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自由

何もしたくない。誰にも会いたくない。

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今まで散々怠けてきたんだから、休む暇なくどんどん動かないと手遅れになるのは目に見えてる。でも最近心折れることばっかで辛くてすごく死にたい。他の人からしたらこんな事で病むなよって事で病んでるんだろうけど。能力無いくせにプライドだけは高いせいかな大多数の人が普通にこなすことが何１つ出来なくて、自分ってほんとに存在価値無い人間だなって改めて思った。いつも困難から逃げるだけで立ち向かおうともしないし、ただ怠けてるだけだし

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布団の中で寝ていたい起きるのしんどい

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死ぬのが怖いんじゃなくて死ぬのが失敗した時が怖い、痛い、苦しいが怖い

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この世で自分が1番嫌い。肯定してあげたい。自信を持ちたい。生きてていいんだよって、言ってあげたいでも無理なんでこんなクズが生きてんの？死ねばいいのに死にたい死にたいって、どうせ死ねないくせに今日こそ早く寝ようって思ってたのにこんな時間まで起きて、みんなの投稿見て仲間探し？自分より低い人間見て安心したいの？ほんっとクズ死ねばいいのに、さっさと死ねよ有言実行って知ってる？ねぇ、もう死んでいいだよ、死んだ方が身のためだよ絶対これからこんな自分に関わる人が可哀想だもん今関わってる人も、お前みたいなやつ絶対死ねばいいって思ってるさっさと死ねよ、ほんとに、ほんとにしにたい

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彼氏ともっと一緒にいたいし話したいのに、デートとかに誘ってくることないし、連絡も返ってくる頻度少ない返ってきたらきたで、ちゃんと読んだの？って感じの見当違いなちょっとズレた返事とか、5件送ったら１、２件目のことに対してはスルーだし。そういうのが苦手って言ってたし理解してるつもりだったけど、返信待ってる間の時間に他の女の子とか私の友達と話してるスクショ見ちゃってるんだよね笑笑良くも悪くもみーんな悪気ないから、気にしてないよ、行動を変えて欲しい訳じゃないよって伝えてるけど…辛すぎてどうしたらいいか分かんない私は付き合ってるのに他の男の子と親しくしてたらおかしいかなって思って全部気をつけてるのに、彼氏も友達もそんなの知らず平気で見せてくる私にとっては“彼氏”も“連絡を取ること”も大事なことだけど、他の人にとっては数あるコンテンツの1つなんかなーと、“大事”の感覚が違って自分はおかしいようで辛いこんなに辛いなら最初から全部無ければいいのに

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普通に生きてるだけなのにすごい疲れるのなんなんだ

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くだらないことでずっと笑っていられる人生になればいいのに

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おはようございます！今日も頑張る！

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誰かにとっての1番になりたい

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誕生日ですう！！！22になりました！

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寝よう寝ようとこんな時間

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よく頑張ってるなー！！！自分！！！！！

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必要とされてないみたい…

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私の中では自分と付き合うのがいちばん大変です。

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自分を好きになりたい

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わたしさがしにも人格否定されて責められているような気がしてならないんだが

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早く死にたい。自分は死ぬしかない、死なないといけない存在なのに、どうしても怖いのとその後のことを考えると自殺することができない。どうしよう、どうしたらいいんだろう。こんなに劣った人間なのに何でのうのうと生きているんだろう。ごめんなさい。なんで生まれてしまったんだろう。こんなことを思うことがないような人生を送りたかった。

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#自殺 #誰も理解してくれない #自死遺族

明日首を吊る本当に死ぬつもりじゃなくて、精神科の看護師や先生に、自分の死にたいが口だけじゃないと思い知らせたいから誰も自分を理解してくれない看護師も先生も、適当にあしらっとけば良いだろうと思ってるのをひしひしと会う度に感じている。毎日こんなに辛いのに、11歳の時に自殺した母親の後追い自殺しようと毎年考えて計画しては、あと一歩踏み出すことが出来ないでも、今年か来年こそは絶対にやり遂げるもう一日でも早く解放されたいから、これ以上生きていたくない

自由

死にたい、安楽死したい、めちゃくちゃ良くわかる。恐らく将来、段階的に安楽死ができるようになるんじゃないかな。まず、脳に働きかけ、死を疑似体験する。そのあと本当にやっぱり死にたいのなら安楽死する。家族が悲しむとかはおいておいて、自分が本当にどう思っているかに向き合うきっかけが死ぬ前に欲しい。