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午前中の図書館がすき📖´-
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はぁ...動けん...
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できることから少しずつ やっていこう
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消えていなくなりたい。
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くるしい もういきたくない
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やっぱり私より辛い人いるんだよな こんなので死にたいとか思ってたら、私より辛い人が可哀想 やっぱり我慢しないと かな
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他人の幸せを喜べない
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誰にでもいいからたくさん愛されたい、好きって思われたい
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初めて今日お仕事サボりました。 すみません。
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元々、働くのは苦じゃなかったんだけど、前の職場でいじめられてから、働くのが怖くなった。 人間不信になって引きこもりがち…もうちょっと人と話さないとな、このままじゃダメだと思っても、やっぱり人から逃げてしまう。
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前までは今の先生と合ってないって思ってたけど、カウンセリングの人と話すより先生と話す方が話しやすいし楽。 まぁ、約4年も診てもらってたらお互い気楽に話せるのかな 先生側が私のことめっちゃ分かってくれてる。 たまに私より私のこと知っててびっくりする 先生ってやっぱりすげぇ、プロなんだって思う
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生きたくないんだよ 先のことも考えたくないし幸せにもなれないし
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1回涙が出たら歯止めが効かずボロボロ泣いてしまう 号泣しながらシャワー浴びてた しんどいね
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考えない考えない大丈夫大丈夫なんとかなるテキトーに行こう
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他人のスピードに合わせる必要はない ゆっくりで大丈夫
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ほんとストレスたまる まじでやめて欲しい
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周りは今の私をどうにかして変えようとしてくる それが嫌なんだって、ちょっとずつ自分の中で進んでるつもりなのに周りが邪魔するからまた戻ってきたりしてるんでしょ
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結構天気に感情左右される 今日みたいな曇り空だと気分も落ちる
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ほんとは誰かに助けて欲しいのに、言えない 自分より苦しそうな人がいるからって、このくらい耐えろって思ってしまう そのせいで自分で自分を傷つけてしまっているのかもしれない、自分を大切に出来なくてごめんなさい
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今日はいつにも増して憂鬱な気分。 何か特別にあった訳でもないけど、何にも気乗りしない。 虚無。
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