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言いたくないことを言った 我慢して自分が壊れるより良いとおもって。 言ったことで自分もつらい 言わなくてもつらい 将来的に見て いったほうが良かったと 思えたから まぁいいか。
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人って他人の愚痴とか悩みとか言われるの迷惑だろうなって何も本音とか言えない 自分の本音話そうとすると涙出てくるから何も言わない
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私は、本当は学歴とか職場とかどうでも良くて シルバニアファミリーのお家を改造する。とか 可愛いお菓子を作る。とか 気が向いたらお洋服作る。とか そんくらいで良い。 けど、そこにすごいって言ってもらう為。が入ってくると急に辛くなる。 最近趣味でさえも、その人の価値の指標となっているように感じてしまう。 まずは、自分の幸せを見つけていく事だよね。
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休める場所なんて無いんだよ もうほっといてくれよ 良い子を強いるなよ 女らしく を強いるなよ 普通を強いるなよ 何でこの世に産まれてきたんだ こんな人生歩いてきてるんだ 頭おかしくなる
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家帰ってきたら8時でご飯食べてお風呂はいったらもう9時過ぎてる。時間足りないです神様😭
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課題が多すぎるんだよ。 キャパを知らんのか、キャパを。
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消えたあああああああああああい
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何で日本人って 親って 家族って 上司って こうあるべき 普通 女らしく 良い子を 強いるんだろうね 何であなたの為を思ってー なんて 言葉で良い人を演出して 土足で踏み込むんだろうね 分かったようなフリしてんじゃねえよ そっとしといてくれよ 土足で踏み込むなら いない人としてくれよ 子供だろうが何だろうが 人生は最終的に自分で決めるんだろ？ 死ぬのも産まれるのも 人それぞれだろ？ 個性といっしょだよ あーあ だから毒親とか虐めとか犯罪とか 虐待とか パワハラとか 無くならないんだろうね 死にたいなあ こんなに人生に希望持てないなら だから結婚も出産もしたく無いんだよ 親不孝だろうが何だろうが 長生きの欲は人よりも無い 何も心が動かないし常に苦しい もう一つ人格出来れば それをコントロール出来れば 本当の意味で楽になれれば どんなに良いんだろうね 皆みたいに 普通に生きられたら どんなに良いんだろうね 何で私は 何で私ばかり
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1人でいると気分が無限に落ち込んでいく
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クラスメイトが結婚式のドレスをインスタにあげててふと思った。 なんかなあって思ったのはきっと自分が置いていかれてるって思っちゃうからかもしれない
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ミサイルなんて怖いよ😨
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今日までのまいんどふせん、自分を強くさせるのはなんですか？に対し なんだろう、本当に時間をかけて考えても答えが出なかった。初めて出なかった。 きっと何が強くしてくれているのか、分からないうちは、きっと弱いままなんだな
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スイッチが切れるかのように休んでみたい。つい情報を得ようとしてしまったり友達に声をかけたりして、自分の時間になってない気がする
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死にたくない でもやだどうしたらいい、逃げれない 休みすら取らせて貰えないのに、1日休むことすらできないのに、 どうやって心を落ち着かせる？
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誰かに話を聞いてほしい。相談したいし、解決策を示してほしいし、助けてほしい。でも誰に言えば、どこにいけばいいのか。
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家のこともお金のことも母のことも私一人でそんな全部がんばれないよ。自分のことで精一杯だよ。
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おやすみなさい。明日こそいい事がありますように
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自分で死を選んでも、20年間よく生きたねって褒めて欲しい。私の幸せを願って欲しい。よく頑張ったねって言われたい。
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ただ生活するだけなのにしんどい 生きるのて難しい
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もう気にしてないって笑うのも これが嫌だったんだよって言うのも 本当は傷ついたし苦しかったけどその感情に蓋をして気づかないフリするのも つかれた 生きていたいと思えない だからしにたい だから消えたい
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