コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

#休日大事に #休息

最近休日でもお昼まで寝ていること少なかった。けど今日大学行く必要なくてベッドでゆっくりしてたら12時普通に過ぎてた。でももっと寝ていられる。夕方まで寝ていられたかも〜って思った。やることもあるから起きました！

自由

家族はこの世に1つしかない大切なものとか家族なんだからとかふざけんな、じゃあなんでその大切なものに私苦しめられてるの？ただ偶然おんなじ家系に産まれただけの他人だよあんなの、なんでおんなじ家系に産まれただけで他より大事にしないとなんだよお前らなんか1ミリも大事じゃねーよ私の事は責めるくせに妹は甘やかして？大事にしてほしいならまず私を大事にするべきだろ一方的に求めてくんなって言ってもどうせ私がおかしいだけできっと上みたいに考えるのが普通なんだよね、私みたいな***早く死ねばいいのに

自由

だめです。頭痛薬が効かず、朝からパジャマ&お布団生活です。連勤明けなので、軽くは掃除もしたいけど… しんどすぎます😔 低気圧め…

自由

色んな立場の人の気持ちを考え過ぎてそれが正解な訳でもないのに気持ちが悪くなるぐるぐるぐるぐるあっちの立場ならでもこっちの立場の人もきっとこうなのかもとか結局なにひとつ分からないのに難しいなぁ共感ボタンも応援ボタンも自分の意味とか解釈で使っていいんよね…

自由

なんか彼氏と上手くいかないよー〜ーなんでだーーーーー

自由

今どうにかでも生きていられるのって、まるっきり自分の価値を感じないからな気もする。だから、もし誰かとの関わりを求められるようになりたいと考えた時、一度自分の価値を認めなきゃいけない気がするんだけど、その状態になるのがあまりにも辛い気がしてしまう。無意に過ごした数十年という月日や、苦しみばかりの日々を改めて、受け入れなければならないから。価値がないと思っているうちは、むしろそれが当たり前というか、価値がないのだから、苦しもうが何だろうが仕方ないとどこかで思えるが、何かを求めるために自身の価値を認めてしまったら、それこそ今までの絶望的な人生に押し潰されてしまう気がする。結局は、自身の価値を感じないという防衛行為によってのみ僕は生きていけるのかもしれない。

自由

最近対人スキル全然無くなってる……、人の付き添いで整骨院かなんか行った時に待ってる間本読んだりしてたんだけど、多分その間ちっちゃい緊張がずーっと続いてたのか、終わって外出た時にめっちゃきつくなった、最近こういうこと多い

自由

頭痛薬が効いてきました！ようやく服を着替えて、皿を洗い、洗濯物を干してベッドも整いました(夕方) 今日は雨なので、部屋の掃除は簡単にします。

自由

人間は愚かなだなぁと思ったり。

自由

やばい、夕方のこの日差し🌇で、夜まで普通に寝られそう🛏️ けど課題やんなきゃ(笑)明日まで

自由

一番の親友の誕生日を忘れてた… 会えないからLINEしようと思ってたのに…５日経ってた気づいた時の血の引き方すごかったなすぐLINEしたら「笑待ってたよ〜笑ありがとう！」って…泣　大好き… 優しい子だから怒らないのは分かってたけど流石に殴ってほしい…誰か私を殴って… スマホのカレンダーにも毎年繰り返し終了なしで誕生日入れた🖋一生毎年祝います🎉

