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今、ビルの屋上に行ったらなんの躊躇もなく飛び降りれる気がする。後処理とか、もし人巻き込んだら…ってこと考えたら飛び降りる気にはなれないんだけど

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なんでこんな中途半端なの自分受験期もろくに勉強せずに第一志望落ちて後期受かっちゃったから入ったけど結局やりたいこと変わって今のとこじゃできないし今再受験するといってもあと1ヶ月半もないのに(たぶん)基礎からできてないしこれじゃあ意味無いやん「だからどっちも中途半端になるからやめろって言っただろ」って言われるそしたら自分「行きたくないのに行けって言うから行った」って言ったらきっと「それならもう大学行かせない就職しろ」って言いそう、もう嫌だでも結局受かればいいだけなんよ結果期待だけでもさせて小中とちゃんと勉強していい点取ってきたんだからやればできるんだよ私ははやくエンジンかけようよこのままじゃ嫌でしょ？うん嫌だよ今の大学行きたくないよ、第一志望行きたかったよ、予備校行きたかったよ未来変えようよって言ってても、(自分のことだからこれでエンジンかかっても反動でストップするからなぁ)って思ってる自分がいるのも事実

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みんな全部私が悪いんだろ? なら早く死なせてくれ

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誰にも言わないけど、私にも限界がある。しつこい頭痛はストレスと疲労から来てると思う。ちょっと休みたいな・・・休ませてもらえないけど。

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昨日落ち込んだ分今日くそハッピー

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仕事、まだ1年経ってない新人です。確かにミス多いね、でも教えてくれないと何がミスだったのかわかんないよ。影でヒソヒソしないでよ。仕事始めてからずっとほぼ休みなく自由な時間もなく働き続けてさ。今回社員さんに私では無いミスを私がミスをしたと思って注意されて。それが続いたからおかしいな？と思って話せる先輩パートさんに話したら、それはおかしいって言ってくれて上司に伝えてくれて、なんで私のせいになったのかって理由が上記の件。なるほどね、だから私だと決めつけて怒ってくれたのね。私じゃないのにね。私が悪いんだよね。わかってるんだけど。悲しい。今日ようやく病院に行けたら、メニエール病だって。そりゃそうだよね…休みないし休めないしストレスMAXだし過労で何回か倒れてるし。わかってはいたんだけどね… なんか辛い

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今日も1日お疲れ様でした〜

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明日は休みだしいっぱい寝たい

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好きなバンドの全国ツアー決まった！！上手く行けば実習期間やけど、ぜってぇ行ってやる。

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自分が嫌い。自分のことなのに、何も分からない。好きなもの、食べ物、やりたい事、優先的にしたいこと、行きたいところ、何も分からない。自分を攻める事できない事悲観的な妄想愚痴周囲の目線が気になり行動原理が周囲中心誰かに〜だと評価されるのではないかという被害妄想からくる、恐怖心で物事をやるこの基準でしか生きられない脳みそで私は嫌い。生地獄。

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自分は返信していただけても1日とか時間が空いてしまっている投稿だといいね等していないことがありますが、決して意図的に無視をしているわけではなく、気付けなくて反応できていないだけなので気にしないでいただけると助かります🥲

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結局私の親は、ありのままの私を愛したことがなくて、条件付きの愛だったんだなって思う。

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教室の効きすぎた暖房ってなんであんなにしんどくなるんだろうね、なんか、顔周りにひとつ膜が貼られたみたいな感覚になる。ゆえに気持ち悪いってこと。

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親に似てヒステリックなのほんとやめたい

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心を壊れないようにするために月曜日はお休みする

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きてないかなぁって、右上の通知🔔マークを確認してしまう。きてないと力抜ける

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#辛い #受験生 #共通テスト

大学受験生です。共通テストまであと42日。まだE判定です。私は精神疾患を患っていて、闘病しながらの受験生。ほんとにつらい😭 毎日泣いてます。それでモチベが下がって勉強出来なくなる自分が嫌です。周りの人は辛くても頑張ってるのに逃げてしまう私が嫌です。頑張りたいし、頑張らないといけない。頑張るって難しい😭

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自分ができる範囲で誠実に接する。ネガティブになっちゃうのは仕方ないから、せめて今できる中でいちばん誠実な方法で。常に笑顔で楽しく会話できなくてもいいよね。

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実家にいるとご飯は作らんでいいし毎日シャワーじゃなくて湯船にゆっくりつかれるし、洗濯物も干さんでもいいし畳んでもらえるし幸せなんやけど自由がないからなぁ…

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働きたいとは思うんだけど私が働いてる未来が見えない。気力はある、でも心が動こうとしない。何言ってるのかよくわからんくなってきた、人間辞めたい。