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友達ってなんだろうどこからが友達？どうやって友達という関係になるの？フィクションの世界が羨ましいそっちの世界に行きたい

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私じゃなくて、うちの猫が生きればいいのに。うちの猫が今年をこえられるかわからないって病院の先生に言われた。どうしても現実が受け入れられなかった、自分の死にたい気持ちと、猫に生きて欲しい気持ちで、命をわけたいと思った。でも、そんなの人間のエゴでしかなくて、猫がどう思ってるかなんてわからない。しんどかったり苦しかったりしながら生きるのは嫌だろうし、でも、私より先にしんじゃうのは嫌だ。でも、仕方ないこと。ペットの方が早くしぬ、それをわかって飼わなきゃいけない。でも、その時が近づくとやっぱり受け入れられなくなる。あの子はちゃんと幸せかな。野良からうちにきて、よかったと思えてるかな。大丈夫かな。お空に行っちゃう時に、幸せでここにきてよかったって思えるように、少しの間かもしれないけど、全力を尽くそう、。それしかできない。

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自分に罪悪感感じてる時が一番辛い

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人格変わりすぎて家族に多重人格？って心配された😂自分でも心配だわ全くもう。

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将来どうなるんだろうって頭では思っていても、何も進められない。今日はゲームして1日を過ごしてしまった。

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あー…コミュ障つら… いらんこといいがち…

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心臓が飛び出しそうなくらいバクバクしてる………🫀 喉もつっかえるような感覚になる…… 色々考えすぎたかな……

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送別会、と聞いていてもこの時間まで帰ってこないのはちょっとさみしい…

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お風呂入るほどの元気がないけど明日の朝早く起きて風呂入りたくない、ぎりぎりまで寝たいでも瞼と瞼がくっつきそう、、足もう動かん… いや、今頑張ってこの疲れを取った方がいいのか…でもどうせ疲れとか寝ただけじゃ取れんしな、、、えぇぇぇどうしよまじねむい

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やっぱりもう、今すぐにでも死にたくなる。

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死にたい、人に迷惑しかかけない

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すげーー鬱々としてるwwwwwwやだwwwwwwwしんどいっぴwwwwwwww

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ねむれないよー！朝が来ないで欲しいって考えたら寝れないよー

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保険証無くした…死にたい

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私疲れてるな…久々に現実逃避の妄想(頭の中でずっと自分と誰かが話してる)が止まらなくて眠れたようで眠れなかった

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通勤中の希死念慮は辛い……でも働かないと働かないとお客さんに迷惑かけてしまうんだ

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2時間だけの出勤なのに、逃げ出したいのを抑えてるのって情けない。

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本来、生き散らかして、子孫も残して繁栄したいはずの肉体が、自ら滅びたいと思うこの仕様は何。

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生きたい気持ちと死にたい気持ちが拮抗中

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ふとした時の希死念慮が半端じゃない ODや飛び降り、首吊りがしたくて仕方なくなる。もう入院する他ないのかな。入院したくないけど、生死に関係するなら、すべきなのかな。でも、入院して、また頭おかしくなりそうになるのもヤダ。自分で抑え込もうとするのはやだ。やっぱり死にたい。今すぐにでも死にたい。消えたい。殺して欲しい。もうダメかな。