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園見学に行ってきた！ 今、勤めてる園とは全然違うくて 良かったし 温かい雰囲気やった…… ここで働きたい！って思う気持ちが 強くなったかも！
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ほんまに学校って疲れる 今日からテスト1週間前やからテストの時間割出たけどまあまあ良かった でも、これまで以上にテスト期間はメンタル保たれへんからもうほんまに嫌 いつもテスト期間辛すぎる
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大丈夫だよ裏切らないよ絶対にって言われたい 嘘でもいいから安心させて
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「死んだら終わりだから」って、終わらせたいから死にたいんだよ わかんないだろうね、生きるのが苦痛じゃない人はさ
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あ。そういえば今日は 満月やん。
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YouTube見てた方が学校行くよりいい 勉強分かりずらい学校やだ
自由
辛い時に寄り添ってくれて、自分の体調のこと毎日気にかけてくれて、「味方だよ」って言ってくれる人を100%信じれてない自分最低 過去に何回も裏切られて人信じれなくなったけど その人とは全然人が違うだろ！信じろよ！ 前に進めよ！考え方変えろよ！
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どう足掻いても明日は来るから。
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死にたいとも消えたいとも本音は思ってないけど、辛いことがあるとそう考えすぎて、消えたいが口癖になってる。軽い気持ちで言えてしまう。よくないな。
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もう年齢も年齢で努力してこなかったから努力の仕方も分からない、途中で投げ出すのが目に見えてる 死にたい 自分なんて生まれて来なければ良かったと毎日思ってしまう
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空見てたら世界に1人くらい同じ気持ちの人いるかなってちょっとほんわかした
自由
学生が鬱になる言葉3選！(主観でしかない) 1！面接！ 2！試験！ 3！情緒不安定！ ただいま見事にコンプリート中。泣ける。
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今日はずっと家にいる 疲れちゃうから
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自由投稿にコメつかないのは全然いいんだけど、悩み相談の投稿にコメ来ないのは、なかなか来るものがあるぞ…ww どんな言葉でもいいって前置きしとけば、みんな打ちやすくなるのかな。 気持ちとか感情ってものがあるからこうなるんだよね。頑張れAIの発展。お前らなら分からんだろ。多分。
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片付けなきゃって思ってるのに、部屋が片付かない。片付けても、すぐ戻る。 恋人も同じだから、しんどい。 家に帰りたいのに帰りたくないと思ったりする。
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めまいで駅のホームで倒れたー まじで低血圧症しんどすぎる…
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グループワークつらい。言葉苦手で意見言うのも難しいし、なんの話してるかわからないときもある。迷惑かけてるのわかってもっと意見言いにくくなる。
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せっかく少しずつ体重減ってたのに 戻るどころかオーバーしてた もともも太りやすい体質で、多感な思春期はユニクロのレディースのボトムス入らない程。 一人暮らし始めて以降、自分にちょうどいいがわかってきて調節できるようになったのに。 最近また姑さんの連日の差し入れがヤバい 連日の果物、揚げ物、しかも量多い 腐る前に食べなきゃねの連続 なにかくれる前に確認してほしいとか うちも糖尿病の家系だから気をつけないといけないとか 困ってないので大丈夫ですとか さんっざん伝えてるのに伝わらない わかってもらえない 果ては そういう愚痴を職場でこぼすと 「せっかくもらえるのにあなた（私）ちょっとひどいわよ」とかになるし 一方で 姑のほうは いよいよ血糖値が糖尿病に片足突っ込んでる値で気をつけだして 自分は食べないように気をつけている そして 姑が他人からもらったものが 姑がわざわざ買ったものが ほぼ連日 うちに来る。 ふざけんなこら
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“そばにいてよ 私が元気になるまで” ってそれが出来たらいいなって思う でも相手まで元気をなくして しまいそうで心配なんだ そうなったら罪悪感とか自己嫌悪で ますます元気をなくしてしまう だから、空元気で疲れちゃったり、 迷惑をかける前に離れようって思うんだ
自由
ただ優しいのか自己犠牲なのか分からない 自分が如何したいのかどうなりたいのか分かるけど分からない きもちわるい この感情ごときえたい
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