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癒されたいよ。慰められたいよ……

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お手洗い行ってる間に、間違えて店員さんが料理片付けちゃってて、そしたら、作り直しますってゆわれて、ほとんど食べ終わってたのに、新しく作ってもらった〜〜優しすぎるるるるー２食も食べちゃってお腹はちきれそうぅ味も店員さんも優しくて素敵なお店😊 Lucky〜💕 食べすぎたせいか、薬の副作用か分かんないけど、途中から気持ち悪くなって、力入れようとすると手がふるえて、倒れそうかと思ったけど、なんとかよろよろになりながら家たどり着きました〜〜

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今日はちゃんと出社できた💮

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妻は今日も仕事。昨日から疲れが溜まってるからか、朝も元気も無さそうで…そんな疲労困憊の中俺だけ休みなんて、俺だったら嫌味を言ってしまうくらいになると思うから、せめてと思って送り迎えと家に帰って洗濯掃除、整理整頓。 …って色々してたらもうこんな時間、休みだからのんびりしたい。でもまだまだ家事をやろうと、妻に悪いから頑張ってしまう。世の中の子持ちの奥さんもこうして好きな事を我慢して毎日が過ぎていくんだろうなって思うと本当頭が上がりません。俺だったら無理。世の中の旦那さん、奥さんだけ美味しいランチ行ってるとか思わないで、行かせてあげて下さい。

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生きるの辛すぎよくみんな頑張ってるよね

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私が雑談に入った途端、会話が途切れたり熱感下がる😌 私は呼ばれてない存在⁉って感じたことある人いますか？

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職場の最寄り駅までは頑張ったが、やっぱり気持ち悪くて帰宅。みんな頑張っているのに頑張れない

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「苦しい」ってようやく誰かに言えたのに「そんなことか」「たいしたことないよ」「悪いけど自分なんかもっと大変だった」とか言われると「もう吐き出すのやめよう」ってなる普段から誰かと比べてしまって、自分なんかが「苦しい」と感じるなんておこがましい、と思ってるようやく自分で「苦しさ」を認められたのに、それを否定されたように感じてしまうじゃあなんて言えばいいんだよって感じだけど、べつに同情してほしいわけじゃないし、可哀想って言われたいわけでもないただ、「今苦しいんだね」って受け止めてほしいだけあー、ワガママだな最低結局承認欲求を満たしたいだけじゃんか気持ち悪い

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楽しいのも疲れちゃうの、むぅーー休憩じゃ、休憩🍵 心のなかにおじいちゃん住ませるといいって投稿してくれた方、感謝出現してくれました。笑

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母と外食でうどん食べた😊美味しすぎてほっぺた飛んでった笑‪🤣‬

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大きい音にびっくりしてる私を見て馬鹿にしないで、笑わないでしょうがないやん人の気持ち考えよ人よりも''繊細"な人もいるんだよ

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ふと気がつくと、金木犀の香りがする大好きな香りです❤️

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長文+ちょっと辛い話なので影響を受けやすい方は閲覧注意。読まなくても大丈夫です。小学校低学年の時、学校の授業について行けず、人間関係にも悩んで学校を休んだ。そのあと、何とか頑張って行ってたけど途中から本格的に不登校。イジメとまでは行かないけど、上級生のお兄さんに死ねって👎🏽こう、親指を下に向けられたから。これが死ねを意味するって事は、当時のクラスで他のクラスメイトが話してたから。だから、その上級生がほんとに死ねって意味でこのハンドサインを使ってたのかは分からない。怖くて学校に行けなくなった。今思えば、ハンドサイン学校で流行ってたんだよね。子供ならではの遊びだったのかも。でも、目が会う度に👎🏽をされたから苦しくて仕方なかった。学校を休んでも時々親に無理やり学校に連れていかれたこともあった。病院に行って、知能検査をした。そしたら、自閉症スペクトラムと診断された。でも、その診断結果を知る事になったのは中学に上がる少し前くらい。たまたま漫画で「光と共に」って作品を読んでてお母さんに「自閉症ってなに？」と聞いたら、お母さんが忙しそうに「あなたもでしょ？」って言ってきた。びっくりしたし戸惑った。そして、私は特別支援学級に私がなぜ入っているのかを初めて知った。それと同時に、少しだけほっとした。私が私である理由を見つけられたきがしたから。中学に上がった時、私は中三の先輩に少しだけ好意を寄せていた。でも、付き合いたいとかは無くて、かっこいいなぁって思う程度。憧れに近い感じ。廊下ですれ違った時、目が合って、笑いかけてくれたのが印象的だった。誰にでも優しい人だったけど。その先輩は他の生徒からも人気があって、隠れてファンクラブなんかもあった。まぁ、文武両道の生徒会長様だったからみんな憧れるよね。だからこそ、抜け駆け厳禁みたいな感じもあったけど、私はよく分からなかった。ある時、少しだけ仲の良かった同級生の子に「好きな人居る？」って聞かれて、少し言い淀んだけど「誰にも言わないから」って言われて、それならと安易にその先輩の名前を上げた。それから、ガラリと環境は一変してしまった。「あかあむ、𓏸𓏸先輩の事好きなんでしょ？」放課後には、もう私の話はクラス全員に知れ渡っていた。「夢に出てくるほど好きなの？」ってからかわれたりもした。抜け駆け厳禁だったのもあり、その次の日から私はあからさまに避けられたり、陰口を叩かれるようになった。女子って怖いよね。団結力がやばいと思う。文化祭の日、私はグループから外され、グループ発表の時も、順番を教えて貰えず、そのグループが出たあとから遅れてステージに出なければいけなかったという、嫌がらせを受けた。その次の週から私は学校を不登校になった。人と関わるのが怖くなったし、制服を着た人と会うことが怖くなってしまった。今も当時の同級生とは会いたくないし、怖い。勉強にもついていけないし、高校もフリースクールに通った。フリースクールに行く前も、親が宗教にハマってしまったり、それに伴って私もマインドコントロールを受けたりと色々あったけど、フリースクールに行けたことでなんとか抜け出すことができた。それでもフリースクールでもクラス全員に嫌われるという残念な状況だったけど。今は、精神科に通院して精神手帳を持ちながら、作業所で働いてる。今の職場は暖かくて、私にとっての居場所になってる。こういう風に書き出すことが出来るようになったのも、作業所に行けてるおかげなのかもしれない。変な話でごめんなさい。もし、ここまで読んでくれた人いたらありがとうございます。

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門35分までに通らないといけないんですけど今日は20分に通りました！ちゃんと家早く出ました笑✨

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食欲無くても薬飲む為に腹2、3分目ぐらいはお腹に入れてる自分偉い

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ここだけは独りじゃない感じがする笑こんなのを求めていたのかも

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身体と心が同時に壊れるとまじで床から動けなくなる。ずっとスマホを見つめていることしか出来ない。

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何もしたくない日って定期的にある。なんとなく体が重い。

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死にたいって言ったら、生きたくても生きられない人もいるのにって言われるけど、何で生きる＝正しい、自殺＝間違いなん死にたいって思いながら生きるのほんとに毎日地獄だよ。薄っぺらい正論述べてくんな

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「助けて」という気持ちと「自分が悪い」という気持ちはある