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お母さんから電話来るだけで緊張する前までは何ともなかったのに

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週の始まり月曜日。今日も、家事、仕事… 頑張りました( 明日も頑張ります!!

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２週間の激務がやっと終わって束の間の２連休のーーーんびりして、なーーーんにもしないことに決めた

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知らない土地で一人暮らし始めた。引っ越す前はいつも一人だし全然大丈夫だろうと思ってたのに。今は地元に帰りたくて仕方ない。不安で仕方なくて寂しくて寂しくて泣きそう。生活してて、ここでは違うんだった…って思うことが多くて落ち着かなくて。仕事でも話す人ほぼ居なくて他人と会話する機会が無さすぎて。好きなことしてても孤独が拭えなくて集中出来ない。書いてたから涙出てきた…大丈夫かな自分。

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とてつもなく孤独感を感じるのはどうしてなんだろうか…。

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ポジティブだったり元気すぎる人だったり眩しすぎであんまり近づけない。でもそうゆう人に憧れちゃうな。

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もういきたくない泣‼‼︎‼︎いやだー泣‼︎

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お腹すいたぜ！！！！

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相手にとって自分の優先順位が低いことがあからさまにわかると辛い、しかも相手無意識なんだろうな、その時点でわたしの気持ちなんか考えてないし眼中にもないんだよね。まあいいけどさあー

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偶然、お店で見かけたリップ。テクスチャーと理念が好きすぎて、他の色を全色買ってしまおうかと迷っている。買い物依存気味。だけど、これを買うことで自分が高まる気がして。何が正解なのか分からず、買いたいという衝動が抑えられず、支払いに追われる日々…。どうしよう。でもたぶん、買っちゃうんだろうな。

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私の心は18歳の時に壊されたと思う。専門に入学して慣れない場所まで毎朝早くから電車に乗って乗り継ぎもして通って日々大量の課題でクタクタに疲れてた頃、父が出会い系サイトに手を出して実際に複数の女性と会って食事やホテルに行ってることが分かった時。

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さて。終わったしゆっくりしてから寝よう〜って思えるのが深夜の3時とか4時で。起床予定は9時。ほんと、ゆっくりする余裕無い。

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彼女待ちの好きな人に2回抱かれて、好きだと思ってなかったのに好きになってしまった。

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絶対理解されない事。眠りに落ちる時間、覚醒する時間が、数週間ごとに何の脈絡もなく変わる。しばらくは一定、毎日ほぼ同じ時間に力尽き、ほぼ同じ時間に目が覚める。それが数週間おきに唐突にズレる。早起きをしたり、寝不足で早くに寝付いたりしてもそのリズムは変わらない。睡眠不足が解消されれば、さっき起きたばかりだからと思っていたのにまた一定の時間に眠くなるし、一定の時間に目が覚める。というのを説明しても、周りからはただの怠惰による昼夜逆転としか認識されない。起きる事は容易いけれど、寝る事に関してはその時の身体のリズム時間に引っ張られ易いので、日中に用事があっても入眠時間が噛み合わなければ一睡も出来ずに出掛けなければいけなくなる。こんなの、ただの怠惰による徹夜でしかなく。絶対理解されないだろうけど。世の中の一般的な、昼に起きて夜に寝るような一定の同じリズムを繰り返す生活に、私の身体は着いて行けない。

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髪ゴムとメモと教科書忘れた必要なもんほぼ忘れてんじゃんひでぇな

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またつらい思いして生きてくならいっそこの辺で１回頑張って楽になっちゃった方がいいんじゃないかって思っちゃう。母親も同じ気持ちだったんかな。

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きもおじに半ストーカーされてる女の子が相談にLINE送ってくるけど、どれだけ助言しても「しかし」「でも」「ただ、」って言われて少しイライラ切りたいんでしょ？どうしたいの？「それくらいで引き下がる奴じゃない」「どれだけ切っても繋がってくる」それが問題なんだよ、なんなんだよ、切れよ番号変えてでも切りなよ

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暑くて眠れなかった眠剤も効かなかった悪口を言われたのが気がかりだったみんなに嫌われてるんじゃないかって心配でざわざわして落ち着かなかった居場所が無いかもしれない

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付き合ってた時は優しくて話をたくさん聞いてくれて、必要な時は怒ってくれて、年下ながら大人な考えをしているなと思っていた元恋人。喧嘩別れではないため、別れてからも連絡はブロックしてなかったからなのか…寂しくなったとかで一方的に振り回すような発言を繰り返し、挙句謝りもせず「寂しさからなんだよ」と言い訳。（後からちゃんと謝られはした。）私としては素敵な思い出で残しておきたかったのに、そういう人だったんだ…となってしまい総崩れ。結局相手は、恋愛というか、恋愛してる自分に酔っていただけなのかなと悲しくなった。

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今日も眠すぎて意識失うかと思いました😵‍💫