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みんなすごいよ。毎日、自分の事と周りの人のこと考えて過ごしてる。周りの人のさ、考えも 先回り？して考えて行動してる人もいるよね。ほんとにすごい。そりゃ疲れてもしょうがない。
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いっそのこと全て忘れられたらいいのに
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ストレスなんて解消しない
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ストレス解消法を探すのがストレス
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子どもがあまり好きじゃないことに何故かすごい罪悪感がある
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自責の自動思考やめよう、自分を責めない。 問題を手放す、悩みはほっとく。 私のせいじゃない、私が努力できないからじゃない。言い聞かせよう。
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勉強机にじっとしてられない性分で(性分って言葉ただの諦め？)、それでもこの問題もうすぐで分かりそうなんだ絶対解いてやる……って1時間強ワークに向かったこともあったんだけどな……もうそんな執着心持てないよ……簡単に崖から手が離れるようになっちゃったわよ……
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自分のせいで人の予定ずらしちゃうの耐えられないなぁ…
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普段は文字で伝えるのめっちゃ苦手で喋る方が好きなのにこういうメンタルが弱ってたりする時に限って喋りたくなくて文字に思い込めるんだよね
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あーあ また起きちゃった
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今週の月曜にさ、なんか私すごく元気で、前向きになれてたのよ。 彼氏と出会ってから、彼氏は今まで味わったことのない愛をくれて、幸せも感じることが出来た。 私のことを肯定してくれる存在もできて。 人生がすごく変わったというか。 だから、この死にたい感情とか衝動とかも変われるんじゃないかって思えた。 それを彼氏に伝えたら、泣いて喜んでくれてさ。 私がその月曜日は元気だったのも嬉しかったらしく、私が前向きになれたのも嬉しかったらしくて。 でもまた火曜日から元気なくなっちゃって、水曜日は火曜日よりも元気なく ほぼ笑ってない 彼氏は私が前向きになれた時泣いてくれるほど喜んでくれたけど、元気ない時、私が1人になったりしても、何食わずテレビに夢中になってたり、携帯に夢中だったり、ポケカに夢中なのなんで？
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すでにできてる人の輪に入れなくてめっちゃ孤独感じる あちらもあちらで私のこと入れる気ないみたいだからもういいや
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始業時間が近づいてきてて、震えたようなため息が出る。やばい、怖い。 このレクチャー以外のこともあるから怖い。
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生理しんど〜〜 お腹痛いし食欲無いくせにお菓子は食べたくなるしすぐイライラしちゃうし量多くて色んなもの汚れるしそれみて萎える あったかい抱き枕ほしいとりあえず丸まってなにかに抱きつきたい
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雨音おちつく…… 紅茶淹れよう……
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深く考えない。 大丈夫。連絡はくる。 10月からは嫌でも働かなくちゃ 行かないくなるんだから。 連絡はくる。大丈夫。
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ゲームでもなんでも自分の向上心が刺激されるのは良い事だと信じてる
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とりま心理相談できたし、本買っちゃったしよきよきなんじゃないんですかね。
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こんなに何もできなくて生きてる価値ない
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消えたい。死にたいじゃなくて 親とか友達、私の事知ってる人が記憶から無くなれば死ぬことも怖くなかったのに
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