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皆みたいに学校に行きたかった、仲良い子と教室で話して勉強は苦手だけど授業頑張ってテストで悪い点取ったら「やばい🥹」とか話したかった。辛い思いもせずただただ前のままでいたかった。でも友達が信用できなくなって分かんなくなって皆が敵に見えて、そんな事思う自分も嫌いになっていって自己嫌悪でどんどん怖くなって死にたくなってもう普通じゃないね。全部元親友のせいとは言いたくないけどしんどい思いしたのは元親友のせいなんだよね。もう気持ち複雑すぎて嫌になるは

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自分ごとで心配してくれる人が欲しかった

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気分の浮き沈みで疲れた。。ホルモンバランスのせい、ホルモンバランスのせい、、薬の副作用、薬の副作用、、はぁつかれた😵‍💫 寝たいとも思わないし何もしない時間がほしい。休日はなにかしたくて堪らないのになぁ…

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グチとか不満とかここで吐き出して整理してあとはスッキリとか出来たらいいな頭の中で考えられる量とか処理できる量とかあらかじめ決まっててそのほとんどをつまらないヤツらの事を考えたりつらいことを思い出したりってもったいねーって思うのそりゃ効率も悪くなるしまわりにもなんとなくバレるし忘れろって事じゃなくていつまでもいつまでもはあんまり良くないその経験は必ずあとあとだけどねあなたの『強み』になるからあたためとこあっち側じゃなくてこっち側で良かったって思える日が必ず来るから悔しいけどね

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お腹痛い、消えたい、辛い

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私は　何も　考えたくない

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今日1日自分がいかに邪魔者か分かっちゃって嫌になっちゃったー誰にも必要とされてないーーーー

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1日で3社も面談受けた、疲れた。

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頑張り屋さんだね、とか優しいんだね心が広いんだね、ってそんなありふれた言葉がほしかった訳じゃなくてただ一言「頑張ったね、もう頑張らなくていいよ」って言ってほしかった。そうしたら生き続けることも諦められたはずなのに。自分が優しいことなんて耳にタコができるほど今までの人生で聞いてきたから、もう良いのに。

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今日もトラブルなく仕事を終えた。スタッフの「あんまり抱え込まないで」の一言と頭を撫でてくれたことで救われた気がする。

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明日は祝日！！うれしい何しよう

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後先考えずに入り込みすぎるのはよくないかと思って変に自重してるけど、相手から来る分にはいいかと思って、それなりに対応してたら結局は傷つけられることが多くて、そんなことばっかりになるなら、何にも考えずに少しでも興味ある人は、甘言で自分の方に引き込もうとしたくもなるけど、流石にそれもどうなんだろうと思うし、もとよりちょっと優しくしたぐらいで僕なんぞに興味持つかもわからないし、結局どちらにしろうまくいく気がしない。

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上司に、なんでめまいがそんなに起こるのか聞かれたから、ストレスですかね？って言ったら、黙った。

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私って必要ない人間だと思ってしまう

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苦しい人が報われる世の中になりますように

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ワイン買いたい！！！！！お酒飲みたいよ〜週末飲もうね☺️

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片親が不幸せだと思うなよカス^ ^

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勝手に私を惨めな奴にすんな

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頭ごなしに否定されてわかってもらおうとするのにも疲れてとうとう一人でここまできてしまった。人の事を心から信用することができなくなった。涙を止めることもできなくなった。自分の心を表現できにくくなった。

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神や仏や極楽浄土や地獄は信じない。神も仏も居ない。死んだら全て無くなるだけだ。本当の無になるだけだ。