自由

謎の微熱辛い…身体が怠い…

自由

今ビジネスチャンネルばっかり見ているんだけど、何でこんなにビジネスに自分を捧げられるんだろう。

自由

祖母が愚痴を言ってきます。我慢しても止まらないからたまに言い返してしまいます。そしたらまた逆ギレされて、ずっと言ってるからたまに自分の考えを言うのですが、「お前はずっともがいちょるが」と言われます。「そっちが言ってくるから返してるんだよ？」っと言うとまた言われるから黙ってるんですが、ぐちぐちぐち言うんです耐えられる気がしないとたまに思い物に当たってしまいそうになります。ストレスが溜まり病気になり通院もしてます。祖母だけのせいではありません。でも、今は祖母の性格がほんとに頭にきます。机にものがあると邪魔になるからどかしたり、人のものを食べたのに「これ食べた？」と聞いても「知らん」と嘘をつきます。改善方法は一人暮らしをすることだけしかきっとありません。限界が来るのは時間の問題ですね。今日も買い物行ってこいと言われ父の晩御飯を買いました、父が好きなうどんを買いました、祖母は「うどんじゃが、めんめ（自分）が食べたいのかいよって晩御飯は買わんが」と言われたので「買い物に行けと言ったのはばあちゃんよ？文句言わんでよ」と言って何かしらコソコソ言ってるので「それ自分のために買ったんじゃなくてお父さんが好きやから買ったんだよ」と言うと「なんでそんなずっともがくと」と逆ギレ。思ったことを言うと怒られる。「そっちがなんも言わんければ私もなんも言わんよ!」と言うと「なんも言ってない」と、もう何を言ってもダメです。愚痴を言ってることすら自分で気づいてないみたいで、やめてと言うこともやめません。自分が思ったことをやり通さないと無理な人間なんだろうか。人がやってる途中なものを片付け、片付けんでって言ったのに片付けてるので「片付けんでって言ったよ？」と言うと「邪魔」だからどかすのだそう。自分の家ではないのにわざと音を立てたり夜中にトイレに起きた後ガタガタ音を立て目を覚ますこともあります。不眠症にもなって治ったと思ったら物音で起こされ、朝っぱらからゴロゴロと掃除してお昼にやって欲しいと頼んでも聞いてくれません。私が掃除してもしてないかのようの当て付けるように掃除をし直します。思った事を言うと私がする行動をずっと見てきます、「何？」と聞いても「何？」と真似をして返してきます。睨んでこっちを見てきます。自分自身音に敏感な為ほんとに迷惑です。一人暮らしをしたいですが、まだお金もありません。我慢するしかないのですかね。。。

自由

大人なんかに理解されたくないし、たぶん理解されない大人なんかになりたくない

自由

毎度この投稿をするんだが、恋ってどの状態ですか？・話に挙がった日の夜は必ず夢に出てくるのは？・同僚とその人の話になってそっちに行ってほしくないなぁって思うのは？・疲れてるから癒しグッズ渡したくなるのは？・男の人を思い浮かべてその人を真っ先に思ってしまうのは？恋ですか？それとも単純に気になってるだけですか？

自由

ちゃんと話し合ったら解決したぁぁぁーーー

自由

#受験生 #親

受験生です。学校ではもうすぐテストもあって、受験勉強との両立が必要な時期ですが、母は声を荒らげて色々と言ってきます。私がよく話を聞けていなかったり、勘違いをして予定が合わなかったりしたせいです。勉強も沢山あって、正直ストレスがたまっていました。母の物言いは荒々しく棘のある喋りが多いです。私が泣いてしまっても被害者ヅラをしていると言われました。母は私がストレスを抱えていることを知らないかと思われます。そんな中で、わざとらしい大きな物音や声を出されると、とても苦しいです。他の家族と「あいつは自分勝手だ」などと言っているのが聞こえてきます。最近ではストレスからか、頭痛もします。私はストレスが溜まると、はけ口として自分の左腕を掻きむしってしまう癖があり、爪痕や擦り傷まみれになってしまっています。もちろん私の悪いところもありますが、母の言い方、言葉の棘がそのまま刺さって取れなくなるような感覚です。最近更年期に入ったようで、仕方がないのかも知れません。

自由

周りみんな彼氏いてたのしそうで取り残されてるなって思うと急に辛くなる。生きてて偉い。

自由

イライラして自己嫌悪に陥って…の繰り返し。疲れた。