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マモリメの手紙

自由

ただ自由になりたい。ただ寝ていたい。ダラダラしたい。仕事なんかしたくない。体がだるい。吐きそう。暴飲暴食が止まらない。

自由

かなりの長文ですので、気が向いた方だけご覧ください。令和3年の1月から円形脱毛症で皮膚科に通ってる。もともと、幼稚園の頃から新しい環境に身を置くと小さい円形脱毛症が出来てしまうという事はよくあった。でも令和3年の1月まで、円形脱毛症で皮膚科に行ったことは1度もなかった。いつもほったらかしてても治ってたから。皮膚科に通い始める数ヶ月前、もしかしたら1年以上前から今まででは考えられない大きさの症状が出てた。今までが10円禿げなら、500円3つ分が2箇所とかそんなくらい。令和3年から治療が始まった。初めは確か紫外線治療。あまり効果は見られない。次は幹部への注射。もともと注射が苦手なので、毎回大きな声で痛い痛いと言いながら耐えた。あまり効果は見られない。次は、幹部へ直接薬を塗布して痒みを出す治療(上手く説明出来ない…)。痒くて仕方なくて我慢出来なくて掻きむしってしまう。そのせいで後頭部は腫れ上がり、傷から汁が出て皮膚もただれる。寝る時は氷枕必須。数ヶ月これで耐え、もうひとつ同じ効果の別の薬があるからと、そちらに変更。新しい薬はそこまで痒くなる事もなくとても楽になった。髪も増えてきた。はずなのに、増え止まり。。。確か去年くらいにあたらしく出来た飲み薬に変えてもいいかもしれない。と先生。新しい薬のため、かなりの高額。今現在これ以上の方法が無いみたいで、それを思うと「最後の砦」に踏み切る勇気がない… 500円玉3つ分だった円形脱毛症の症状も、今となっては毛量が3分の1以下。そのうち3分の1くらいが白髪に。 2週間前に増え止まってしまってるように見えると言われ、その後更に新しい箇所が3箇所程現れる。というのが今日の段階。どうして？なんで？という気持ちが大きくて悲しい。これで命がなくなるとかそういうんじゃないけどとにかく悲しい。結構髪には自信があったんだ。こうなった原因はわかってる。あいつらはこんな苦しみを知らずに楽しく生活してるのか。もちろん他の悩みはあるだろうけど。それにあいつらだけが原因じゃない事もわかってる。私の身体はなんでこんな事になってしまうんだろう。何を変えればこんな事にならなくて済むんだろう。大声あげて泣きたいけど1人になる事がないからなかなか出来ない。オチも何もなくすみません。分かりづらい書き方ですみません。見ていただいてありがとうございました。

自由

疲れた。今日ウケ悪かったな、、楽しんでくれる方は楽しめたかな、、

自由

何も楽しくない。ごはんもおいしくない。全部めんどくさい。死にたい…｡

自由

今はメラメラ燃えている愛の炎もいつかは消し炭になっちゃうのかな

自由

幸せだなぁより、はぁ…疲れた…しんどい…の時間が多すぎる私の平日は、ほぼしんどいでうまってる🥲

自由

子は寝ているのに私の眠気ゼロ！ ※今3:35

自由

いつまでもニートでいられるわけないのにいつまでも体が動かない

自由

モヤモヤしてるときはとにかく食べて寝る‼️

自由

やっと金曜日！定時になったら仕事ほっぽり出して即帰宅してやる♪♪

自由

あぁああああ、職場の嫌いな***がうるさい！！！！興味無いのに一緒に残業して欲しいとか言ってくるし、話してないのに犬の写真とか見せてくる！！！！！知らんのに！！！！！わざわざ話しかけないでスルーしてるのに気づいてないのがイライラする😭

自由

大学休学してわざわざ復学したのにいけなくて親バレして退学することになったちっさい頃からやってきたことでそれ以外の道を考えたこともなかったから何をしていいのかわかんないや

自由

誰かと勉強してると自分ができなさすぎて劣等感植え付けられるしめっちゃストレス

自由

7月付けで異動が決まりました。係長2人的には一旦、今の部署でって決めた私を常務が揺さぶり掛けたみたいな感じにも捉えてるみたい。でも、罪悪感とか申し訳なさとかあると思うけどそこは気にしなくて良いって言われた。…大丈夫かな。引き継ぎが短期間とかでえらい事になってるけど、なんとかやっていきます。また、慣れるまでは弱音いっぱい吐くかもだけど、ここの方達には緩く見守っていえほしいです。

自由

1週間仕事終わりました。金曜日の夜は、テレビを見て一人で乾杯🍻 この時間が大好き♥️

自由

数年前、ある小さな神社で拝んだ時、鈴の音がはっきりと聞こえて、今でも鮮明に覚えている⋆⸜🔔⸝‍⋆ あれは、なんだったんだろう？？⛩ でも、それを聞いたあと、そこに行くとすごく安心しちゃう、ほっとしちゃう。不思議🤔

自由

得意なことも誇れることも取り柄も無い。でも臓器提供くらいはできるから、免許証とかマイナンバーとかの臓器提供欄は全部チェック付けてる。必要な人に届けばそれだけで生まれてきた意味ができるから。俺はその人に臓器提供するために生まれてきたんだって思えるから。自己満足だけど。

自由

半分の私は生きていたいのに、もう半分の私はもうこの世に別れを告げたがっている。そんな事わかってる。その事実から目を背けているだけ。人生100年だろうがなんだろうがまだ20にもなってないのにこんなんじゃ50すらギリギリなんじゃないかって思ってしまう。人って不思議で助けた人が多ければ多いほど負担が大きい。期待も責任も沢山一緒に背負うことになる。私にそんな沢山の人を救うことは出来ない。だからせめて心に決めたあの人だけ。あの人の幸せを心から願う。例え私が選ばれなかったとしても。私はその事実をきっと受け入れる。

自由

孤独すぎて辛い周りはワイワイ喋りながら食べてるのに、自分は黙々と食べてる感じ

自由

病気が見つかってショックを隠せないし、自分は長生き出来ないんじゃないか、要らない存在なんじゃないかと思ってしまう。まだ、生きていたい。やらなければいけないことややりたい事沢山あるのに…