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自由

自分の顔見て、やつれてるやつれてないってわかるもん？私全然わかんないんだけど、、

自由

生理前で圧倒的情緒不安定だった今日一日仕事になりません‥

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税金高い〜消費税しか払いたくない😭

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睡眠時間を上手く取れないので、昼休みの時間全てをお昼寝に当てた。お腹は減るけれども、ほんの少しだけ眠気がマシになった気がする。

自由

上司の無茶振りが酷い定時5分前に仕事押し込んできて、今日中に早くやれって言われて流石にカチンときた

自由

なんで感謝する気持ちとかって大事にしたいのに忘れちゃうんだろ。自分勝手な自分が本当にやだな。自分本位で無愛想でニコニコ幸せに過ごせない自分がやだ。

自由

向かいの席にいるお子様に暴言を吐かれた。感情を垂れ流しにされただけと思おうとしたけどやっぱり許せない。なんなんだ、アイツ。わざわざここに書かない方が良いのも分かってるけどやっぱ無理😢

自由

行動する時にネガティブな妄想が無くなればもっとやりやすくなるのに・・・

自由

1000年遅かったけどわかった完全在宅なら業務が辛くても耐えられる、理不尽な叱責にも余裕で耐えられる仕事が嫌いなんじゃなくて外や人と会うとか話すとかが嫌いだったんだ一番イライラする通勤や人混みがないだけでこんなに快適だなんて思わなかった今一番嫌なのは上司や同僚との僅かなコミュニケーションだけ一人というのがこんなに快適だなんて思わなかった、最高

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話聞いてもらってめちゃくちゃ泣いてだいぶスッキリした。不安になったりどうしてええかわからんなってもどうしたら良いかとか今何するべきかってちゃんと教えてくれる。嫌な事も言うけどその通りやから言い返せん。笑

自由

昨日、30分散歩して朝には太陽を真っ先に浴びてみたちょっと寝覚めがいい気がする🍎

自由

言い訳にならないように伝えたいのに、どうしても、文章、表情、態度で言い訳になってしまう

自由

今日は朝方、途中で起きてしまった。午前中は、眠くてしょうがなかった。たぶん船をこいでいたと思う。やはり、自分はだめだなと思う。午後もなんとか頑張る。

自由

俺もずっと漠然と死にたいと思ってるけど理解のある彼女ちゃん出てこないんだけどバグかな？

自由

死にたいと思ってるのに死んだ後の迷惑考える余裕はあるだから自分は多分病んでるフリしてるただの馬鹿なんだと思う

自由

わたしは同性愛者なんだけど、　初恋相手のツイッターをすごくひさしぶりに見てみたら、結婚してる様子だった……… そうかぁ……オスとつがいになったのかぁ……… あの頃は「恋愛なんてもういい」なんて言ってたのにね。嘘つきだね。あ、でも、「結婚を望んでない」なんては言ってなかったか。むしろ「友人のような関係性の夫婦に憧れる」なんて言ってたから、きっとそんな相手を見つけたんだね。嘘なんてついてないよね。キミが嘘をつくわけないよね。意地悪な言い方しちゃったなぁ……ごめんね。わたしは、なんでわざわざ、こんな嫌な思いをするための行動をしているんだろうな。自分がいやになっちゃうね。いまでもふいにキミの名前を呼んでしまう。キミを想うと、わたしはとても幸せになるから。思考が鬱に落ちることを防ぐための、無意識なとても賢い作戦なのだろうと思うのだけど。わたしはこの癖をやめたいと考えてるんだよな。依存先を変えたいよ。恋愛感情は、世界で１番くだらない感情だと思う。知らないことをコンプレックスに思って、恋愛感情を得たいと願っていた日々を、今は後悔しているよ。恋愛関係どころか、友人関係ですらまともに持続することができないわたし。いったい、いま何をしているのか……と、虚しい風が吹いた。わたしは、はやく死ななきゃいけないのに。またこうして無駄にスマホを開いて。また、わたしはやるべきことを後回しにしてしまうのだろうな。

マモリメの手紙

自由

1人になりたい人間関係が苦手、やっと自由に慣れた

自由

もう自分が嫌になる。死にたい

自由

周りに流されすぎて、自分の意見が無さすぎてやばい。したいこととか聞かれてもないし、これどう思う？って相手のためやみんなのためなら少し言えるけど、自分のことに関するとどうでもよくなる。優柔不断なのかな。自分の意見が無さすぎて友達からも心配される。お友達さん、ごめんね。気にしてくれてありがとう

自由

今日も今日とてビールがうまいそう感じられれば今はそれで上出来かな