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自由

大人になっても仲間はずれってあるんだな。悲しい

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気分が上がっている気分が楽だ次はいつ下がるだろう？怖い(^-^)

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ぐちゃぐちゃな家族がもう嫌だ皆仲が悪くて、ぐちゃぐちゃで、その中で俺は皆の八つ当たりの道具でしかなくて、不倫とか虐待とか、ずっとずっとずっと、もう疲れた

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自分から○○できたよ！って言わないと誰も褒めてくれないのかな、

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主任から言われた通りにしてたらパートの人に怒られたなんなんだろう自分の機嫌の問題で私に当たらないで欲しいてか、機嫌で態度変わるのって保育者としてどうなんだろう

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不安が押し寄せてくるだいじょうぶなんとかな...ってほしい

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嫌われたくないのに嫌われる要素ばっかり持ってる自分に自己肯定感なんて上がらない。

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思ってること書いてたらなんか泣きそうになってきたつらい、悲しい

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#鬱症状 #自分を大切にする #治したい #自責

今日も小さなことでパニック気味になってしまった…。いつもだったら「いつになったら治るんだ」「一生このままだったらどうしよう」と責めてしまうけど頓服飲んで落ち着いたら「それだけ脳が弱ってるって事だよね、ごめんね」と自分に寄り添えた(>_<) ちょっと成長できた気がする！

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耳にピアス9個開けてるけど、ちょっとだけリストカット的な要素で開けてる。

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オレンジジュース飲めた、少しスッキリした吐き気も減った感じする

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あのさ多分気を使ってハイライト作ってないのかな？とかさ思うけど流石にめっちゃくちゃ仲いい子だけして私しなかったら嫌われてんのかな？遊びたくないのかな？とか勘ぐっちゃうのよ。もー自分嫌いすぎて無理。気を使ってくれてんのに私の事嫌いなんかな？とか思うの最低すぎる。人間の終わりだろ。でもさ！別に不登校悪くないし！ライブとかも私の近くでしていーよ！って言ってるからやってくれてもいいんだよ？！私だけ仲間外れな気分なんよ‥💦

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口喧嘩が弱い事について、長い間悩んでる。相手の言ってることに「一理あるかも」と少しでも思うと、自分の主張が頭からいなくなって、何も言い返せなくなってしまう。

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私の気持ちなんか勝手に知ろうとしないで、どれだけ辛いかも分からないくせに分かったように言わないでよ、

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やることなすこと全部ダメっていう時あるよね。もう気力の限界だー！

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生まれてこなければよかった生きてても辛いことしかない

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机に座っても全く集中できない

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今日は少しだけ気分が良くなったからいつもより眠れそう。いつも通り寝る前の薬を飲んでお布団に潜ります、今日はぐっすり眠れますように。

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今日ねるのおそくなっちゃった。おやすみなさい💤

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ずっとこの先辛い思いとか死にたいまま我慢して生きていかないといけないのかな、