてくれたのだけれど、こちらからは答えることができなかった。本当に好きだったのに、想いを伝えることすらできなかった。正直、それは大きな傷跡になりました。その後、またいろいろあって、私はついに、1年前、教会から1度、離れることにしたのです。けれど、それはしんどいものでした。まだ未成年なので、家族からは離れられず、家族は皆、それを信じていて、私だけが、ひとりぼっちでした。加えて、これまで信じてきたこと、努力してきたこと、我慢してきたこと、少なからず、愛していたことを捨てるのは、本当に、何度も人生をやめてしまいたくなるほどの辛さがありました。いまだって、迷っています。つらいです。そして、その教会は今、メディアでいろいろと言われています。これは離れるチャンス、とも思いながらも、でも、親や親戚が信じているものを、世間の人がボロカスにいうのは、つらいです。耐えられないのです。つまり、自分でも、もう、よくわからない。自分の価値観と、世間と、家族との軋轢のなかで、押しつぶされそうです。私も含めて、教会に多くを捧げてきた人間が、簡単にそこから抜け出すのは、たとえその意思があっても、難しいのです。けれど、いまの私には、信仰を続ける力もありません。まるで、普通の人がいる対岸に渡ろうとして、けれど、体力が尽きそうで、後にも引けず、対岸にも渡れないのです。いや、頑張りますけれど、でも、つらい。相談できる相手も、いないのです。

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諦めることって一番大事だよね。普通になることを諦めたら傷付くことが減って生きやすくなった。

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今日はのんびりday🍀

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年末年始、毎日猫カフェ生活してたのに、やべぇ、もう猫エネルギー🐈‍⬛が不足してきた💦

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生まれてよかったなんて思える日、来るんだろうか？普通は年齢を重ねれば思うようになるのか？私の精神年齢が低いだけか？

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フリーレンが魔力制御してるみたいに、立ってる間はお腹引っ込ませようと思う🌿

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あけましておめでとうございます🎍去年はしっかり休んで自分と向き合えたので、今年はちょっとずつ歩き出したいです。今年もよろしくお願いいたします🙇

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14歳になりました☺

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あー、生きるのめんどくせえな。早く死にたいな。

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バイトお疲れ様🍀 今日はなんか充実した1日だった👍

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どうして頑張らないといけないんだろうね。頑張っても頑張らなくても何も変わらないし、成長したからってそれが何になるって言うんだろう。

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寒すぎる雪は早いよ

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暖かくしてたくさんねようねいつもおつかれさま！

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短大受かりました！！！！！！！！！！やったー！！！！！！！！！！第二志望だし、正直言えば県外が羨ましいけれど、学び続けられる場を手に入れられただけ幸せなので、ちゃんとそこで咲こうと思う。英語だって独学で頑張れば衰えなくて済むし。まだ第一志望は諦めてないし！絶対編入してやる！うおー！！！！！受かったぞ！！！！！次は英検準一級(三回目)だし大学資金でバイトしなきゃだしP5Rしたいしやりたいことたくさんだー！！！！わー！！！！！！

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パン食べ放題行ってくる！楽しみ🫶