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どうして私だけ怒られなきゃいけないの。愚痴ってきても、私はいつも共感して慰めてるじゃん。
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鬱とか ほんとめんどくさい病気 なんなの？ なんで私がならなきゃなんないのさ（｀＾´）
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考えすぎちゃって人とうまく話せない。 私は陰キャだからって明るい人たちと壁を作っちゃう。もし最初からそういう壁をとっぱらってお話できてたら、仲良くしてくれた人もいたのかなって思う。でもコミュニティが完成してる今からじゃ痛いやつになるだけだし、最初から心開いて話すのはもっと無理。だからってみんなのこと羨ましくなって、卑屈になってる自分も嫌い。
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幸せな人生なんて望んでないから何も起こらない平穏な世界で生きてきたい
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うつ病到来 躁状態は2週間ほどで終わりました 今日からまた段々と落ちていく。 人生辞めたい。
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心が死んでいく。明日、仕事行きたくないな。同僚と顔合わせたくない。話したくない。愛想笑いしたくない。頑張って話しても空回りするし、その努力は認めてくれないし。気づいたことを指摘すれば、100%で否定されるし。かと言って黙ってれば、不機嫌そうに見えるらしい。自分が傷つかない方法が黙ることだって、心に言い聞かせたのに、もうどうすればいいか分からない。心を開くことは一生ない。見えない壁を分厚く作ってやる。自分を守るために。
マモリメの手紙
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何年も付き合いある友人といつも通り普通に遊んでたのに、いきなり私の態度を全否定されてどれだけそんなつもりないとか謝っても機嫌治らなくて急に帰っていった。もしかしたら原因は別にあって八つ当たりされたのかもしれないけど、こんな年齢になってここまで突然友人に敵意向けられることなんてなくて、ものすごく怖くて悲しくて泣いてしまったよ。二度とこの子と関わるつもりはないけど、しばらく忘れられなさそうな衝撃的な出来事。
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推しと話すチャンスがあるのに緊張して怖くなって逃げちゃうのどうにかならんかな...
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今日も身体が動いてくれて感謝！ 今日もご飯が食べれて感謝！ 今日もコーヒーが飲めて感謝！ 宇宙、地球、いつも生かしていただきありがとうございます！感謝します！愛しています❤️
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また1週間が…始まる。 気持ちを入れ替えて…。 仕事やるしかない!! 自分…がんばれ。 まわりの人に…やさしくね。
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やば。時間調整できてない。 ダブルブッキングしてしまってる。
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生理来ない。3ヶ月くらい遅れてる(と言っても2日3日経てばくると思う)低気圧！雨！異常な食欲！
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文化祭の前週まで会えない彼さん… 仕方ないかぁ笑 なんの検定か知らないけど、検定頑張って…|ω• `) サークルのサークル長さんに癒してもらお(*¸˙ᗜ˙)¸
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自分が嫌いでどうしようもなく嫌になる。 がんばろうとすればするほど空回ってる気がして、周りの視線が怖くなる。
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ゆるくいこう 他人が何考えてるかなんか分かるはずないんだから
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ごきげんよう。🎀👸🎀
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ココで励ましてくれる事は嬉しい。けど現実では僕は孤独。家族も友達もいない。 「一人じゃないよ」なんて言われても、目が覚めたら僕には誰もいないのが現実。 悲しい現実。これが嫌われ者の末路。
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もう20時なの信じらんないんだが… 何もしてないんだけど…？
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なんのために頑張ってんのか…
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ファミリア1人で食い尽くしたい！wチョコチップとかなんか色々トッピングして味わいたいよぉぉぉぉ
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