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自由

死にたい　はないけど　消えたい　と思うことが多いなかったことになりたい

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毎日朝起きる度にポイント欲しい。人生ポイントカードが欲しいな〜（笑）

マモリメの手紙

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本を読めばその時は本の世界に浸れる。現実逃避かもしれないけど、落ち着けるんだよね…

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雨でも晴れでも気持ちが晴れないし、体調も良くならない本当どうしたらいいんだろ

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今日もちゃんと起きられた

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死にたいではなくて生きていたくないに近い。死ぬ勇気もないくせに口だけは達者なのです。

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夜寝ようと思って睡眠に入る時より、夕方とか中途半端な時間に寝ちゃいけないのに寝落ちちゃった時の睡眠の方が気持ちいい。

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とりあえず今日も1日生きてみるとする

マモリメの手紙

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誰かに依存しないと生きていけない自分が嫌。1人でも平気でいられる人間になりたかった。

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苦しい誰か助けてほしい誰に相談したらたすかるのかわからないから苦しい

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みなさん今日もお疲れ様でした～！乾杯っ！🍻🍺 今日一日、どう過ごされましたか？私は久々に、気が立っていた日でした！ 15時以降のカフェインは良くないと思いつつ、摂ってしまったのもある。他人に感情を乱されるのは、何年経っても苦手だな……。感情の中でも、喜楽ならウェルカムなんだけど。しかも今回の苛立ちは「あの時、あなたは『もう嫌だ』と言って、一方的に離れたじゃない？なのにまた戻ってくるの？」っていう超～～粘着質なもの。しかも去年。我ながら執念深い。しょうもない過去に囚われていますね。他人を変えることは時間がかかるし、困難なこと。それなら自分が変わった方が手っ取り早いし、自己成長にも繋がって、メリット増増増増なのは理解はしてる。『この出来事があったから、成長できた』と、自分に自信を持てるようになるし。「あなたのお陰で得の高い人間になれたよ。踏み台になってくれて、ありがとナス🍆」って言える日が来て欲しい。世の中の成り行きを諦観できる人になりたいな。執着を手放す、的な意味で。それができるだけでも、楽に生きられそう。とはいえ、現在進行形で酒に執着してるから、当分は無理だと思います！今日もお酒が美味しー！みなさんは、どんな風になりたいですか？もしよければ聞かせてください！

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ここにいるみんな頑張ってて偉い

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早く調子戻さなきゃ、早く体力つけなきゃ早く勉強しなきゃやること沢山、やりたいことも沢山、、早く早くって気持ちだけが焦る同僚にまでまずは体調治してからですよって諭された笑みんな言ってるけど天気と気圧のせいか今日調子悪いてか昨日から風邪初期症状の予感。全部がスローダウン(´ ` ) 大人しく休むって苦手。罪悪感？強迫観念？気持ちか体か片方動けるなら何かしなきゃって。結局なにかしちゃう。他の方とも言ってたけど休むことを頑張る。なるべく自分を甘やかす。今日明日はそんな日かも。

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人なんて変わってくれないのは分かってる。だからおかしい人たちからは離れるしかない。

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寝たはずなのに疲れてる寝起きと同時に頭痛、脱力感、身体の芯が震えるような寒さ、動悸耐えるしかない

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今日も辛かった。教えてくれている方に萎縮してしまい、うまくいかない。聞かなければまたミスにつながるかもしれないし、萎縮している場合ではないのはわかっているのに…。身体の不調も出てしまい、このまま続けられるのか不安でたまらない。仕事を初めて丸2ヶ月半。頑張れば、半年後あたりには成長しているだろうか？ミスしたら、メモに記入し同じ事を言われないように、メモ帳に注意書きや付箋貼ったり、日々どうしたらミスしないか振り返っている。明日はどんな日になるのか怖い。

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周りは、健常児で、子供も2人、3人いて、車も2台も、3台ももっていて、習い事まで、幾つもさせていて、なかには、義両親や、義母や、両親も住んでいて、頼れる人がいて、だからなんでもできる。そんなのと、毎日、旦那に見比べられていて、人格否定までされて。もう、私の存在なんてなんなのかわからなくなる。生い立ちから、邪険にされて。望まれて産まれた人間じゃないから、恨まれたり、妬まれたり。もう、生まれた時点で、過ちだったんだといやでも認識させられる。ただ、ただ、しんどい。辛い、苦しい以上の言葉すら見つからない。

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別れたいのに、別れれないってなんでなんやろ。

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#双極性感情障害 #躁うつ病

おはようございます🍀 眠いですが、心療内科の、日です。がんばらないで行ってきます。 (*ｐω-)｡O゜

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みなさんおはようございます✨ 昨日は、誕生日でした。このアプリでも　多くの人達からお祝いのメッセージをいただきました😭 ありがとうございます！「感謝」の心を忘れず、また頑張っていきます😊 みなさん今日も、笑顔でいきましょう！良い１日をo(*≧∀≦)ﾉ