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あっという間に休みが終わってしまった。。。休みからの仕事が１番精神的にキツイこの時間から急に絶望感ハンパないまた色々考えて寝れないんだろうな

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休みなのに休んだ気がしないの嫌だ…仕事のことぐるぐる考えてる…。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。動悸でバクバクして気持ち悪い…

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早く死にたいって思いながらスイーツとかお菓子買ってる矛盾やっぱり生物の本能として無意識的に生きようとしてるんだろうな気持ち悪い

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多分体は限界なんだと思う勝手に涙は出てきちゃうし、食事はろくにできない喉通らないし、胃は痛くなっちゃうし、何も出ないはずなのに吐き気するし、もう限界なんだよね多分そういうことだよね、だからと言って何したらいいかなんてわからないけど

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今日も無事一日が終わりました。今日は眠かった

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とりあえず1日生きてみて死ぬかどうか考える

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言語化するのが想像の何倍もヘタ***で悲しいの

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休職しました。1ヶ月。リフレッシュして気持ちと体どうにかできたらって思ってた。でも、なんか…、受診するたびに（1週間ごと）に電話欲しいとかなんとか全然休まらないしそんなの😭

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お疲れ様って言ってくれてる投稿ありがとう。自分で自分に言えない時もあるから、凄く嬉しいです。明日も頑張ろ。

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自分がどうしたいのか、ゆっくり考えよう

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毎日をポーっと過ごしててなんか悪いことしてる気分

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他人に期待しない！！他人をコントロールしようとしない！！って頭でわかっているけど、ついつい勝手に期待して勝手に落ち込んじゃうのよね、、、気をつけなきゃなー

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ふとした瞬間に攻撃的な感情が暴走して止まらない自分だって誰かを傷つけたいわけじゃないのに

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あっちもあっちで今ごろ友達に囲まれて新しい生活送ってるのに私はふとした瞬間あの人のこと思い出してしまうきっと私じゃない誰かを好きになって幸せになるんだろうな私も自分の人生がうまくいくように頑張ろ

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別に好きで周りの人をうんざりさせたりしてないんだけどなぁ

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結論:ぴえんつらたん頭良くなりたい障害枠雇用の人を集めたグループがあるのだけど、そこを仕切っている方の高圧的な対応というか…下等生物と思われている感、芝居がかった言動がなんかすっっごい嫌なのに吐き場がない。や、一応就労支援のトコ等にも言ったんだが無意味だった。そもそも精神障害をオープンにして就労しようと面接来た人間に、開口一番「障害があるようには見えない」等と言ってのける時点でお察しじゃないだろうか。自分の事でいっぱいいっぱいで同胞に対して何も出来ない自分にも腹立つし、障害者wみたいな態度を隠そうともしない定型様達にもやりきれない気持ち。ああどうせお前らにはわかんねぇよ。私もお前らの事なんて、これっぽっちもわかんねぇもの。って闇堕ちすんのやめたい。人には人のしんどさ、大変さ、立場上言わざるを得ない事、やんなきゃいけないこと、やらせなければいけないことあるもんなぁ。そうならざるを得なくてなってるのかも…？に、行き着くまでの思考スピードを上げたい。

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どうしたら、家事が好きになりますか… 料理も作りたいのに、実家だから家族から料理するの嫌がられます…

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今から食器洗いしてご飯作るのしんどー🫥 化粧落として布団に寝転びたい。

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結局人の目があるからこそちゃんとしようと思えるのよな。

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何故か不眠症だったのに急に寝ても寝ても倒れそうなくらい眠たい。昨日の寝る前も倒れそうになりながらベットに入った。いざ入ると今度は酷い頭痛で中々寝れないと思っていたら急に意識が飛んだように寝ていた。正直ちょっと怖い。