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仕事の前日は死にたくなる
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自分だけがつらいわけじゃないって思うけど、自分だけが進んでないし進む勇気もないし、自分がやだ〜〜
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行きたいところ、なりたい自分、やりたいこと、それらがあってもお金は？生活は？住む家は？仕事は見つかる？そんなことが壁になって超えられない。 もう一生、なりたい自分とは正反対のいちばん望まない人生を送るしかないんだろうな。 一刻も早く死にたい。 死んだらこんな惨めで絶望感と虚しさしか感じない人生とさよならできるかな。 寿命が交換できるようになったらいいのに。 明日死んでも別にいいや。
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もう嫌だ 学校も。 バイトもどうなるか分からないし 起きて朝になってほしくない 一生夜のままがいい
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嫌だ寝たくない明日が来る 怖い目立ちたくない、私の悪い噂流さないで 何も悪いことしてないのに
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辛い怖い助けてしにたい
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1日1ターン制すぎて病んでるが……😇 ぜーんぜん行動できん！ 今日もなんも完成させてない😂 あんなに時間あったのになぜ🤔🤔🤔
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親にバレて色々言われた。 昔借金してそれを返していること。躁時代のこと。(と言ったら言い訳にしかならないけど) 言いにくかったのも分かる、とか言わないでほしかった。 話したら否定が返ってくるから言わなかったなんて知らないくせに。 兄たちとずっと比べられていい子でいなきゃと思ってたなんて知らないくせに。 分かってる、共感するみたいな建前を並べられて悲しくなった。ほんとうにこの人分かってないんだ、って。 本質はこっちじゃないだろうけど、私にとって大事なことはそこだったって知ろうともしない。 精神科通いも病気も言わなかったから、これも言えないって分かってほしかった。 背景にある気持ちを聞いてほしかった。
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褒められたいけど、褒められても素直に受け取るのはなんかちょっと恥ずかしいっていうか、もだもだするから受け止められなくて、そんな自分が嫌だけど、ちょっと気が滅入ってるあたし可愛いなって思ってて、でもそんな自己中でナルシストなあたしは嫌いででもやっぱり可愛くて好きで、すごくすごくワガママな気持ちを抱えてる。 出口がなくて答えもないこの状況がすごく嫌。 どーしたらいいんだろうね。こんなこと誰かに話したら引かれそうで気持ち悪がられそうで（実際自分でもそう思ってるし）嫌われちゃうだろうから誰にも相談できないな。苦しい
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地獄だ 辛い やっぱり無理だ
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自分で考えて行動しろとか言っておきながら、そうしたら勝手に行動するなと、お前も考えて指示出せよ
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この世から綺麗サッパリ消えたい。
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私、頑張った！！難解な用語もちょっとスルーしながら、ID、パスワードの謎は解いたぜ！✌️
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メイク欲しくなったり髪の毛染めたいなと感じたり違うテイストの服欲しくなっちゃう。
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ゲームも食事も家事も漫画もなんでもやる気出ない
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ふとした瞬間に死にたくなってしまう。駅のホーム歩いている時とか、本気で生死の間で葛藤している。 こんな物騒な世の中で平気で生きていられる人たちってなんなんだろう。死にたいと思うのって異常らしいけど、じゃあ正常な人たちはどんな毎日を送っているの？ 最近は喪ったものも多くて、つくづく自分の人生を終わらせるのが私の幸せじゃないかと思っている。 本当にふっとしたら死にたい消えたいってなってて、結構まずい状態だけど医師やデイケアスタッフには言えない。入院させられるから。 もし私が消えればだいぶ親も楽になる。家を継ぐのは弟だから私がいなくても何も滞りなく物事は進む。むしろ私いるとジャマだと思うし。
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こんな私を応援してくれる人、こんな私のつぶやきに共感してくれる人、ありがとうございます…
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リスカは死ぬためだけにするっていう意見が多くて驚いた 当てのない苦しみや悲しみを紛らわせたいからしてたけど、リスカ跡ってただかまってほしい感じに見えるのかな…
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生理前でもないのに謎のイライラがとまらない
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全てのことに対して相反する気持ちを抱えててずっと生きづらいんだよね
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