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仕事に行くの怖い…体が拒否反応起こす

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#休職間近 #吐き気 #パニック障害

原因がわからない不調って本当にやめてほしい。目に見える不調や怪我ならいいけど、頭痛や吐き気って本人の申告だからどーにも仮病だと思われてそう。 ※ここ2週間、仕事に行けてないクズ野郎※ 今日も動いたら吐きそうでなかなか行動できない。吐き気にいい飲み物ってなんや。

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ほんとにネット依存症。人と深く関わるのが怖くなってからは、ネットの世界にどっぷりハマっちゃってる。現実世界でやりたいことはたくさんあるのに挑戦するのが怖くて、結局何もできずにベッドでゴロゴロしながらネットサーフィンする日々。

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今度飲みにいこうって言われるより、一緒にお茶したいなって言われてみたい。喫茶店とかでゆっくり話して、その後に一緒に公園のベンチに座ってぼーっとしたい。そんな素敵な友達とか恋人ってやっぱりいないのかなぁ。

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仲良くしてくれる友達が増えた単純に嬉しい人間てほんとに難しい。肉体の衰えとか思考の未熟さと成熟とか気持ちとか。

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助けてと言っても「どうしたの？」って言われて状況話しても結局「そうなんだね。」ってなるから、状況は自分でしか変えられないのつらい。何も変わらない。

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復職1日目無事終了〜！！働いて食べるお弁当はやたらとおいしい◎ 帰ったらスイーツ食べるんだい🍮 花丸200点満点オーバや！！

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色んなSNSを消したいんすた、Twitter消して、LINEから彼氏と家族、バイト先の人以外みんな排除して、ほんとに最低な人間。それでも、少し楽に感じてしまった。苦手だった後輩、常に目の前でイチャイチャを見せつけてくる友達、小学生の時から喧嘩の絶えなかった友達、それでもみんないい子で優しくて、そんな子達を切り捨てて自分でも何がしたかったのかよく分からない。沢山優しくして、仲良くしてくれてたネッ友とも切ってしまって、ほんとに最低な人。排除しても涙が出てこなかった。もう心は壊れたのかな。涙がこぼれなくなった。泣きたくても泣けなくなった。それでも望んでしまうのは死ばかり。どこまで壊せば満足するのかな。いっそのこと自分が消えてしまえばいいのにな。

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乱暴な口調あるので閲覧注意みーーーんな幸せそうでいいな( ¨̮ )うちも幸せになりたい( ¨̮ )幸せって自分からなるもの？それとも幸せにさせてもらうもの？わかんねーーーーわかんねーよもうーーーーー、牛になりそうー自分が全て悪いのは分かっちゃいるけどよぉーーー起伏が激しすぎてもうーーだめだぁ、、死にたいよぉ、、消えたい、、、言っちゃダメなのも思っちゃダメなのも分かっちゃいるけど、、度胸もないけど、、自分だけの世界に篭もりたいなぁ、、。みんな生きててえらいなぁ、、。自分だけの世界に籠ったあと、後悔してくれる人はいるのかな、

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お久し振りの投稿です❗️ 皆さん、ご機嫌いかがですか？私は、やっと夏が終わったと感じます。特に今年の夏は暑かったと感じたのは私だけでしょうか。 9月は残暑があるので、皆さんも気を付けて下さいね。さて、私の今年の夏は漢字で現すと「繁忙期」でしょうか。カフェに勤務しているのですが、今年の夏休みは、コロナ前の売り上げを上回り、想像以上の忙しさでした。皆さんは今年の夏はどのような日常でしたか。ちなみに私は、忙しすぎて、たまに、立つ仕事が辛くなりましたw 動くのも自分の心にムチを打ってる気分でしたね🤣 現在は、その反動で、動きたくなくなるという感情と仕事疲れで閑散期に上司から2日間、連休プレゼントして下さる事になりましたw それでは、皆さん、良い夜をお過ごし下さい🌒

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人に、自分が気にしていたところを、言われてしまった。ショックを受け、すごくしんどい。

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1人だけ時間間違えてて、遅刻しちゃった、、朝連絡したって言ってたけど聞いてなかったのかな、、思い出せない、、せっかくかわいくできたと思ったのにみんなに変な目で見られた、、ごめんなさい、、

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忘れたくない！！脳みその容量増やしたい、、、！！

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休職５３日目今日は通院日だったので、主治医の方に、転職活動がうまくいかなくてめちゃくちゃ凹んでますって言ったら、心療内科の先生というよりキャリアアドバイザーみたいなアドバイスをいただきました(笑) 今の給与と同じかそれ以上のところを選ぶべきですよって言われたけど、気持ちがドッと重くなったのを感じました。というのも、自分は自分で存在価値・市場価値を見出せてないので、今の給与と同じレベル又はそれ以上の会社で必要とされる自信がないからです。主治医の方は、それなりに私の存在価値を認めてくれた上での発言な気がするのですが、どうしても自分を認めてあげられないし他の人からは認めてもらえない気がしてしまいます。こんなメンタルの状態だと次の職場でもまた凹む気もしますが、本当にお金に困っているのと、親からずっと寝てられても困ると言われてるので(割と元気なので)、今後も転職活動がんばりつつ、自分の会社とも比較していけたらなと思います。

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自分に自信が持てずに仕事では同じミスばっかり。上司にも一緒に働いてるスタッフにも呆れられてる。 3年目になったのにこんな事も出来ないの？もう本当は指導する側なんだよって言われる始末。もう正直会社に行くのが怖い。どーしたらいいかな？。

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普通の家庭に生まれたかった。優しくて、でも愛があるからこそたまに叱ってくれる。温かい手料理があって、帰ったらおかえり！って返ってくる。そんな当たり前を経験してみたかった。物心ついた時から片親で、家族の思い出なんて何一つ覚えていない。再婚した義理の母親も差別したり言葉の暴力したり最悪で。だから家出して、4年間保護所と施設で過ごしてきた。親が違えばよかったのにな…。大嫌い。こんな大人にはなりたくない。

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せっかく友達と集まっても楽しい話の1つも出来ない。愚痴ばかりでごめんね一緒にいてくれてありがとう

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部屋がグッチャグチャで片付ける余裕もない。ファイルボックスにファイルが入らないから詰んで積んでるから詰んだ。ファイルが入らないから(解決しないからそれ以上進まなくて)詰んで(紙類をあちこちに)積んでるから(片付けようがなくて)詰んだ。うっかり言葉遊びしちゃったけど。ガチやべぇくらいグッチャグチャで、その癖片付ける暇と余裕がないしホントやばい。

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第三者の人の話が聞きたくて面談入れてもらったんだけど、やっぱり第三者が見てもおかしい点諸々あるみたい。面談した後とか、「あぁ、めんどくさい人だなって思われてないかな。私の話に時間割いて貰ったのに話まとまらなくてごめんなさい」とか思ってしまったり、自分のこの悩みって人から見てそんなことで？って思われることで、本当はここまで大きくすることじゃなかったのか？などと、ふつふつと思ってしまう。

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皆の辛く苦しい投稿を見る度に抱きしめてあげたいと思う。共感の嵐。自分もメンタルは弱いんだけど、痛みが何となく理解出来てしまうから、涙も出てしまう。全ての苦しみから救い出したい。どうしてこんなに生きにくい世の中なのだろう。苦しみの根源を握り潰す力が欲しい。