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友達が欲くて、せっかく話しかけてくれた人にも上手く喋らなきゃと無意識に思ってしまって頭が真っ白になる… なんか気まずい雰囲気になるから本当に申し訳ない会話ができるようになりたい

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マッチングアプリ、なんか疲れるなー…

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悪霊よりも死んだ人間よりも、生きてる人間が1番怖い。あかの他人がいちばん、こわい。明日消えるかもしれない、命をかかえて、生きていても、何かに知らない誰かに壊される。当たり前の日常全てが一変する。

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辛かった過去の担任の先生に2年間毎週のように別室に呼び出され、怒鳴り散らされた。なんて言われたか記憶ないけど怖すぎて泣いたのと先生が怒鳴ってる映像がフラッシュバックしてくるあの人もう消えたかな 10年前のことだけど今もしんどい

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仕事でまたおせっかい焼いてしまった…

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よく言えば今日死んでも後悔しない生き方をしている悪く言えば今日死んだら楽って悪い考え方をしている

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店員さんにアホって言っていいとか無いからね？冗談じゃなくて本気のアホは言っちゃだめでしょ？本当に大人ですか？

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妻が泣いたってギャンブルしに出掛けるものね。一生治らない嗜好品と遊び。周りとかけ離れた夫。他家族との話を聞くたび、我が家の夫の酷さに不安や悲しみを感じる。子煩悩なパパが良かった。子供が大きくなって、今更、あれこれ子供を気にかけるようになったって、1番大変で苦しい時に全く目も向けなかったのに。今は昔より我慢してる、子供のことを思ってるらしい。それなら酒タバコギャンブル、どれか一つでも断てられると思う。家族を苦しめてまで生き甲斐と趣味とする。ずっと節約のことを考えてる。自分のことより子供にかけたい。家の事も子供の事も好きにしろって、夫は殆どを知らないし興味がない上にそもそもお金がないと出来ない。波があるけど不安になる。子供が大きくなるまでときどき薬に頼るしかない。

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体重い。頭ぐわんぐわんする。明日も仕事やし、頑張ってお風呂はいろ

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2ヶ月ぶりの病院。ちょっと血液検査が悪化。旦那はもっと悪化！で、明日から旅行！飲んで食べて宴会して…もっと悪化進行形！もう知らねー

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対人関係を持てない特に男性に対しての恐怖心が強い。セクハラじみたちょっかい、連れ去られ未遂、声掛けられてナンパ… 簡単に一声かけられるような、弱々しい見た目なんだろうな。随分前に言われた母の「簡単に人を信じるな」「何事も全て疑ってかかれ」とか。会う人全員敵だとか、多分そういう意味じゃないだろうけど、それも相まって常に不安が付き纏う。かと言って女性は大丈夫、というわけでなく、過去に友達だと思って接してた人が、間違ったコミュニケーションとった私のせいで別の友達から「愚痴っていた」と。私が誤っていたと離れ、中学高校で新しく繋がり作っても、失業した後ろめたさから自然に離れてくれるまで、遊びの誘いが無くなるまで黙り込むしかなかった。その間はただ楽しい事に耽るしかなくて、話に入っていけなくて、ただ一人になる。どうしょうもない私を見て親は呆れてるだろう。しょうがない、全員が敵に見えるんだから。居場所なんて無い

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痛いことや苦しいことが嫌いだから死にたくは無いけど、消えたい気持ちがずっとある。

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明日も仕事うまいこといかない

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新卒で第一志望だった会社に落ちて今その会社が取引先で、内情を知るたびにあまりにもホワイト企業で落ち込む

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行きの電車に揺られてる心臓が痛いな

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喧嘩して、せめての抵抗で初めて結婚指輪を外して通勤中なんかとても大きな重たいものから解放されたような気持ちで心が少し軽い。

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おはよーーー！！！今日も気圧が低いし湿度も高い、だるすぎる今日の目標は「3食食べて、ちゃんと生きる」にします

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マッチングアプリもうやだー！！消したくなる

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宇宙の壮大さがわかる動画見てたら、自分のいるコミュニティとか、悩みがどんだけちっぽけだったのか思い知らされた。なんか元気になった気がする☺️

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年上の人に｢疲れた｣お伝えたら、｢まだ若いでしょ？私達より大丈夫でしょ｣と言われた。悲しい、、、。