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親に教育虐待を受けたものです親は私に高学歴であるように強要しながら、自分よりも成功するのは許せないタイプの人間で、自分のことを馬鹿だ、お前には無理だと沢山の言葉を毎日かけられて、生活を監視されていましたその結果受験期にうつ病になって、浪人しながら闘病したけど結局親が望むような大学には進学できず、親に自分の生き様を馬鹿にされているような感覚がずっと残ってて、今も闘病しながら大学に通っています学歴の話を色んなところで見るだけで胸がギュッとなって、自分の生き様を否定されている気になって、苦しくて苦しくて仕方ない私はなんで好きなことをすることを　　　して生きることを許されなかったんだろう　なんでこんなに苦しいんだろう　なんで高学歴じゃないと駄目なんだろう　もう苦しい　楽になりたい　あんな親の元に生まれてきたくなかった

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もうどうでもいい　しにたい　苦しいもん　こんなに頑張ってその結果がこれなのか　苦しい

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ピアスを増やして何とかそれで自傷衝動を誤魔化してる。でもやっぱり腕切りたい、血抜きたい、ODしたい。

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夜はここ最近悪夢続きで睡眠不足だしそりゃ元気も無くなるよな

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イライラしてる時、たまに頭痛やらでだるいというか気持ち悪くなることがあります横になってないとしんどくなる…

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ピアス開けたいタトゥーいれたい腹筋わりたいバンドがしたい

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自分今つらいよー話したいよーってのを自分からはめんどくさい奴って思われたくないから言えないのにその気持ちを匂わせて相手に大丈夫？って言ってもらおうとする自分が無理

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寂しくて仕方ない。たまにこういうときがある。自分で選んだ人生なのにね。

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私を愛情で壊してほしい

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自傷行為しても死ねない、どうすれば死ねるのかな…

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長女ってほんとに損。長女になんて生まれたくなかった。弟ばっかり得して今まで我慢して頑張ってきたことが馬鹿みたい。あいつの方が人間性も成績も劣ってるのに。なんで。

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やった〜♪明日はお休みをいただきました♪

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バイトしてもしても家の為に消えて自分に使えるお金はゼロに等しい。たまに行くライブですらもったいない。ライブ行き過ぎだ。って言われる。唯一の楽しみなのに。こっちは高校生だぞ。もう何のために働いて何が楽しくて生きてるのか分かんない。最初は専門学校のお金貯めるために働いて私が働いたお金には手を出さないって言ってたのに今では当てにしなきゃ生活できない。終わってるだろ。周りみてると泣きたくなってくる。なんで働いてないやつがこっちよりいい生活してんだ。親のスネかじりがよ。こっちの苦しみ分かんねぇのに共感してこようとすんな。シンプルにうざい。あー好きなことだけして生きてたい。

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中学生の時、メディアは9時で終わりとかテスト1週間前はスマホ没収とか、約束はちゃんと守ってきた。テストで悪い点をとったら人生終わると思って涙が止まらなくなる程の緊張感の中で学校生活を過してきた。「頭が良くて聞き分けのいい子」で過ごしてきた。なのに、今中学生の弟はスマホの時間制限はあってないようなもの。スマホ没収もなし。テストで悪い点とっても特に何もない。なんならテスト勉強期間に丸一日遊びに行く。どうせその日は勉強しない。なんなんだ。ムカつく。なんで。なんでなの。なんで頑張ったやつが頑張ってない奴より損しなきゃいけないの。我ながらガキだなと思うけど、死にたかった日々を思うと泣けてくる。そんなんだったら私も勉強ができないバカでいたかった。

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今日は何も出来ませんでした。悲しい。明日頑張ります。今日はもう寝る。みんないい夢見てね✨

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なんで！！！まだ！！！生きていなきゃいけないの！！！！！！！！10代=未来を生きるひととかもうやめてよ！！！！！10代も10代なりに辛いし苦しいし死にたくなることだってあるの、もういやだ

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つ゛か゛れ゛た゛ーーーーーーーーーから甘いもの食べて自分をよしよしするよ

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結局今日も何もできなかったはあ…

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やっと自分の体をケアする気持ちになってきた！いいぞいいぞ。

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お仕事で疲れてるのわかってるのに、自分が話したいからってもう少しだけ寝ないでなんて自分勝手すぎるよね、ごめんなさい。