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死にたい産まれてきたくなかった
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日の出が早くて、早く起きてしまって困る。もっと寝かせておくれ、この世界はわたしには生きにくいんだ…
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初めて死ぬのが怖くないと思って飛び降りようとした。 彼女が止めなかったら今頃私は病院が死んでたな。 良かったのかよくないのか。 死にたいな。
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つかれた！本当に疲れた 旦那の気分に振り回される自分が嫌 私は私が本当に無い 無いならもう本当に消えちゃいたい
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まだ新しいバイト探す気無いし一生引き籠もりしてたいんだけどそんなことしてたらお金無くなるしオタクしてグッズ買いたいからそろそろ新しいバイト探さなきゃな…嫌だな……なんで辞めちゃったんだろあんな簡単なバイト、でも二度とあんなとこで働きたくない
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子供が熱を出して、保育園いけず。子供がいる中で在宅で仕事、なんも進まない。邪魔しないでくれ。
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連絡が来てほしいような、内容によっては来てほしくない。記憶から消えてくれたらいいのに。相手が平気そうでつらい。あれから連絡がないから。ほんとに存在がないんだろうな。それか私から送ればなんか返ってくる？送る内容が思いつかないけど。もう私だいぶ寄り添ったつもりなんだけどな。まだ寄り添った方がいいのか。もう諦めた方がいいのか。別れ話も何もない。「俺たちは合わないよ。」とかの私たちは一緒にいれないってことを最後の電話で言われて、最後のLINEは前投稿した、「バイト頑張ってね」というLINE。返信は返ってきてない。LINE送ってもいいけど返信が来るかなんだよな。恋愛ってわかんないや、、
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根がコミュ障だから狭く深い関係が良い。 人が大勢いると話せなくなる。 友達ほしいし恋人もほしい。
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生きてるだけでえらい。 好きなものが好きって言えるのえらい。 過去を繰り返さないように、自分にちょっと労われるようになっててえらい。
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#PTSD #うつ
こんなこと言っちゃだめなんだろうけど、入院したい 心の病が目に見えるものだったらどんなに楽だろうか 普通の人の日常生活を送るためだけに薬を大量に飲んで誤魔化しながら日々を過ごしてる 誰にも気付いてもらえない 辛い
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へへへ つかれた もう学校が嫌になってきた やりたいことのための学校なのに。 楽しいのに、たのしくない
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明日なんとか踏ん張って生きる
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気持ちが冷めた。 たった一言で。
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めちゃくちゃしんどい。
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1日身体がだるくて仕事ほとんど進んでない
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1週間の中で木曜日が1番しんどい
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研究室の指導教員怒らせてしまった 謝罪メール送ったけど何も返信来ないし怖すぎる 明日学校行きたくない死にたい
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死ぬところ何回もシュミレーションしてるのに、結局いつまでたっても実行に移せない臆病者 勇気出したら楽になれるかな
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人と関わりたくない？ 仕事やめたい？ やめればいいじゃない。 うつになるくらいなら。 人を信じられない？ じゃああなたは孤独のままね。 自分から動かないと どうにもならないよ。
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明後日第1志望の面接なのに、先生怒らせたことがショックすぎてやばい 大事な時期なのに
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