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誕生日がおわりました特に特別なことはなかったけど、一人でコンビニの金シリーズのハンバーグとケーキを買って食べた。特に特別なことはなかったけど、誕生日だからと言うだけで心が浮ついてたこの感情が子供の頃からなんだか好きで、毎日こんな気持ちで過ごせたらななんて思いながら布団に入った。また明日から日常が始まる。おやすみ。

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精神的にも身体的にも辛くなっちゃって保健室行って早退した、先生に意を決して相談したところ今度カウンセリングを受けられることになった

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可愛い子と写真撮ると本当に死にたくなる写真自体嫌いなのに……もう嫌だこんな劣等感で死にたくなるの

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自分あるある・自分は正しくないかも、といつも粗探ししてしまう・行間を読もうとして、行間しか読めなくなる・色々気にかけてるのに、なぜかタイミングを逃す

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すごく眠たいのに眠れない

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新しいこと始めてみようとか、ワクワクすること探そうって思っても、現実逃避な気がして素直に楽しめない。

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私が心狭い＋友達少ないからなんだけど仲良いと思ってる人が別の人と仲良くしてるとモヤるいやいいんだよ？他の人と仲良くしててもなんか私はその子が一番なのにその子にとっての一番私じゃないのかぁが悲しい

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何故かは判らないけど、色んなSNSとかと比べて、個チャとかがないからか相手に邪な感情を与えないかどうか懸念する必要がなく接する事ができる感じがする。ここなら出会い厨みたいな前例がないだろうからそういうふうに思われないかなとかの心配する部分削減できるし。なにせ僕はそういうの見てると不快に思うし、大っ嫌いだからさ。

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今日も朝起きれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も無事身体が動いてくれて感謝！宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます。愛しています。

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どうしたらいいの？誰にも相談できないし、何もかも分からないってのに。まじ病み

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風がすごく冷たい。寝不足でまた、気分が悪い。今日も仕事頑張る。

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今日ダメだ、帰りたい、帰りたいよ、ここにいたくない、

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昨日、脱衣所に彼が指輪を置き忘れてたので、悪戯心でポケットに忍ばせておいた。寝る前に指輪がないことに気づいた彼が血相変えて探し始めたのでそっと机に置いたら、「持ってたでしょ？」と。イタズラのつもりで...と言ったら、怒ることはしないけど「それはやめて」と真面目な注意。ここまで真面目に注意された(怒らせたような)ことは初めてだったし、確かに自分がやられたら凄く嫌だろうって思ったから、凄く反省したしその場で謝った。「わかってくれたならいいよ」と言ってくれたが、かなり後悔。寝る前のおやすみのキスもしてくれたけど、いつも言ってくれる大好きとか愛してるは無し。わたしは睡眠も浅く朝から分かりやすくメンタル不調。ここ数ヶ月なかったレベルの抑うつ状態で、朝ごはんは野菜ジュースのみ。朝の準備の時は会話もほとんどなく、スキンシップも、いつもの行ってきますのキスだけですごく不安になる。愛想を尽かされたらどうしよう、軽い気持ちで取り返しがつかないことをしてしまった。夕飯だけ作って自分の家で1人になろうと思ったけど、出かける時、また夜ねと言ってくれたので、変に逃げるのは辞めて、彼が帰ってきたらもう1回謝ることにする。

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お金欲しい。でも身体に自信がない！今までなら気力で乗り越えられたのに。どこかおかしい私の身体。やっと頑張って仕事しようとしたら年齢で断られ凹む。年齢不問と書いてあったのにもっと若い人がいいと言われ、凹む。もう立ち上がれない。もうどうでもいい。

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くっそ脂を喰らいたくてコンビニに二郎的なやつ買いに行こうと思ったけどベッドが絶妙に俺の型を囲ってて起きれないーーーー此奴自我があるのか…助けてくれ〜〜〜。

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やっぱりタバコのにおいは嫌いです。

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とてつもなく不安な気持ちになる周りから嫌われてるんだろうなと思ってしまうどうせニコニコしてたって裏では私の悪口を言ってゲラゲラ笑ってるんだ私の存在は迷惑なんだってだからこんな私なんてさっさと死んでしまえばいいのに私はなんでこんなにも生に執着してしまうのか

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シャワーしたし昼から学校行きます頑張る（т-т）

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死にたすぎ、絶望、

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「がんばって」と「ファイト」意味は同じ応援かもしれないけど、自分の中で違うから使い分けてる。説明はちと出来ないけど笑笑