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最近食べれるようになったと思えば暴飲暴食になった。もうなんなん。でも、美味しいもっと食べたいじゃ、ない。おいしくて感動したい

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すごい悪夢見た、暴言吐かれた… 今年は悪夢みる回数半端じゃないもう睡眠もまともにとれない

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きのう、局長が『仕事をずっと一生懸命に頑張ってくれていたことは部長をはじめ社員から沢山きいてる』って言ってくれたこと、『こんなこと言っちゃいけないし背中を追いかけてばかりではいけないけど、こんな戦力を失って寂しい』と言ってくれたこと、お世辞でも嬉しかったなぁ。お客様の「ありがとう」って言葉、沢山聞けてすごく嬉しかったな。なんだか涙が出てきた。母さんにこんな顔見せられないな、泣き終わるまでお散歩延長。

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10月スタートしましたね！心機一転します！

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希死念慮というか得体の知れない不安、焦りがまた来た。最近は調子よかったのにな

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私は親の顔色伺って答えを見つけてきたから人が喜ぶことを見つけるのが得意な分、何か問題が起きた時にどうやったら怒られずに済むかを考えがちで逃げてばっかなんだよなぁ分かってるけど気づくのはだいたい言い訳した後でまたやっちゃった。って気持ちになる。社交不安だし一人暮らししてうつ病なったし自由に生きるなんて無理なのかな。本当は好きなことを全力でやるために一人暮らししたのに、、仕事でストレス溜めてうつ病なって、結局四方八方モヤがかかった生き方をしてるんじゃないかと思えてくる。人生長い目で見れば今の悩みもそのうち無くなっていくんだろうけど今のモヤモヤが心地悪い。自分の中で固定概念がどんどん増えていくようで視野が狭くなることはとっても怖い。同じ毎日を送るのもとても怖い。上手くまとまらないけどもっと視野を広くもって、周りに寛容になって、何か言われてもビクともせずに生きれるようになりたい。外に出ると他人が怖くてビクビクして歩くのをやめたい。私は私でありたいし、大切にしてくれる人を大切にしたい。周りなんて気にしたくない😭

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外で周りの人たち見てると、不安感じてることとか、人混み苦手でも頑張って外に出てるとか、生きづらく感じてることとか、全然そんなこと感じてるように見えなくて、いたって普通に過ごしてるように見けるけど、きっと、そう感じてる人も中にはいると思うし、ここの人たちにももしかしたら見かけてるのかもしれないって思うと、辛さが見てわからないくらい耐えて過ごしてるんだなって思うし、自分もきっと周りから見たら普通に過ごしてるように見られてるんだろうなって思うから（実際色々感じて辛く思ってたときも、一緒にいる友達には分からなかったみたいだし）、みんなすごいなって思ったでも、辛さって見ただけじゃ全然分からないものなんだって思うし、話しても伝わってるかどうか分からないような感じだし、泣いたり症状伝えたりしてやっと自分がどれほど辛く感じてるかってゆう程度がちょっと分かってくれたかなって感じだから、だからこそ苦しくて、分かってもらいたくて、みんな必死に生きてるんだなって思った辛く感じてるその瞬間に気づいてくれる人がいたら、少しは楽になるのかな、、みんな頑張って生きてるんだって思うお疲れさま

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心配してくれてるのは嬉しいのに「耐えるんだよ〜！ネガティブだめ！💪🏻」って言われるとこたえちまうな〜〜〜〜

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動じない余裕を貯めておく

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もう全てがどうでもいい自分もどうでもいいしスマホもぶっ壊したい何もかもいらん

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辛い。辛い。辛すぎて死にそう誰かに助けてほしいけどそんな人おらんおるけど。。おるけどもう分からん結局薬に逃げてるだけの人間やから

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#振り返り

ちょっとだけ思い入れが強すぎるのだな。相手に対して感情が多分に入っちゃう。手を差し伸べたい、救いたいっていう気持ちが。それがいい時も悪い時もあるから、フラットを心がけなければと思う。自分は感情で動くタイプだから、振り返ること、冷静になることは大事。

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もう座ることも出来ひん

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消えてなくなりたいけど、人生やり直して今と違う世界線も味わってみたい。

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ちょっと動いただけで眠くなっちゃう、頭が重くて、ちょっと痛い感じ

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マインドカフェ、通知は来なくなるし、確認しても消えないし、なんなら二重でコメント載せてたりするしちょっと落ち着いてもろて😂 利用2日目にしてまぁまぁストレスな不具合はよ直してw

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投稿しても通知来ーへんかったらめっちゃ孤独感じる誰から共感もらったのか分からんのつら

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電話に出られない、何故苦手なのか。メールも文面考えるのしんどいけど、連絡は全てメールにして欲しい。

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大好きだったアイドルに冷めてきた。でも、冷めたって思いたくないし、それを認めるのも怖い。元々飽き性なところがある私だから仕方ないのかもしれないけど、青春を捧げたグループだから、少し辛い。

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アニメっていいね。すべてが。