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悩みを投稿したいのに、作成ページを開くと何から書き始めたらいいのかわからなくなるくらい気持ちがぐちゃぐちゃ… 家庭環境、子育て…泣き言しか言えない私の話をひとつづつ拾ってくれる人が欲しい。

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うつ病引きこもりから社会復帰して約9ヶ月目。まだフルタイム出勤ではないけど頑張ってる。早く虐待親から離れたい。希望する学校に通わせて貰ったことには感謝してるけど長年サンドバッグにされてきた傷は深い。親の愛情はゼロじゃなかったと思うけどあまりに暴力が多かった。暴言や人格否定。他の兄弟とは普通に仲良く関わってるからギャップを感じて尚更辛い。来世では思いっきり可愛がってくれる親の元に生まれたい。

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ここに書き込んでも共感なんてもらえなくて凹む。世界に無視されてる気分。

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いい歳して、いまだに恥ずかしがり屋大きい声出すのが本当に苦手そして通りにくい声質社会人たるもの、大きい声でハキハキ挨拶しないといけないのは分かってるけど… 本当につらい…

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学校行ってきます👋頑張ります💪

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帰りの満員電車で戻しちゃった方がいて、私は斜め前に立っててたまたま袋持ってたからあげたんだよね。多分お酒の飲み過ぎなんだろうけど、受け答えもちゃんとできてたし、なにより顔が真っ白で心配だったし、自分がもし電車内で同じ状況になったらパニックになるだろうから1人でも助けてくれる人がいたらいいかと思って。でも仕事大事なところでミスしたり、混んでるところでどつかれたり、人に優しくしても自分に返ってくるわけじゃないんだろうな。見返りなんて求めるからいけないのかな。

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息してるだけでみんな偉いんやで

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病名もなく、内側がぐちゃぐちゃでも、別に生活できてる私は、生きづらくても健康体で、ただのわがままにしかならないのが辛い。

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好きな人から嫌われたかもー！！！！！！！！！！まけど別にいいや

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☆自分勝手なことも書いてあります。長文です。もういいや。色々悩んでたけど今の職場は辞める。もう無理。人のことは言えないかもしれないけど、協調性がない人ばかり、何かあれば人のせい、仲良い人だけ守る世界、少しでも合わない人は除け者、頑張っている(と思ってる)ことも認めて貰えない、これ以外にもあるけど書ききれないから書かんけど。私が辞めるか悩んでたのは結局職場の人嫌われたくないから。でももう嫌われてもいい。自分が辛いって思ってるのに、このままここにいたら私はもう自分らしく生きていけない気がする。人の機嫌をとる前にまずは自分に正直に生きるところから始めようと思います。転職活動頑張ろう。

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仕事がある日に限って、起きるのが、つらい

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もう辛いよ、頑張れないよ

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リラックス効果があるらしいからカモミールティー買ってみた。まだ効果はわからないけど美味しい。

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定年退職まで後半年。２０歳から働いて40年。頑張った❗️ ゆっくり休んでまた、新しい自分になりたいなぁ

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最近疲れて、家に帰ってから座り込んだり寝転がったりすると、すごく体が重くて、頭が回らなくて、時間の感覚も分からないまんま、ぼーっとしてしまうことがある。でも、手元にあるスマホで、Twitterに言葉に出来ない気持ちをどーにか吐き出そうとぽつぽつつぶやいたりはできるから、ただやる気がないだけで、ちょっと大袈裟になっちゃってるだけで、頑張りが足りなくて、それで……動けないのかなって。いや、動けないフリしてるだけなのかなってなって、床にただ落ちてるのと変わりない自分が嫌になることがしょっちゅうある。

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楽しそうなストーリー見ると悲しくなる

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こっちは共感してほしくて喋ってんのなんでもかんでも否定してこないでよ

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たとえどんなに嫌なことあっても礼儀ってもんがあるでしょ

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人と関わる時間が大事なのはもちろんだけど、一人の時間も同じように大事に思っていいはず。両方、尊重されるべきじゃないかなぁ？

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自分らしくってなんですか？