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今の会社に入ってもう少しで一年自分よく働いてる　えらい！ニートだった頃から考えたら大きな成長

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32歳で失恋しました。凄く辛いけど頑張って乗り越えて絶対に幸せを掴んでる！！！！！

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私が私らしく生きていられる居場所がほしい。

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死にたいなあ、死にたいなあ

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生きてるだけで褒められたって良いと思う。

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#恋愛 #結婚

一度でいいから愛してる、大好きだ、君じゃなきゃダメだって言われたい。誰かの特別になりたい、求められたい。そう思ってもう30歳になってしまいました。私には生まれつき膣と子宮がありません。つまりセックスもできないし子供も産めません。いい感じの雰囲気になった人がいてもそのことを伝えると離れていきました。やっと受け入れてくれる人がいたと思ったら、私が手術をして満足に動けない間に他の人と付き合うことになったと一方的に告げられました。私から離れた後に他の女性とセックスしてるのかと思うと悔しくてたまりません。私が欠陥品じゃなかったらあの人は振り向いてくれただろうかと思うと涙が出ない日はありません。私も普通に恋愛・結婚がしたいだけなのに。

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何もやる気が起きない。布団から出たくない。

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人に期待するから傷つく。だから期待しないことにした。

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また出勤したら涙が出てきてしまった、迷惑かけるってわかってるし、頭ではやろうと思ってるのに体が言うことをうまく聞いてくれない。人と話したくもないし、大丈夫？って聞かれるのもしんどい。大丈夫なんて主観だし、大丈夫って言うしかないじゃん。なんて答えて欲しいんだよ。辛い時に判断をこちらに委ねられるのもしんどい。自分で決めなさいとか言ってそれでダメだったらこっちのせいにされる。脳がごちゃごちゃでもうどうしたらいいかわからないです。頼れる人もいないし、毎日苦しい。

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#恋愛

夜になると寂しいでも恋愛でつらい思いするよりかは、ひとりのほうがマシか🤷🏻‍♀️

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今日は社長に女将、くそ客達に心を何度も何度も折られて何回も泣きそうになったなんでこんな思いしながら働かなくちゃいけないの。転職失敗したかな… でも給料いいし、通勤も慣れたとこだからな… 貯金する為にも頑張らないと心癒やすなにかしないと続かないな

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何もかももういらない早くこの世界から消えたい誰の心にも記憶にも残らずすべてなくなりたい

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この場所があってよかった。

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🍀. 今日も、生きることが出来ました‪‪ ☺︎‬ 明日は、今日よりちょっと踏ん張る日だから自分のペースで、ひとつひとつ乗り越えよ。‎

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お金に困らなければ全て解決するのに

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私はただ普通のデートを知りたいだけ。迷子にならないように、しっかり手を繋いでくれたり、ハグしたり、キスも。壁どん、あごくい、とか、憧れる。しっかり強く抱きしめられたい。おもちゃの用な扱いには、されたくない、どんな時だって、かわいいとか、きれいだって、どんな年齢だって言われたい。容姿も内面も私の丸ごとを受け入れて、誉めてほしい。小さい時から、どんな要求にも、何をされても、耐えてきたの。理由がわからなくても、褒められると、嫌われないようにもっと頑張らないといけないって。いつも、必死で。相手の要求に満足にこたえてあげられないと、捨てられると思って。相手が大人だって、受け入れてきた、嫌だなんて言わなかった。責められるほど、弱音なんか絶対に吐きたくない。感情を押し殺してでも。けど、もっと暖かくて、温かい優しいものに包まれていたい。ひだまりのような男の人と結ばれていたい。

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あーもう本当に嫌死にたい

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なーんにもやるきがおきない

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考えてもしょうがないことなのに、気にしてもしょうがないことなのに、「なんで私がこんな思いしなきゃならないの？なんで私がこんな扱いされなきゃならないの？」って納得いかない。

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仕事辛い終わってもまた明日あるとおもうとしんどい