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誰かの為に歌ってたい。

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面接おわった… 自分の想像以上に予想外な事も言われて一気に不安が押し寄せて、これは自分には無理…って一気になってる… 考える猶予も数日与えられたのでとりあえず今、文字を打ちながら悩んでる… 今日は水分しか取ってないから気分も悪くて… どうすべきだろう…

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別につらくないけど涙が溢れてくる

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あー！ミスった！ああーー！もう帰りたいよ〜泣全部投げ出したいよー！！

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どうやって生きたら結婚したいって思える人間になれたんだろう。せめて人と一緒にいるのを長い時間楽しめる人間になりたいのに。

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#双極性感情障害 #躁うつ病

双極性感情障害でね、何が困るって、薬の副作用で手の震えが激しくて文字を書くのも大変なこと！飲み物を飲むのもブルブル震えること。感情のジェットコースター。いまやや下がり気味です。

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月一しか返信してこない明らかに脈ナシの女の子に返信するのやめたい誰か何とかして

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何が辛いのかわからないのに勝手に涙は溢れてきてすごく苦しくて、過呼吸起こしたりして周りに迷惑かけて。やっと気持ちが晴れたと思えばそんなの一瞬ですぐ落ち込んで。毎日おいしくもないご飯を無理やり胃に詰め込んで好きなもの全く食べられなくて。監獄のような寮でストレス感じながら生きて。講義や吹奏楽に全く不満はないけど寮にいるだけでそれだけがストレスで。死のうよ。こんなに辛いなら死んでしまおうか。

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こっちは毎日限界でやってんのにしょーもないことでキレてくんな

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忙しくなったら寂しいが消えてくれるかな…心を亡くてしたとしてもこんな気持ちになるよりはそっちの方がいいんじゃなかろか。早く忙しくなりたい。

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ラブホに泊まってこようかな。。。

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#人生とは #自分の思考整理 #しんどい人のただの愚痴

3ヶ月フリーターして今月から正職員として復帰したんだけど凄くしんどくて既に仕事をしたくないって思う自分がいる。働いても働いても借金返済でお金はすぐになくなって、妹や母さんの為の借金だから2人に助けを求めても母はそれなら親子の縁を切るって脅してくるし、妹はそんなんうち関係ないって彼氏と半同棲を楽しんでる。高校の頃から妹が高校に行くための入学金を準備して、その次はダブルワークしながら成績も維持しながら自分が次の学年に上がるためのお金を準備して、最後2年間は母が頑張って払ってくれたのを知ってるから強くは言えない。社会人になってすぐ、県外の私大に行った妹の仕送りが始まって、学費まで払うことになった。妹はバイトしてたけどコンサートに行くために全部使って奨学金から生活費や雑費を使ってたことを聞いて何回も喧嘩したのにそれは改善されず4年間通った。 4年間奨学金で学費を補えることは1回もなかった。母もローンが組めなくて私に泣きついた。私が借金を背負って払っていってるのに協力しない2人に凄くいらだちが募る。そんな状態で、母と住みたくないから3年前からひとり暮らしを始めて、1人で楽しめると思ってたのに1年しないうちに妹が転がり込んできた。家賃も光熱費も食費も出さずにひとつの部屋を占拠される。しんどかった。自分の精神衛生のためだと頑張れてたダブルワークもしんどくなった。部屋も常に汚くて物がいつも増えてて片付けは私の仕事。そんな妹が今年3月、ようやく無理やり追い出せたのに最後の引越しの片付けや手配も全部私。その時に発覚するネズミ被害。妹の部屋だけだった。でもこの家を出る時は私の負担。合鍵も無くされててそれも私の負担。それすら嫌だと思う自分がいる。それからすぐ、今度は彼氏と同棲が始まった。彼氏は専業主夫になりたいが口癖。うつの既往があるから私も無理には働かせられない。部屋の片付けも料理もしっかりしてくれる。ごみ捨てはあまりしないけれど、それでもいい人って言える。言えるはずなんだけどしんどいと思う時がある。食費は持ってくれているけどそれ以外は私の負担。先月まではそのためにトリプルワークしてた。彼氏と結婚の話が出だして正職員にならないと後々きついなって思って正職員に復帰したけどそれでも収入は維持しないといけないから未だにダブルワークを続けてる。でも正職員である以上最低限の人付き合いももちろんあって、それで遅くなると怒られる。デートも自分がしっかり寝てる時にしてって言われるけど彼氏は夜中に働いているからそんな日は連休じゃない限りは無い。リフレッシュ出来ないのがしんどい、お金を稼いでも手元に残らないのがしんどい。それについて彼氏に責められるのがしんどい。やりたいことが何一つ出来ないのがしんどい。しんどいばっかりで、怠惰に生きてるのもしんどい。誰かに頼られたら応えようとする自分の性格もしんどい。しんどいしんどいって思う自分が凄く自分勝手な気がしてそれで全部嫌になる。何が正解かわかんないな。

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推し活終わって家に帰りたくなくてマックでコーヒー飲んでる楽しい時間終わるの早すぎるもう月曜日のこと考えてて鬱

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今日はお休みでしたが、車の点検に行って来ました。帰りにスーパーに行って数日分のおかずを買い帰って来ました。ジャガイモ🥔をもらったのでコロッケを作ろうと思ってがんばっていたら急に調子悪くなりかけてしまって手がふるえる？？気がするって思い下準備だけして休憩してしまった。 1人だけで運転して買い物にも行って疲れたのかな？

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私を探す7日間の旅を読むたびにジーン😢と心に刺さるものがある。自分のこと自分でもよくわからないのになんだか気付かせてくれると言うか…

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体調が悪い。早く寝ないといけない。けど、まだ寝たくない。変な感情。最近、こう思う事が多い。

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来年大切な友達と大切な約束をしてるからそれまでは生きるって決めてるそれが終わったあとは知らん。

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みなさんおはようございます✨ 日曜日の朝です😊 お休みの人も　お仕事の人も良い１日をお過ごしくださいね🎵 私は、「お仕事」です🤣

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羨んでも妬んでもどうにもならないのはわかってる、でもどうしても自分にはなにもなくて、すべてを持ち合わせてる人がいたら、羨ましくて苦しくなる。自分にはなにもないから、特技もなければ好きなこともない。無個性でしょうもない人間で、なにかひとつのことに特化している人を見たら、羨ましくて死にたくなる。自分の無価値さがわかりすぎるから。

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明日からまた1週間が始まるのかぁ嫌だな…憂鬱だな…作業所行きたくないな… メンタルどんどん悪くなっていく