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月火はやっぱ気が重いわ

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時間だけがただ過ぎてく… 働くということに恐怖心頑張ってた時期もあるのになぜ、ネガティブ闇が深い

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ねえ…私これ以上あの人と付き合ってても幸せになれないの、分かってるよね？

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満員電車でダッシュなんて迷惑だし、走ると転ぶから誰が走るかよ歩いてたって転ぶのに(真顔)

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まだ火曜なのに精神的疲労は既に金曜なんだけど

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来月の家賃が払えない

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体に悪いところがあるのに、精密検査でも原因がわからないのはモヤモヤするな...

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SNS渡り歩いてるけど、昔の投稿消せない。当時の感じとか、失敗とか残しておいて今の自分を考えるとっかかりにしたいと思ってしまう。

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子育ての正解が分からない。辞めていいなら、子育て辞めたい。

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友達の結婚式に参加したとき。ゲームで勝った人から賞品を選べるものの中に遊園地のチケットがあって。次正解したら自分が賞品選べたんだけど、その前の段階で賞品を選べた人がチケット選んで夫婦にプレゼント！で会場が盛り上がったんだよね。ゲームの賞品を逆にプレゼントってどうなの？そりゃもらったら嬉しいんだろうけど。こうやって欲しかった人だっているだろうし。余計なことすんなって思っちゃったわたしは心狭いのかな？笑

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いつも上から目線でケンカ腰の言い方してくるやつそんなに自分偉いんか？自分の思い通りにいかないと八つ当たりして、ほんとに幼稚でかわいそうな人って心の中でいつも思ってるよ

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母はわたしに愚痴言うし、母が疲れて家事したくないって時はわたしがするけど、なんで他の家族はしないんだろうね。普段頑張ってる母を支えるのは当たり前だと思うんだけど、他の家族が頼まれないとそういうことしないのは納得いかないな。なんで自発的に動こうとしないの？

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繊細すぎる自分に疲れた。もう嫌だ。自分の嫌なとこばっか気になる。心に鉛が流れてきて重しになってるような気がする。

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若いから休まなくていいとか休んでる人との年齢差考えろって言われたら今の年齢でいる意味あんのかなってなる。若い人は休んだらいけない？

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昨日は夜勤でした。今日が夜勤明けです。また変な夢を見るようになりました。日常(仕事)が崩れていくような気になって。夢なんか見なければいいのにって思う日々です。夜勤前に変な夢を見たせいか動悸があり、ぼちぼち仕事をしました。ほとんどがすぐ近くの未来の夢で、私自身、誰にも分からない夢。夢を話したら現実になるから言わないようにしてる。言える夢は楽しい夢だけです。物欲が最近なくなってきた。欲しい物はほとんど買ってるからね。

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なんか楽しいことないかな？何しても楽しくなくて私のワクワク何処行っちゃったんだろ？毎日、同じことの繰り返しに飽きちゃってる今日この頃…それでも、毎日生きてる自分褒めてあげたい！くよくよしてもちゃんと朝起きて偉いよって👏

マモリメの手紙

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ふとした事で涙が出て、初めてあ、自分疲れてたんだなって気づく。知らない間に頑張ってるみたい

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今日で何連勤目か数えるのがもう億劫でなんでこんなに働いてるんだろうって絶望する。今日は1時から仕事してるけど家を出たのが24時30分、家に帰れるのは明日の夜の8時頃。しっかり寝なきゃと思ってたのに今日は2時間ごとに目が覚めて何回か寝直したからしんどいし眠い。今日はなんだか全然やる気が出なくてどうしよ…

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以前に、「とても芯があってしっかりしているけど、いつか壊れてしまいそうで怖いよ」と、友達に心配の言葉をかけてもらったことがあります。当時は、確かに家庭環境も問題が重かったですし。一方で明るく振舞っていたので、それが良くなかったですね。

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最近ようやく仕事始められたんだ。やっと社会復帰できるぞって思ったのに、初日勤務した次の日にダウンして今日も動けない… 薬も飲んで安定もしてたから大丈夫だと思ったのに…まだダメだったのかなこんな自分がもういやだしにたい楽にしてくれ