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一日に何錠か把握出来ないほど飲んですら、これだから強くないもう心誤魔化さないとまじで自殺しそうで怖いでもまだ死にたくない心が二極化しすぎてる夏が終われば躁鬱の鬱も終わると信じて、だから通院しながら薬飲んで心誤魔化して延命してるもう耐えられないゾーンまできた

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#悲しい #息子 #誕生日 #プレゼント #寂しい

今日は誕生日です毎年娘はプレゼントを送ってきてくれます。息子はなにもないです。今日は息子から「来月早々に引っ越しになりそう」と言われました。私には酷なメッセージプレゼントです。娘が6年前に家を出て息子には家に居て欲しかった生活リズムが違うから顔を合わすことは少ないけど夕飯作っても食べてないことが多いけどそれでも家に居て欲しかった‥仕事の都合だから仕方ない、娘同様もう帰ってこない。巣立ち喜ぶことなんだろうけど寂しくて仕方ない自分から連絡してくる子ではないし‥誕生日にこんな気持ちの涙流すとは‥

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母からした私の存在ってなんなのかな…。『大事な娘だから』って言ってたけど、言動からして『大事な娘』って感じがない…。それは私以外の人も言ってた。私の前でも、母親の部分じゃなくて女の部分を出したりとかするし。私は居なければよかったのかなって考えちゃってどんどん落ち込んでいく…。あの時からずっと私の心は寂しいまま…。

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勉強とか自己啓発の本読んでみようかな。でもなあそういうのしたって誰が私に価値を見出すんだろ。

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今日は休みだったけど、先輩に相談事残してしまったから行ってきた！！相談しました！！！私偉い！！即帰りました！！！！

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赤ちゃん授かりたいなんで私は妊娠できないんだろう死にたい

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やる気が出なさすぎる。もう何したらいいのかもわからない。生きる気力はあります。

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許すことってすごい強いよね。怒ったり悲しんだりは誰でも割と出来るけど、そういう負の感情を乗り越えた先で他人なり自分なりを許せるかどうかって難しい。

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鬱は一生自分でも分かり合えない

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私の居場所なんてどこにも無い

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うつになったら「〜ができなくなる」「〜が無理」とか、症状の例がよく出てるけど、「出来なくなる事」が出来る人がいるって事もわかって欲しい。うつ症状の軽い重い関係無く、出来なくなるような事が出来てる＝うつじゃないって言われてるみたいで悲しくなる。気にしなければいいんだろうけども。

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もうあと数ヶ月で二十歳になるけれど、いまだに彼氏が一度もできたことがない。恋愛してみたいけど、自己肯定感が本当に低い私、クズ男に引っかかる自信しかないし、このまま結婚もしないで孤独死する未来しか見えない絶望。

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鬱になったら、色々出来なくなる、ということに対して、それが出来る鬱もいるんだよ、鬱じゃないみたいに言われてるように感じるみたいな投稿を見かけたけど私は逆で私の周りの人は、鬱系でも仕事もできて(頑張ってて)身の回りのことも出来たり(頑張ってて)っていう人しかいなかったから私の何も出来ない(アルバイト含め仕事や身の回りも色んなことが出来ない)ことに対して、私は何も努力してないという扱い接し方されて、凄くしんどかった。

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明日は精神科の初診だ…今から緊張してきた…

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いつもなら友人と会っても自慢話とか愚痴とかを都合よくスルー出来るけど、今の自分はスルーせずに全部抱え込んでしまいそうだったので、週末に会う約束を仮病をつかって断ってしまった小さいことに気をつかい気にしすぎてしまう

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なんでも勝ち負けにこだわる人ているんだね。比較ばかりされるのとセットでうんざりだな。

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#アイデンティティ #自己肯定感 #オタク #依存

オタクしてる時が1番楽しいし、自分を好きになれる唯一の瞬間。だから、やめようと思ってもやめられない。だってやめたら自分のことを許せなくなる気がする。もう一種のアイデンティティなんだよ。

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何をしてもキモイキモイ… じゃあ、何したらキモくないのさ。

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明日は使わないコスメとアクセサリー処分か妹に譲ろう。整理整頓していこ

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今日1日がんばったぁ。眠たくて動けない。お風呂行かなきゃなのに動けない。ベット入ったらおしまいや。布団あったかい出たくないぃ。