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前は沈香や白檀の香りが好きやったのに今金木犀柘榴無限リピートしてる。生理のせい！あと疲れてると思う！普段のチョイスこんなんしない！
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今日からダイエットしよー 痩せないと太ってたらダメだから
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ものすごく今消えたい。涙で画面ちゃんと見えてないのに多分ちゃんと誤字なく打ててるってほんとスマホ依存症だなぁ〜w
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何したいのか分からない こんな自分のことが嫌いになる
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たった今親の性で気まずい関係になっちゃった母親の妹に会いたいってLINEしました。話さなくなってからもう5年くらい経ちます。ブロックされてる可能性高いけどやっぱり死ぬ前に感謝を伝えたくて、親がしてくれなかったこと、私の初体験たくさんさせてくれたのとか美味しいものたくさん食べさせてくれたこととか全部ありがとうってどうしても伝えたくて…夜中に非常識だなとも思いつつ今送んなきゃ絶対私ありがとうって言えずに終わりそうだから
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友達居なさすぎてしんどい 仲良くなると嫌いになっちゃう 相手の悪いとこしか見れなくて なにしてんだろわたし
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大丈夫、ちゃんと笑えてるもん 普通の人と変わらないよ ちゃんと頑張れてるよ、大丈夫
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将来のことなんて考えたくない ただ何にも考えずに楽しく生きていたい
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頑張ってるねって言われて癖のように否定してしまう。 実際頑張れてないけど。 せっかくお世辞でも言ってくれた言葉を頭ごなしに否定するのは失礼だよなって思いつつ勝手に否定している。
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肯定的な旦那さんが 傍で支えてくれていて、 わたしは感謝の気持ちを毎日思う。 ありがとう。
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誰が好きで自慢聞くねん 頭イカれてんのか、自慢なんてされたらどうでもいいか鬱陶しいの2択やろ
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足痛い、、なんで痛いか分かんないから何したらいいかも分かんない。取り敢えず明日学校行きたくないことだけはわかる
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年々人といるのが下手になってる気がする 独りだと寂しくて狂いそうだけど人といてもしんどい
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帰り道がいつもより長く感じる。泣きながらダラダラ歩いてるとかやばい人だよね…ごめんなさい
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スマホのホーム画面の整理終わりました 誰かお疲れ様って言ってください… 使わないアプリとかサービス終了したアプリとか結構アンインストールしました… ホーム画面スッキリしました。
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昔、お客様が言ってくださった、 『周囲を優しくて温かな人達だと感謝できるのは貴女が優しくて温かな人だからこそ』『人も仕事も全ては御縁のなすところ。貴女にはどうかこれからも良い御縁がありますように』『そのままの貴女で一生懸命頑張っていれば、いつか必ずそれをじっと見ていてくれる人は現れる』 そんな言葉が今でも忘れられない。 大切な思い出で、自暴自棄になってもすべてを投げ出せないあまりに温かな重りであり枷。
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今日は開きっぱなしのタブを整理した。気になったことをスマホで調べて、開きっぱなしにしてたやつ。結局読まなかった本の購入ページだとか、資格のホームページだとか。情報断捨離というか。 明日はまたどこか掃除しよう。
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早く進路決まって欲しい、
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大声で叫んで走って物を壊せるところに行きたい マジでやだ学校行くとか自ら情緒不安定になる場所に行きたくない
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負の感情がぐるぐるしてて抜け出せない 何か他の事考えて抜け出さねば
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