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人にも我慢の限界とかキャパがあるじゃん？なのに「そんぐらいの事で？w」とか「サボり？wいいなぁーw」ってなんなの？私おかしいの？我慢強くないから悪いの？そんなに責められといけないの？みんな違ってみんないいって知らない？みんながみんなあんたじゃないんだよ、我慢強くないのもあんまり努力しないように見えるかもしれない、ヘラヘラしてるように見えるかもしれない、でも私は自分隠して嫌われないように頑張ってんだよ。どんなに辛いか分かる？それで死にたくなって辛くなって消えたくなるんだよ？笑い事じゃないんだよ？ちゃんと分かってよ。あんた見ただけでトラウマとかめっちゃ蘇って動機が激しくなるこの辛さわかる？人間不信までなった、もう辛い

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アプリ（出会い系では無い）で知り合った男性の方と仲良くなってライン交換して話してたらどうも話してて楽しくて相手が本気で私と会いたいって言ってきて飛行機のチケットまでとって来月会うことになったんですけど超絶楽しみ

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めちゃくちゃ申し訳ないけど、一緒にご飯行くなら好きな人と行きたかった（ ; ; ）！！

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働いてないのにこんなに（考えて使ってるつもりだけど）お金使って大丈夫かな…ってたまに不安になるからバイト探そうね私。

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しんどくて家事が進んでないとき｢まだ出来てないの？帰ってきてから何してたの？｣って帰ってきた夫に言われるのがキツい

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学校でずーーーーーーーーーっと眠い。どうしよう('ー')

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大人のコミュニティ？や職場で、お互いが上手くやるための暗黙の了解を自分以外の皆が理解していて、自我も隠してそれでキレイに回っている所へ私が水を差している感じがたまらなく辛い。

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頑張ったね、の一言って本当救われる

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それでも生きようねそれでも

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肉まん貪ってたら下の紙半分食べてた😇 ヤギになっちゃったのかな🐐

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死にたいが襲ってくるよお

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大人になってもたまには褒められたい笑褒められるようなとこがないかもしれないけど何でもいいんだ、それだけでがんばれる

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先生とか上の立場の人の評価を気にしすぎて動悸がひどい、気にしてたってどうにもならんはずなのに

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私って生きてる意味ある？ないよね？？？？？？早く消えてしまいたい

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性格診断系で当たってること、あまり今までなくて、ここまで自分の性格を当てられたのは初めて。誰にでも当てはまることなのかな。自己肯定感が低くてもそういう自分も素敵じゃんって思えるようになりたい

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急に消えたくなる。もうこの人生に自分は必要なのか分からなくなった。

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全部全部夢ならいいのにね

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恋患いって保険適用されたりしない？しないよなぁ…

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困った時に困ったって相談できる友達がいない急に電話とか迷惑だろうし、メンタルまいった時に話す事なんて面白くないしろくな話じゃないから聞かせられないし困った

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父に、卑屈になるな、我儘になれ。って言われて涙が出そうになった。はあ、、いつも言葉をくれる。遠く離れてても悩み聞いてくれてありがとう。