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ひとつのことで、そんなにクヨクヨ考え込んでいたらダメだよって風邪をひいてかかりつけ医に言われた。でも、自分でもなんでそんなに考えてしまうのかが分かんないんだよ。

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今日も1日無事過ごせて感謝！今日も仕事ができて感謝！今日もお風呂に入れて感謝！いつもありがとう！愛しています🫶

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あなたに会いたいと思う夜は、必ず月がキレイな夜　あなたもこの月を見てたらいいのに。

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出産とか生理の痛みを体験する機械みたいにメンタルの苦しみ（身体症状込み）を体験できる機械があれば良いのに。好きでメンヘラやってるわけじゃないのに結構好き放題言う人間いるから強制的に体験させたい。この生き地獄を。

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自分の気持ちがよくわかっていません。本当の事を言えないというか自分の意思をそのまま伝えることができません。意思を塗り替えてしまうような感じで、意識していても本当に言いたいことが言えてない、言葉を作っている感覚になる状況が多く、今この文章を作成していてやっと状態を言葉にできています。普段からコミュニケーションを取る際、意思を上書きしていることに上手く気づいておらず、無意識でやっているっぽく、限界になると感情の起伏が乱れて悲しくなり、やっとそこで自分が今どんな気持ちになっているのか気付きます。自己愛が強いと診断されているため自分を守りたい一心があるのでしょうか？わかりにくいですがこのような感じです。

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朝からしにたい、なんだこの虚無感

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今日も、生涯の1日なり。

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双極性障害。離婚して３年。来年は定年退職。主治医に断酒してますと嘘をいい続けてる。お酒を飲んでは大切な人と出会い、そして人間関係を壊して別れる。この繰り返しの人生､､､

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悩んだり考え込んだりしやすい、っていう自覚はあるけどそれはとても辛いのでそれならいっそ消えてしまえたら楽なのにな。消えてなくなりたい。

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#愚痴 #仕事ストレス

教えてもらってない前と違ってる聞いてない 1～10まで教えないといけないの？仕事はね臨機応変で進めていかないといけない時もあるよ全てマニュアル化なんてできないよ

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テスト期間なのに机に勉強道具を広げて、布団に寝転がってまう、、、ね（‎^_^）

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生きるのって本当に難しい。自分のために生きたら人を傷つける。他人のために生きたら自分を傷つける。両方できる方法とかないのかな？元親友は傷つけたくないけど自分を守ろうとしたら元親友を傷つける。好きだし会いたいし本当に大好きだけどトラウマが邪魔するの。でもこれを元親友に話す意味ないし傷つけるだけだから黙ってる。私もどうしたらいいか分かんないよ、どうしたらいいかわかればいいのになぁ、ごめんね多分誤解させてるよね、大好きなんだよ本当は

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だるさで昼寝してたら休日がおわってしまった

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日曜日が終わってしまう

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仮免なんとかうかったよかった

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都合よくてもうれしいんだよなぁ

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バイト頑張ったァあーーーーー今月のバイト終わりー！

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しにたい気持ちとたたかってるのは、親にも友達にもひみつ

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みんな辛いことがあるのはわかってるんだよ。ただ、そのみんなと比べるなって言いたいだけ。もっと辛い人に耳を傾けてほしいの

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今日も沢山のことに気付けて感謝！今日も健康で居られて感謝！今日もご飯が食べれて感謝！