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自由

数秒前までは何も無かったのに、急にとてつもない不安に襲われるのは何でだろう

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消えたい。体の端っこからどんどん空気に溶けていけばいいのに。上手に息も吸えない。ごめんなさい。

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あ、、この人無理だ、、。と思った瞬間に心を閉ざします。閉ざした瞬間に気持ちが楽になる。そんな人にかぎってやたらと近づいてくるのはなぜwww

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そもそも、自分は仕事することが好きかと問われれば嫌いだ業界とか、この製品がどこにどのように使われるとかあまり考えずただ、ミスらないように製品を出来るだけ多く作るということしか考えられないモノづくりの面白さとかよりも「人となるべく会話せずに黙々と集中する作業が向いてると思うから」でしか仕事を選んでない将来の夢なんてない　目標もない養うために必死になる相手もいないというか、養うためと仕事のモチベーションをあげるためだけに家族なんて作りたくない

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やる気はある。気力がないだけ。

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#気の合う方と繋がりたい

時間が空いてしまいました。大丈夫、生きていますよ。ごく最近まで修羅場でした。全身痛が続いて起きれなくて、食事を含めた家事すべてと言っていいほどのことができなくて。相棒（妻）が手を出すを含めての大激怒、私も暴言を吐いていました。そしてついに私も・・・。我慢しきれなくて手を出してしまいました・・・。大きな怪我にはなりませんでしたが、もともと弱い関節ので、より一層痛めさせてしまいました。もともと手を出されても我慢をしていたので、手を出したことはその反動と思ってはいますが、どこかに罪悪感があります。ごめんなさい、相棒（妻）。

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今日の晩御飯、揚げ物、大量のから揚げ作り、頑張りました。^_^

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私なんか、生きてていいのかな何にも出来ない邪魔者なのに、

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もうやだ。寝たら死んでたってなりたい。

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急に将来が不安になって眠れない

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ネガティブとポジティブの感情が交互に襲ってくる

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いっそのこと倒れてしまえば今の状況から解放されるのかな、、

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休んでいても、家族に申し訳ないなと思いながら休んでるから、休んだ気になれない

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夜は特につらいわーっと泣ければいいのに

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顔かゆい→メイク落とそう→そしたら顔も洗うよな→めんどくさいからもうお風呂入っちゃおうの思考になった私偉すぎて感動した、お風呂入ってくる

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今日から始めてみました！仕事で「どうして私ばかり」と思うことが多いけど、頑張るぞー😤

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体調悪いことについて、最初は気遣ってくれていても、そのうちまだよくならないの？って感じになる。そんなの一番自分が思ってるよ。お願いだから放っておいて。

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#初投稿

つらい。早く心療内科も一人で行きたい。

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このアプリを入れて、思いを吐き出したりできてだいぶスッキリできている気がする。同じような方が沢山いるんだなーと思えるから少しでも楽になれてる自分がいる。他の人に思いを言おうとするとどうしても気をつかっちゃうから。

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この先、生きていって、「生きててよかったー！」って思える日が来るのかな…😞