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#オタク #比較
推し疲れしてきた。 今いる界隈離れたい。推しは好きなまただけどffさんのffさんが同担でしかも強い。 ミュートしてても絶対目に入るし私より仲良くてしんどい。 グッズの量=愛じゃないのは分かるんだけど無意識のうちに自分と比べて病む。 まだ義務教育で親にグッズ買ってもらって｢羨ましい！強オタ！｣言われてんの無理。 私だって親金だけどそんなに買って貰ってない。当然自分の趣味を認めてくれてグッズ買ってくれる両親には感謝してるけど。 それでマウント取らないでって話。まあ結局比べてる自分が悪いんだけどね。
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一人部屋がほしい 切実に
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友達が出来ない帰り道 夕暮れは時々優しく
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自分らしく生きる！！ って高校の時から思ってるけど自分らしさがなにか分からなくてずっと人に合わせて立場とか返事とか曖昧でふわふわした感じで生きてる 不安定って言うのかな 言語化苦手だから合ってるかよくわかんないけど
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まいんどふせん、人に自慢できる自分の長所はどこ？って全く出てこなくてびっくりした 書けなかった 人から褒められる部分はあるけど、自分ではびっくりするほどに何もない そして思っている以上に自分のことが全然好きじゃないんだと思う
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シアワセニナールみたいに、 錠剤の形をしたお菓子ってあるのかな。 出来れば市販だったり安く手に入ると嬉しい。 睡眠薬や精神など病院に行くべきなんだろうけど、行くまでの間、 薬がなくても思い込みで使えるような偽薬があると、時たま良いな、と思うんです。 存在しないけど、勇気が出る薬だったり。 ラムネが特に有力そうだけど、 他にもあるか気になります。 〇も素敵だけど、 まじの錠剤💊の形だったりすると なお楽しいかも。
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おはー☀️ 今日も一日行ってみよう！
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今ももう泣きたい。 流石に早出まではしてないけど、全然頭の中整理できてない。 だからレクチャーしながらも「これは言わないの？」「これはなんで？」とか突っ込みが入る。前の部署でやるのが怖い理由がこれ。 結局私も理解できてないじゃん、っていうのが露呈される。
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朝晩涼しくなって、今日は特に秋晴れ！でも、季節の変わり目とか自律神経やられちゃって心身ともに弱る😣
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死にたい死にたいって事しか頭に無い 辛いやめたいでも死にたいどーすればいいの？
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すっっごく仕事行きたくない ここまで支度できた自分偉い あとは出勤したらまた自分を褒めるんだ。 そうでもしなきゃ息吸うことすら疲れてしまう
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特定の何かに悩んでるんじゃなくて生き方そのものの悩みだから出口がない 一生楽にならない
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まだ辛いんだ、、 もう見て見ぬふりをするのはやめよう 自分の心に 守ってあげよう、そっと 優しさで包みこんであげたい
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卒論の方向性がこの時期で決まらない焦りがすごい 周りはスムーズに進んでいるし、優秀な人多いし、できてない無能な自分が嫌になる…
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Twitterに鍵をかけてるが空気読んで鬱ツイは控えてるのでここといるかに吐き出してる……
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考えすぎないように ひたすらぼーっとしていたい
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辛かったことに関すること以外のことをやろうとしても、違うことを考えようとしても、頭の中にはそのことがあるから、他のことできない から、棚の上にあげとくなんてことはしないにしよ 向き合わなくても、傍に置いとくくらいにしとこ
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自分の人生、あんま期待しない方が吉かな。自分でハードル上げてどうするよ
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昼寝ができた 夜寝れない分
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マモリメちゃんと話してみたいな💦
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