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自由

もうほんとに無理だ都合いいやつで皆に見下されていじられキャラで確立して空気壊したくないからっていっつもへらへらへらへらして何がしたいの？私はどうしたらいいのこれから

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そんなこと言われるなら、兄弟なんて要らなかった。ずっと1人だったらよかったのに。

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自分でももう何がしたいかが分からない。また自分見失うの私。

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夜一人になるといろんなことを考えすぎて寝ても疲れるそもそも寝れないんだけどね

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友達が死にたいとか言うと自分も同じ気持だから少しはわかるけどどんな言葉をかけてあげるのが1番の正解なのか分かんなくなってしまうしその言葉で合ってたのかなってそのあとの時間とか考えてしまって疲れる何が正解なのか。

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「自分ばっかり」と「みんなと比べて」って考え方は良くないなって思うけど、ついついそう考えちゃう

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今日は大変だったなぁ。なんとか頼まれた仕事が出来て終わって、良かった。ホッとした。

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夜になるとどんどん落ち込んでくる自分が嫌になって沈んでいくこのまま立ち直れなくて結局寝れもしなくて涙も出てきてほんとに嫌になってなんにも考えたく無くなるそのまま死んでしまえたら楽なのに

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やばいまじで学校行きたくないでも寝な明日起きられへんもうこんな生活嫌やな

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彼氏と電話したけど、今日はあんまり話すことなくて、でもなんか話したくて、電話したけどつまんなそうで向こうから話題振ってくることも無く、今日は早くおわった。けど、話聞く時の声が優しくて安心できてもっと話したいのに会話が見当たらなくて話せなかった。そしたら早く切られたし、やっぱり話さない電話っていやかな、今日つまんなかったかな、せっかくの夜潰しちゃったかな、めんどくさいって思われたかな、それでわざわざこのことを聞いてみるのもだるいと思うだろうし、ちょっと病んでしまう。でもこれもめんどくさいって言うんだろうし、だるって思われるなら言わないで我慢した方がいいけど、それじゃぁ溜め込む私も辛いし嫌になるけどたぶん明後日の昼には忘れてるんだろうな、結局自分も気にしないんだろうけど今、すごく気にしてしまって嫌になる。どうしたらいいんだろう。きっと今の彼氏と合ってない気はする。本命ぽい感じはしないし、私から送ってるわけだし、でもささやかな幸せは感じて、楽しいし嬉しいけど、私のめんどくさい性格を受け止めてくれるタイプではなくて、ほんとにめんどくさいって思われてしまうから相談するのも少し躊躇ってしまう。本当に相性いいのか分からなくなるけど凄く好きなのは確かなのになぁ、

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当たり前のように、「彼氏が」「家族が」って投稿をよく見かけるけどそういう存在がいることも勿論、その彼氏家族誰でも、一緒にいて気持ち悪さを感じない事もまた当たり前ではないんだな

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感じることは、意外にも体力を消費する

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やっぱりもう無理だよーいっつも崖っぷちで生きてるこのまま怖くて怯え続けるよりもう飛び降りた方が、楽だよそんな勇気もないけど

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1週間でいいから何も誰からも連絡がない普通の一般的な夏休みをください

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傷つけたやつが不幸になればいいとは思わない自分が幸せになればそれでいいのだ

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気力が足りない。精神的にムリ。

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会社行きたくないな。またできてない事ばかりを晒してしまうんだ。無駄な時間を過ごしてしまうんだ。どうしよう、ってなることばかり。私が考えられてない証拠なんだろうけど。変な夢は見るし、瞼の痙攣全然治まらないし。気分は良くない。

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心の疲れを感じない人間になりたいです。

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正直フルタイムでは体力もたないし、正社員縛りはきついしどこかで頼れるなら頼って上手く病気と向き合う様にしないとだよな

自由

しんどい。疲れた。休みたい。