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病院やだー、検査やだー、行きたくない( ; _ ; )

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1人で不安や苦しみに耐えなければならない辛い

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職安に面接申し込み行くのこわい… あれこれ考えすぎて行くのをためらう… 今日行かなかったら来週。持ち越した分だけまた悩むんだ。もう思いっきりぶち当たるしかないよなぁ。。そもそも面接に行かないと何も始まらないんだから。こわいし、不安だし、迷うし、早くこの悩みを抜け出したい。ネガティブモード全開だけど、、、勇気をだせ！自分！！！

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通知が機能してない気がするおやつ食べよ

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｢そばにいるよ、あなたが元気になるまで｣たまにクッソ元気なリアル充実ボーイ&ガールを見かけるけど何を目的にこのアプリ入れたのか気になる

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よくどこかで人生は終わりを迎えるときまでの暇つぶしなんて言うけど、その暇つぶしを自分の好きなことをして楽しさで埋めれないのはなんでだろう。

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今日のおひるごはん何食べたか思い出せない…

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もう1日だけ生きてキツかったら考える

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労って欲しい訳では無いんだけど… 会社休んで病院連れて行くのが当たり前とは思わないで欲しい。車椅子押すのが当たり前と思わないで欲しい。治療費・薬代払うのが当たり前とは思わないで欲しい。持ち回りって言われるかも知れないけど、自分がこの立場になった時、確実に自力でやらなきゃいけなくなるからねぇ。

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どうせ誘っても飲みに来ないよって言われてた。おまえのせいだろうがどれだけ誘われてもお前が居たら嫌がらせされるのわかりきってんだよ。わざわざそんなところに行くわけないだろ。普段の授業の時でさえしつこいんだからさ。他の善意で誘ってくれてる人には申し訳ないけど、そこまで自分を犠牲にできない。協調性がないって思われようが自分の身を守ることを優先する。そういう人がいる時といない時の疲れの度合いが全然違うんだよなぁ。もう誰も周りは信用しない。必要最低限の付き合いで生きていく。一人で生きていくってことも決めた方がいいかも。多分もうここまで来たら男性不信も治らない。それどころか人間不信が加速する。皆周りは無神経でデリカシー無いってことを前提に行動計画を練らないと、自分の人生が完全に壊される… 信用して吐露したら途端に広まってるんだもんな。あの様子じゃあの子に悪気はないんだろうけど。うん…無理。もう限界。プライバシーも***もない。就活は完全にひとりでやらなきゃな。この間のは奴にバレてたから完全に落ちるために行ったようなものだった。今度は誰にも悟らせないようにしないと。どこを受けるかも分からないように。受かったのかも分からないように。

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金曜日は何だか気が抜けてしまってお風呂チャレンジ失敗しがち。やり切ったけど、やり切れてない事の方が多いんだよ。引き継ぎの準備全然出来てないし…

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夢が叶う一歩手前なのに、身体も心も言う事をきかない。皆に迷惑をかけて居座る意味があるんだろうか。

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明日が無事終わりますように。

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何となく彼氏という存在が欲しくてマッチングアプリをやってみたりするけど会う予定をノリで立てて前日にリスケしてしまうことがめちゃくちゃ多い。中身と顔を完全に知らないまま会うのも嫌だし、「いい人を見つける」→「とりあえず会う」に目的が変わってしまっているのが特に自分に合わないなと思ってしまう要因な気がする。一時ソフレが欲しくて探したりした(今も出来るなら欲しい)けど、何人かあってみて結局緊張して寝れないことが多かったり性的なことをしようとしてくる人が多かったから、初対面で安心感を出して一緒に寝るのは無理なんだなと気づき始めた。けど人肌恋しい夜を過ごしたくない😢 もしかして彼氏が欲しいわけではない？と考えつつ他人に頼るのが下手すぎて彼氏と彼女という関係性になってくれそうな人を探してしまう…

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同じ思考の人が複数集まってる状態だからどうしてもその人たちが強くなるし自分たちが正しい！って固まってるのも最近ちょっと怖い

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何でも抑うつのせいにしたらダメだよねえ…分かってるんだけどな

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そういえば、朝起きると決まって鼻水、くしゃみが止まらなくなるんだけど、あれってモーニングアタックっていうらしい。なんかのギャグでありそうな名前。

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昔のことをふと思い出しては心がぎゅーっとなる。私は悪い人間だから、幸せを望む権利なんてないんだって思う。

マモリメの手紙

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まだ死ぬほど行きたくないわけではないけど仕事行きたくない。行きたくないけど遅刻とかして迷惑かける方が嫌だなって思う。行ってきます頑張ります

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鍼治療で自律神経失調症が改善していっている話。漢方も偏頭痛薬も生活習慣も思い当たる事はやってきましたが、一向に良くならない。そんな時、藁にもすがる思いで鍼治療を通院することにしました。現在も、通院中ですが(調子が良ければ)趣味に夢中になれるくらいには改善しています。自律神経失調症で、1番悪化していた時。・ほぼ全身の痛み・脈拍がドクンドクンと大きい・息苦しい・のぼせ(体温1℃上がります) 等などあり、当時はリビングのソファーで横たわりハァハァ…と荒い呼吸で過ごしていました。なので、家事は最低限やっていましたが自分の食事を用意する気力も、食べる食欲もなくなってしまいました。