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共感1000いった✨ みなさんのおかげですいつもありがとうございます🌸

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死にたい無理だよ生きていたらダメなんだって。あーあ、誰からも必要とされないしダメな人間だから生きていちゃダメなんだよ。

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土曜も日曜もあっという間に終わっちゃった体も心も全く休まらない。

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ここでコメントしたり他の人のコメントみたりして、今まで言葉にできなかった自分の心を映し出されて、その情報の多さに追いつけてないのかもしれないそれで、今までとは違う感覚で生きてる感じがするのかな、感じ方、世界が前とは違うようなでも自然と吐き出したり共感してる反射的に共感押してる ……？なんだろう、これ

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窓開けたら、風がひんやり…もうエアコンのリモコン片付けるかな…

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人生、辛い事しかないのなーんで？

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仕事は頑張れる。なんなら割と出来る方だと言われる。けど家に帰ると何も出来ない。お茶をピッチャーに入れることすら億劫。簡単な事でしょって言わないで。自分が1番分かってるんだから。

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#摂食障害

今日だけで6000kcal摂ったよ。死にたいよ。

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付き合ってて自分なんかには価値が無いって思っちゃう感じちゃう大切にしてくれない人とは別れたほうがいいよね。言葉ではいくら良いこといってても、行動が全く無いんじゃね

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落ち込みが激しすぎてしんどい。もうどうすればいいかわからない。

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新入社員の身で何言ってんだって思うかもしれないけどもう仕事やめたいかもしれない。っていうのも、別に先輩たちがとか上司がとかそーゆーのじゃなくて、私の仕事覚えが悪いのも、ミスが減らないのも聞かないと何も出来ないこととかも仕事が遅い事とかも、なんか全部がもう嫌で嫌で。社内テストも近いうちにあるし。そのテスト簡単ってみんな言うけど、余計にそれでプレッシャー感じるし。自分のメンタルの弱さとか全部がもう嫌。

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なんか私学校に取り憑かれてるような気がする。学校に行かなかったら成績下がる、出席日数足りなくなる。だから、体にムチ打って毎日学校に行ってるこんなんしてるからどんどん悪化してしてるのに

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今日は楽しいことをしてきたけど、やはり楽しい事は誰かと共有したいよなー。ひとりに慣れないとだけど、ちょっと切ない…。

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低気圧をやり過ごしてぇ！！！

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結局誰にも必要とされてないんだよな。

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自分の上位互換がごろごろ存在するこの世界で、「あなたにしか頼めない」「あなただから〇〇〜」って言って認めてほしい。でもこの承認を得るためにはまず自分が人に興味を持ってお近づきになっておかないといけない。自分は人に興味を持つことができなくて孤立しがちな人間だから、この承認を得ることが難しい。　生きるのが辛い。生きにくい。

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生きててごめんなさい生まれてごめんなさい存在してごめんなさい全てに謝っていかないといけない。死ねなくてごめんなさいって何度思ったんだろう、どこまで私は苦しまないと行けないんだろう。もう楽になりたいや。死んでいなくなりたいや。

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私は苦しくないって思えば思うほど涙が止まらないんだよなぁ、もっと苦しい子はたくさんいるってわかってるのに。苦しむことも許されない世界で育ってきたもんな、笑

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最近なんか疲れやすくて、家帰ったらバタンキュー… 休みたい

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多分、あの子にしてみれば、こっちから連絡するのは負担でしかないんだろうな……と思うのを止められない。あの子に思ってることをぶちまけて連絡を絶ってしまいそうな自分をギリギリのところで止めてる。絶対後悔するからって。別に本人から言われたわけではないし、もし違ったら、こっちがこんな事思ってるなんて知ったらそれこそ負担でしかないんだよなあ……