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「辛いなら逃げればいい」この言葉は素敵な言葉だと思う。でも、逃げ場所がなかったらどこに逃げればいいんですか？逃げたくても逃げれなかったらどうすればいいんですか。
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職場にいたくない 小さな組織 小さな世界で、人の悪口言ってる もっと世界は広いのだ ここで悩むことはない どうってことない ここで嫌な思いしても、行き場はたくさんあるのだから
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本当に自分って自己中だなって思う
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まぁいっか と 諦める この違い教えて欲しい
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一緒に寝てくれる猫1匹いないだけで ほんとにほんとに寂しくて死にそう
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あと4時間くらいで朝が来て目覚めないといけないと考えると吐きそう。
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幼い頃からルッキズムにとらわれすぎてる。いつも自分に自信が持てないのは全て顔のせいなんじゃないかとも思う。私が大人しい性格で言い返してこないことをいいことに、親戚からは「やっぱりあんたは〇〇に似てるよね！」と一般的にあまり整ってるとはいえない某男性芸能人に似てると言われたり、私はガミースマイルなので「その笑い方おかしい。歯みせて笑わないほうがいいよ。」とも言われてとても傷ついた。しかも自分は女なのに某男性芸能人に似てると、親戚と会うたびに毎回言われることがとてもショックだった。それからは自分の口元が特にコンプレックスになって、笑うときは絶対口元を隠したり、コロナ禍以前にも関わらずどんなときでも常にマスクをしていた。せめて中身だけはと思って、勉強も部活も真面目に頑張ったり、とにかく周りのみんなのことを第一に考えて優しくしてきたけど、顔が微妙ってだけで優等生してても結局舐められる。顔が整ってると何においても優遇される世の中。顔を整えるためにもお金がかかる。元々整ってる人はそのお金がかからなくていいなぁ。産んでくれた親には申し訳ないけれど、今の自分の顔を自信を持って好きとはいえないな...。
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他人に好かれて〜！！ とにかく好かれて〜！！
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あーーーーもう無理だよーーーーーー人生に疲れ果ててしまったよーーーーーーーー
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疲れたな 何もしてないのに、 疲れちゃった
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行きたかったライブのチケット1次選考で1部2部当たってた٩(>ω<*)و
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あぁー何で人間て考えなくても良いことを考えてしまういきものなんだろう… 気持ちの整理って難しい…泣きたぃ
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落ち込まないように気をつけてるのに落ち込んでしまう。どうしたらいいんだろうね。
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死にたいというか消えたい
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退勤前:よっしゃ今日は帰ったらネイルするぞ！ お風呂もちゃんと入る！ 帰宅後:動けない…風呂無理…もう寝よ…
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もうコントロールできない 自分の心も頭も二つに分かれて、別々みたい 頭では何とかしようって思っても心は辛い苦しい助けてって暴れてて、自分でもどうしたらいいのかわからない もうダメなのかもしれない 死んでしまえたらいいのに もうこれ以上は苦しみたくない。これ以上は考えたくない 頭では少しづつって思ってても心は焦り続けて、もう無理 どこかに消えてしまいたい 殺してくれる人がいたらいいのに 楽に死ぬ手段があればいいのに 誰も助けてくれない 誰も寄り添ってくれない 誰も支えてくれない 早く楽になりたいよ
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しんどい、無能過ぎて消えたい
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【急募】楽にしてくれる方
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会社の朝礼で社訓唱和すんの気持ち悪すぎる。しかも順番で先導役が回ってくるのも意味わからん。
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今日で休職最終日か。有意義に過ごす。
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