コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

バ先の更衣室で着替えてたら突然電気消されてｴｯ!?(ᐛ 三 ᐖ)ｴｯ!?って叫んだんだけど先行っちゃったのか付けて貰えなかったから、スマホの明かりをと思って｢Hey、Siri！明かりをつけて！｣って2回叫んだけど反応して貰えず、結局自分でスマホ手探りで探してライトつけた。んで、着替えて更衣室出たら休憩室にめっちゃ人いて死ぬほど恥ずかしかった。

自由

働くの怖いよ～採用されたらもっと嬉しいかと思ったけど、ずっと怖いよ～(；∀； )

自由

さみしい。むなしい。孤独。毎日ちゃんと生きてる。仕事にも行ってる。でも毎日さみしくてむなしい。世界にひとりぼっちの気分。

自由

やばい生きてる心地がしない

自由

言い方キツい人って、動揺する相手を見て自分のプライド守りたいヤバい奴らしいよ。だからビクビクした態度取ったらダメなんやって。ヒートアップするらしい。もっと早くに知りたかったわ高校生とか、部活で顧問にパワハラ受けてビクビクし続けた結果ヒートアップして目付けられて学校すら行けんくなりかけてた。それで顧問の暴言がストレスすぎて軽く病気なった。それが生理関係だからガチで腹立つ顧問男だからしぬほど腹立つ💢 やばい今生理前やからとまらんなんなん😂 毎回生理前フラッシュバックでブチ切れそうになる😇 今、部活でもし顧問のパワハラとかで嫌な思いして健康に障害きたしてる人いたら1秒でも早く部活辞めた方がいいよ。自分の健康より大事な部活も学校も仕事もない！！！私はテニス続けたいからとか顧問のせいで辞めたくないからとか言っていらん意地張って引退試合まで続けた結果自分壊れてめっちゃ後悔したから。てか誰のために部活しとるんってなったから。それでそいつに大きい声やめてとか暴言やめてとか交渉しに行ってなんとか相手を変えようとする時間まーーーじで、まーじっで、心の底から無駄。超無駄。相手に言ってもなんも変わらんしそいつはそれで生きてきた訳だからこっちが言う気力無駄に消費してしまうだけ。こっちから幸せになれる場所に変わった方がよっぽど自分の人生大事にできる！！はーもうほんと腹立つわ😤😂

自由

短い間だったけど体調悪くなりすぎて　仕事辞めることにした。もう何度目だ。今回は　馬鹿だ　阿呆だと客や職場の人の声で誰もいないときに聞こえるときもある。休みのときも　毎日のお風呂のときもエアコンのおとも　雨音もシャワーのおとも　それに聞こえてしまう。買い物も出来なくなった。通勤の車の中も　息苦しさや胸のつかえ吐き気が出ていて、辛かった。良い方々ばかりだったけど自分が弱すぎるのと　ポンコツすぎるのでだめだったんだなー。何が出来るんだろう。　ほんとに。

自由

明日から大学、復学なんか上手く行く気しない…消えたい

自由

初めて入れて診断したら「一貫性がなくて努力が足りない」って言われて死にたくなった

自由

私の四半世紀中学1年夏から不登校→秋から保健室登校高校では出席日数足りるか気にしながら普通科全日制卒業大学は私大の看護科卒業し、ストレートで看護師免許取得新卒で総合病院の急性期病棟に勤めるが、6月から食欲不振、不眠傾向あり。突発性難聴と抑鬱状態になり9月より休職。12月から週2〜3日短時間で復帰するものの2週間で症状再燃のため再び休職。翌年5月に退職。 7月よりアルバイトで営業事務として週2日働く。健康状態もよく、働くことが楽しいと感じており、翌年2月に看護師として働きたい思いが出てきたため、今年3月で退職。今年4月より看護師（正社員）へ転職。週休2日で年間休日は最低ラインだが給与は良く、夜勤も残業もなし。7月末腸炎になり、軽快途中で身体的パワハラを受け、その後体調不良あり出勤できず休職。1ヶ月以上休職すると退職のため、9月に復帰するも現在体調不良のため欠勤が続いている。

自由

新卒でもないのに、8年目やのになんでメンタルやられてるんやろ。こんなんになる予定無かったのに。チームワークが必要やけど仲良くなる為に悪口とか言われるのがいいことなんかな？自分1人で違う方向に向いてて違うところで空回りして勝手に病んで、人のせいにして。仕事休んで。そりゃ復帰したくても考えたいから待ってって言われるわけよな……何のために生きてるんやろ。頭の中が悪い方向に進んでる。わしが居なくても大丈夫やのに。別にいいとか思ってるのに。どっかに自分を見つけて欲しい。わしっているんだよ！って存在してるんだよって思われたいだけなのかもしれない。なんかなぁ。消えたいな。

自由

母に迷惑をかけてもいいよと言われ、つらかったらつらいって言っていいと言われた。そして私はあまり怒らないけど最近は人間関係もあるけど、就活ですごい焦っていて気持ちに余裕がなかったからイライラしてしまった。今日も試験だったけど試験に行きたくなくて、イライラしてしまった。私は怒ったとしても物に当たるか自分に当たるかだから家族に被害は無いと思いたいのだけど、その行動を父に見られて、余裕がないのはわかるけど、もう少し気遣いをね。と言われ、母には迷惑かけていいと言われたけど、母がつらそうだったら父が心配する。父が母のことを心配するのはいいと思う。お互い大切に想いあってると伝わってくるから。でも、普段怒らない私がイライラしてたら気遣ってねと言われ、母が心配するから。と言われた。母も父も悪くない。私が私自身をコントロール出来ないのが悪い。ごめんけど母には無理と伝えた。迷惑をかけていい。辛かったら辛いと言っていいと言われたけどそしたら母が精神的に病んでしまった父が心配する。それなら私だけが病めばいい。私だけでいい。もう誰にも心配、迷惑かけないようにもう少し気持ち隠せるように頑張ろう。母さん、寄り添おうとしてくれたのにごめん

自由

今日が土曜日だったらいいのにな。

自由

将来が不安すぎる。何度も死のうと考えた。

自由

やりたいことやるにも疲れるんだからさ。一週間の内に、やらなきゃいけないことやる日、やりたいことやる日、完全に休む日の週休3日制にしてくれや。

自由

しにたいな、もう。ずっと平穏なんてない、生きててよかったことなんてない。もうやだ

自由

もう生きるのに疲れた毎日毎日人から嫌われたか頭が痛くなるほど考えて気にして。自己嫌悪に陥って。生きたところで頑張ったところで誰にも認めて貰えない。理解して貰えない。もう疲れたよ。どうしたら楽に死ねるかそればかり考えてる。誰か助けてよ。

自由

外からの音は防ぎようあるけど頭の中で嫌な音がするのはどうすればいい

自由

小さいことだけど、頑張れたなってことがあったの。でも、今日が最高潮かもしれないから次は出来が悪くなるんだろうなって考えてしまう。ぐるぐるぐるぐる。頭の中で警報のランプが光ってるの。どうして素直に自分を褒めてあげられないんだろう。

自由

自分だけにできるなにかで人が喜んでくれることを仕事にしたかったなーそもそも自分の長所がわからないんだけどねそんな人生なら楽しかったんだろうな

自由

何か書きたいとは思ったのだが自分に何も無くて何も書けないということを書いた