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生きてきたら浮き沈みは誰しもあるけどさ。少し落ちた時に死にたくなるのが異常と気づく。デフォで自己肯定感低くて、すぐに死にたくなるから。結構な頻度で脳内で死ね死ねと囁くんだけど。まあ死なねえけどさ。普通そうじゃないの？ってかそうで無ければすごく生きやすいし。何ならそうなってほしいけど。　生き残りたいな

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私しかいないと言って相談してくれてたネッ友が私にすら相談しなくなり、音信不通何かあったのか気になるけど、どーせネッ友実際に会うには遠すぎるし、連絡がつかないから待ち合わせも出来ないなんかもうどうしたらいいのかわかんなくなった来週大事な試験があるのにメンタルそれどころじゃなくなったなんか辛い。どうしたらいいんだろ

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今年に入って初やらかし。瞬間接着剤が指に付いた…。どうにか頑張ってアセトンとお湯でなんとか取れました。夜中にごめんなさい。壁紙が剥がれているのが気になったもので…

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先週、忙しかったなぁ。なんとか無事に終わってよかった。

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楽しい事が終わって、余韻にひたっている。今週もなんとか仕事頑張りたいなぁ。

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顔痩せたいから水飲むようにしてみる三日坊主だからすぐ終わりそうだけどやってみよう

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夜更かししてたらいい事あった！

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やばい、お話に共感っていう通知が応援してますって見えた。

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基本的に僕の場合現実で嫌いな人が大勢いるのでてめぇより生きてやるっていうジンクスでいます。その人の訃報を受けてザマァって思ってやりたいので。

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男なのに基本的に男性が嫌い。かと言って女性に興味もない。とにかく生身の人間があんまり好きになれない。色々と裏が見えそうで。好きなのは友人と犬、ゲームだけ。趣味の範囲も***小せえし何なんだ僕って。なんでこれで内定もらったんだ。入社してからが不安でしょうがないし、一応対人はダメそうだから他でカバーしようといざその分野の勉強しようとしても何もやる気起きないし、ただ同じ生活をグルグルしてるだけ。モチベ出そうとしても続かない。分身作れねぇかな。自分に殴られないと起きれない気がする。

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ぐちゃぐちゃになっちゃった

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大好きな友達と遊ぶ時、いつも予定をコロコロ変えられる。 11時から遊ぶ約束だったのに、理由なしでやっぱ。13時でもいい？だったり、やっぱ今日は無理だから延期で。だったり。私って都合の良い人なんだなって思う。私を使われてる感、もうどーでもいい友達だから離れてほしくて言ってる感がすごい。考えすぎだといいな。つらい。

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東京でも寂しい人間は寂しいまんま。

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何も考えないと明日の休みも転がって終わりそうです。やることリスト作らなきゃ🐈‍⬛

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現在ニート生活と変わらないような生活をしていて、それでも鬱で辛い、消えてしまいたい、自分は要らないって余裕が無いのに、投稿とか見てたらみんなお仕事辞めたいとかつらいって思ってて、みんな毎日偉いなあ、すごいなあってなって自分が情けなくなる反面、頑張ってる人を見てなんだか元気が出ました。

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今日はずっと鬱だなあ

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アダルトチルドレンの特徴があまりにも自分でびっくりしちゃう　しんどい

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気分転換に、髪切りに行ってこようかなそれから家でSHEINで買ったネイルチップでもしようか、それからネイルチップをしてから髪切りに行こうか一応17時に美容室は予約とってあるから、時間までにネイルチップしようかな

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明日憂鬱な事があるって知ってるから今日を楽しく過ごせない明日なんて来なければいいのに

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どのコミュニティにいても、自分がどう見られているのか全く分からなくて、自分の役割が分からない。